Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Uhvati Splicanin zlatnu ribicu i trazi 3 zelje.

Prva da ima najbolju kucu u Splitu, druga da ima najbolji auto u

Splitu i treca da ima bilo sta sto niko nema u Splitu.

Vraca se kuci, kuca nevidjena, ispred nje nevidjen auto, izlazi zena

na terasu i vice: "Pozuri gore, zove te zet iz Beograda !"
 
Odsekli čoveku ruku i to ga toliko pogodilo da je izašao na terasu da skoči i ubije se kad vidi na susednoj terasi komšiju bez obe ruke kako pleše Lambadu pa kaže: - Komšija, meni su odsekli jednu ruku, pa sam se odlučio ubiti, a ti nemaš ni jednu pa plešeš? -Plesao bi i ti da te svrbi ******!
 
mislim ...:
Uhvati Splicanin zlatnu ribicu i trazi 3 zelje.

Prva da ima najbolju kucu u Splitu, druga da ima najbolji auto u

Splitu i treca da ima bilo sta sto niko nema u Splitu.

Vraca se kuci, kuca nevidjena, ispred nje nevidjen auto, izlazi zena

na terasu i vice: "Pozuri gore, zove te zet iz Beograda !"
Kliknite za proširenje...

:zskace::zskace:


- "Šta bi ti uradio na komandu: "Avioni!"?", pita komandir.
- "Sklonio bih se u šumu", odgovori vojnik.
- "Kako u Šumu kad je nigde nema?"
- "Pa nema ni aviona."
 
Balkan, 2020. godine. Pocinju prave posljedice NATO bombardovanja, radjaju se defektna djeca,s a raznoraznim poremecajima. Kcerka kaze mami:
- "Mama, raste mi treca sisa".
Mama:
- "Boli me ku*rac!"
 
Došao, u neko, tamo prošlo vreme, amerikanac da nađe sebi lepu ženu, u neku od naših bivših republiiiiiiika.Svidela mu se jedna,....ko naslikana.Upoznaje se sa njom : .....drago mi je, ja sam Bil!
- Aha,....bi,..... :hahaha:
 
Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom setnje
gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje
moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je
ovaj uradio rece:
- Dovedite Jusufa.
Dodje Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja, kita mu se otegla do ispod kolena! Kalif rece:
- Jusufe, ovog da ***** do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako ce zeni i familiji na oci, bolje da ga
odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
- Sta je taj uradio? - upita kalif.
- Krao je nesto na pijaci! - odgovorise ovi.
- Dobro, njemu odsecite obe ruke - rece kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.
- Sta je sa ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji.
- E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.
- Sta je taj uradio?
- Pobio zene i decu.
- E njemu odrezite i ruke i glavu - rece kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad ce Crnogorac:
- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da *****?
 
Muzeš li krave i svinje?
Sanja Marinković, kravarka

Duško je jako patrijarhalan, pogotovo sada kada sam trudna.
Jelena Karleuša, domaćica

Žena sa kojom su me videli mi je tetka. U stvari, nije mi tetka, već sam se našao sa njom zbog posla.
Filip Kapisoda, žigolo

Toliko opustim sagovornika da se oni na kraju otvore kao septičke jame i sve mi kažu.
Dragan Stojićević, purgative

Od kada smo u Liježu, supruga Nataša je stalno trudna.
Milan Jovanović, demograf

Nemam uzore. Prevazišla bih i samu sebe.
Mirjana Škorić, madona

Bila sam u vodi od kolena do struka.
Nikolina Pišek, sirena

Roman je preveden na nekoliko miliona jezika.
Sanja Marinković, esperantista

Ja imam utisak da živim gore nego što statistika govori.
Slobodan Milosavljević, siromah

Institucija, to neko ili ima u sebi ili nema.
Dragan Kojić Keba, internista

Ono što ja obećam, to drugi moraju da ispune makar i na svoju štetu.
Dragan Marković Palma, preduzetnik

Čula sam raznorazne komentare o sebi, pa i da sam, navodno, sva od plastike. Takve priče me ponekad uvrede.
Jelena Karleuša, emotikon

Onima koji žele malo da porade na sebi savetujem da čitaju Nikolu Teslu.
Dragan Kojić Keba, strujomer

Kad se ugojim, obično sam na 78 kilograma, a ne na 80 kao što se piše.
Vesna Zmijanac, Tvigi

Sviđa mi se što je sličnost između mene i Šakire toliko identična.
Indira Radić, šaljivdžija

Volim životinje i kada na ulici vidim mrava, ja ga zaobiđem.
Đole Đogani, vegeta

Fotosova i moja deviza je sve je moje tvoje, pa Vi čitajte između redova.
Romana Pavić, književnica

Muškarci me vole, jer u njima budim osećaj sestre ili majke.
Svetlana Ražnatović, isposnica

Posvađala sam se sa vremenom i zato je ono za mene stalo.
Vera Matović, saobraćajka

