Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
- Kako se kaže kad muškarac govori ženi prljave reči?
- Seksualno uznemiravanje.

- Kako se kaže kad žena govori muškarcu prljave reči?
- Ovaj poziv košta 50 dinara, bez PDV.
 
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
 
Vraca se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dodje jadna Fata da ga skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na cuni. Naljuti se mnogo uze kurton i zabije mu u guzu. Cijelih deset dana Haso vraca se kuci normalno, svaki dan. Pomaze zeni, ne izlazi nigdje, cita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita:
- "Sta se desava sa tobom, zasto ne izlazis da pijes sa prijateljima?"
A on joj tuzno odgovori:
- "To mi vise nisu prijatelji."
 
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
"Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
"Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
"Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"
 
Došao stari u posjetu sinu studentu. Bus je stigao rano ujutro i stari odmah odlazi u kuću gdje je sin unajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
"Stanuje li ovdje Perica?"
"Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno"-odgovori gazdarica.
 
Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
" Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred pi*ke!!!
 
Presmijao sam se :D

Spielberg odlucio snimiti film u Crnoj Gori. Snime oni film o Crnogorcu, a na filmu Crnogorac 2 sata spava. Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlucio snimiti još jedan film. Odu u Crnu Goru te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i veli Crnogorcu: "Cuješ, jel bi se mog'o malo dignut, da nije toliko jednoličan film." A Crnogorac njemu veli: "Pa nisam ti ja kaskader !"

:)
 
Joooooooooooooj i ovaj je dobar :lol: :D

Dosao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu,
ali ga pita:-"A, reči coče, jel te boli?"- "Ne."- "Jel te svrbi?"- "Ma jok."- "E te peče?"- "Ma ne."- "Pa što si došao?"- "A viđi ga kako je lijep..."

:)
 
Mama i tata, kompjuterski programeri, pričaju sa detetom:
- Šta radi cica-maca?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A šta radi kuca?
- Vau, vau...
- A šta radi kravica?
- Muuu, muuuuuuuu!
- Tako, pametnice naša. A šta radi miš?
- Klik, klik...
 
babY^:
Joooooooooooooj i ovaj je dobar :lol: :D

Dosao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu,
ali ga pita:-"A, reči coče, jel te boli?"- "Ne."- "Jel te svrbi?"- "Ma jok."- "E te peče?"- "Ma ne."- "Pa što si došao?"- "A viđi ga kako je lijep..."

:)
Kliknite za proširenje...

A ima i ovaj:

Došao Crnogorac kod očnog lekara, izvadio kitu i stavio na sto. Pita ga doktor: "Da nijesi ti pogrešio?", a Crnogorac veli: "Jok, nijesam, nego uzmi lupu i pogledaj ga!" Uzme lekar lupu i pogleda, a Crnogorac ga pita :" Vidiš li te kraste na vrhu?", "Vidim", "E kad počnem da ih čupkam suze mi krenu na oči!"
 
Salje baba dedu u prodavnicu i kaze mu:
- "kupi hleb i mleko, znaci samo dve stvari hleb i mleko".
- "nisam glup zapamtio sam hleb i mleko".
Posle pola sata dolazi deda i nosi cetkicu za zube, kad ce baba:
-"A pasta?! Budalo senilna, gde je pasta?!".
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top