Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
ZNAČENJE REČI:

-POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
-SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
-RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse
-IRAK - buduće vreme od Iran
-HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
-VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
-CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"
-BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere
-ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
-RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
-ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju
-BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
-ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
-MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...
-DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
-DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₤ep, i naravno, gospoDIN.
-ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa ********-om
-CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
-GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke
-BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
-NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
 
Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim mastarijama.
"Sto bi ti hteo biti?" "Sladoled."
"Zasto sladoled?"
"Da me svi lizu... A sto bi ti hteo biti?"
"Fudbaler."
"Pa zasto bas fudbaler?"
"Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem
jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana i dodjem pred prazan gol i promasim, a pedeset hiljada ljudi se digne i vicu: "***** te u dupe smotano!!"
 
Isli predsjednik i pomocnik darivati novac po javnim ustanovama. Dodu oni tako u vrtic kad tamo sve u rasulu...sve potrgano, smrdi... kaze predsjednik:
- "Pisi 400 eura za djecji vrtic!"
Pise pomocnik 400 eura za djecji vrtic idu oni dalje i dodu do skole, kad tamo jos gore stanje. Zgrada jedva stoji, klupe potrgane, ploce vise, krede nema... kaze predsjednik:
- "Pisi 1000 eura za skole!"
Pise pomocnik 1000 eura za skole. Idu oni dalje i tako dodu do zatvora, a u zatvoru najgore moguce stanje! Smrdi, prljavo, hrdjave resetke, ljudi bolesni... Kaze predsjednik:
- "Pisi 500000 eura za zatvore."
Pomocnik u cudu gleda, al' pise 500000 eura za zatvore. Izadju oni sad i kaze pomocnik:
- "Gospodine predsjednice, uz svo duzno postovanje, ali nije malo cudno sto za skole ide 400 eura a za zatvore 500000 eura?"
A tad ce predsjednik:
- "Pa sta si ti budalo glup? Sta mislis da cemo poslije izbora, u vrtic?"
 
Otac je odveo Pericu u operu po prvi put.Dirigent je poceo da mase svojom palicom i sopran je poceo da peva.PERICA JE BIO ODUSEVLJEN svime sto je video i nakraju je pitao:
-Zasto je dirigent tukao pevacicu palicom ?
-Nije je tukao.
-A zasto se ona onda drala

:lol:
 
Nakon duge ljubavne noći, on primeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću...
I zabrine se.
- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
- Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije.....
 
vuk 89:
Juri sexualni manijak devojku ulicom i vice:
- Dodji da mi pusis ku*ac !!!

Devojka bezi, a manijak za njom i ponavlja:
- Dodji da mi pusis ku*ac !!!

Bezi tako devojka, bezi i naleti na pandura. Sva uzrujana kaze:
- Onaj manijak me juri da mu pusim ku*ac !!!

Na to se pandur okrece prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- NEMOJ JA DA TI PUSIM KU*AC !!!!!!!!
Kliknite za proširenje...

vuk 89:
Došao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi 2 litre benzin i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
- Hoceš i da ti prdnem u gume?
Kliknite za proširenje...

:hahaha1:

evo jos jedan
Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

Zadala uciteljica perici da nacrta nesto okruglo .Perica nacrta dupe kad je to nastavnica pogledala izbacila ga je napoljje .napolju ga je ugledala direktorica i pitala ga gdje je nastavnica on joj odgovori:
- eno je unutra brise dupe.


razgovaraju dve komsinice preko balkona... pa ce jedna:posto sam cula da tije uskoro rodjendan kupicu ti zavese da stavis na prozor da te vise ne gledam kako se j...s sa svojim muzem...a druga ce na to: ja cu tebi uskoro da kupim naocare da vidis da to nije moj nego tvoj muz!!!!
 
djecak uleti u roditeljsku sobu i vidi mamu na tati kako skace dolje
gore gore dolje,kad ga vidjese roditelji odmah prestadose i dok se mama
oblacila djecak je pita:

-sta ste ti i tata radili

a majka ce

-znas sine,tata ti ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da mu pomogne da ga izravna

na to ce sin

-pa mamice uzalud trosis svoje vrijeme.kad si ti na poslu dolazi komsinica.klekne na koljena i naduva ga opet kako je i bio.
 
Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom.
Zgrabi ga i odvuče u garažu. Stavi mu k.. u škripac i dobro
pritegne. Izvadi ručicu od škripa i uzme pilu u ruku. Mujo se počne derati:
- "Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga
odsiječeš?"
Sa osmijehom na licu Fata će:
- "Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo zapaliti garažu."
 
Ozenio Pirocanac Crnogorku.i doveo je u kucu. Medjutim prve bracne noci lomljava u njihovoj sobi. Lupa krevet o zid, pada luster...... U jutru Pirocanac izlazi sav unezveren, rascupan i rece: mamo, tato, pomagajte da obalimo skota.
 
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top