Koliko često puta redovno to sebi kažeš?
Radmila Radenović, račundžija

Da li je naučno dokazano da li je ovo java ili san?
Dragan Kojić Keba, medijum

Ne tužim novinare, jer je malo teškoda odem na sud, mnogo traje ta propozicija.
Tanja Savić, justicija

Nismo u Americi da živimo u nekakvim vilama i ostalim stvarima.
Snežana Sneki Babić, komunista

Jedinstvena sam na estradi, jer smatram da sam posebna.
Seka Aleksić, primerak

Nemam problema sa alkoholom, samo volim da pijem.
Džej Ramadanovski, protočni

Sudbina, pa to vam je ono, nije kome je namenjeno nego kome je suđeno.
Radmila Radenović, fatalista

Nikada ne govorim o čoveku iza njegovog lica.
Goga Sekulić, savest

Imala sam osećaj da me duga kosa vuče, pa sam pobegla od gravitacije.
Lepa Brena, astronautkinja

Lepa Lukić voli da probija mladu decu.
Dara Bubamara, pedijatar

Čula sam da si posle prvog nastupa dobio batine. Meni je to jako simpatično.
Jelena Baćić Alimpić, mama

Dugujem mnogo svojim roditeljima, posebno ocu i majci.
Saša Kovačević, selektor

Kako uspevaš da pevaš kada pada kiša?
Marijana Mićić, glupica

Ja sam zvrk, volim sve, kao majmun.
Lepa Lukić, vragolanka

Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo ni jednu našu ikonu.
Slavica Đukić Dejanović, kustoskinja

Ne stidim se da pokažem svoje obline, a nisu ni one više kao nekad zaobljene.
Zorica Marković, karijatida

Samo 78 odsto ljudi se razvede u godini.
Maja Nikolić, statističarka

Tog petka, sneg je padao tri dana.
Lidija Skrinjik, hroničarka

Ja samo želim jednu stvar: da se sve prirodne i političke reke u Srbiji sliju u jednu veliku reku, a to je Srbija.
Ivica Dačić, skeledžija
 
.



Koja je razlika izmedju supruge i devojke?
20kg.
Koja je razlika izmedju muža i momka?
45min.
Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
Seksualno uznemiravanje.
Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
21,86 din/min.
Kako znate ako vam je žena umrla?
Seks je isti, ali se sudovi gomilaju.
Kako znate ako vam je muž umro?
Seks je isti, ali upravljate daljinskim.
Kako se zove kada je žena paralizovana od struka naniže?
Brak.
Koji je najbrži put do srca muškarca?
Kroz grudi, oštrim nožem.
Zašto je ženama teško da pronadju muškarce koji su osećajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osećanjima, a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već imaju momke.
Zašto žene glume orgazam?
Zato što muškarci glume predigru.
Koja je razlika izmedju novog muža i novog psa?
Posle godinu dana, pas se i dalje obraduje kada te vidi.
Ko je najpopularniji tip na nudističkoj plaži?
Momak koji može da nosi 2 lubenice i 10 djevreka istovremeno.
Ko je najpopularnija devojka na nudističkoj plaži?
Ona koja pojede poslednji djevrek.
Zašto se muškarci radije tuširaju nego kupaju u kadi?
Pišaćka u punoj kadi izgleda stvarno odvratno.
Koja je razlika izmedju žene i teroriste?
Sa teroristom se može pregovarati.
Koja je razlika izmedju frižidera i žene?
Frižider ne prdi kada izvadite meso napolje.
Zašto žene imaju noge?
Da ne bi ostavljale tragove kao puževi.
Šta su to "pomešane emocije"?
Kada se vaša tašta surva u provaliju vozeći vaš novi Mercedes.
Pronadjite uljeza: veš-mašina, TV, mašina za sudove i žena?
TV - svi ostali cure kada se pokvare...



________________________________________

Internal Virus Database is out of date.
Checked by AVG - www.avg.com
Version: 8.5.432 / Virus Database: 270.14.132/2611 - Release Date: 01/10/10 07:35:00
 
Muskarac i zena se sretnu u baru i kako se to cesto dogada, nadu se u njenom stanu. Posle par casica, on skine kosulju i opere ruke. Zatim skine pantalone pa opere ruke. Zena posmatra pa kaze:
"Kladim se da si zubar po zanimanju."
Zacuden, on odgovori:
"Da, ali kako si pogodila?"
"Jednostavno, stalo peres ruke"
Potom su vodili ljubav a ona na kraju kaze:"Mora da si vrazje dobar zubar!"
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
"Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znas?"
Nepokolebljivo i mirno ona ce:
"....Nisam nista osetila!!!"
 
Hobotnica na srpski način

Sastojci:
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krompira
1 malo prase (do 15 kg)
Priprema:
Hobotnica se kuva s krompirima u puno vode i posoljena, za to vreme prasence se vrti na ražnju.
Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri,
voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kučićima, da ne z"ebavaju dok jedemo prase.
Prase servirati uz ladno pivo!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top