- Poruka
- 1.181
Zove Fata Muju na mobilni, kad zenski glas kaze: "Preplatnik je privremeno nedostupan-molim nazovite kasnije". A Fata ce: "A tebi je dostupan, ***** jedna!"
-
- Popularno:
- Koraksove karikature
- Koristite li veštačku inteligenciju za...
- Da li volite pametne devojke ?
- Da li volite pametne muškarce?
- NIS: danas prestaju sa radom kartice za...
- Zašto Srbija ne otkupi NIS?
- Da li je to usledio poziv? Vučić obrnuo...
- Vučić: Još jedna loša vest za nas -...
- Srbija želi da kupi HEP ( hrvatsku...
- Zašto Hrvati mnogo više slušaju Marka...
Najbolji vic
- Začetnik teme Sponzor
- Datum pokretanja
- stanje
- Poruka
- 1.181
Sjedi u autobusu fratar i pored njega sjedne neugledan muskarac, prljav,
zaposten i s bocom rakije koja mu viri iz dzepa. Otpije gutljaj rakije
izvadi nekakve novine i pocne citati. Nakon nekog vremena pijanac upita
fratra:
"Oce dali znate od cega se moze dobiti artritis?"
"Sinko moj od neurednog zivota, ne odrzavanja osobne higijene, prekomjernog
uzivanja u alkoholu kao i cestog mjenjanja sexualnih partnera" odgovori
fratar.
"Ma da ne povjerujes" odgovori pijanac i nastavi citati novine.
I fratru bilo malo zao sto je tako odgovorio pa upita "Izvinite sto sam bio
tako napadan ali od kad vas muci artritis?"
"Ne muci mene, nego evo citam da Papa boluje od artritisa" odgovori
pijanac...
zaposten i s bocom rakije koja mu viri iz dzepa. Otpije gutljaj rakije
izvadi nekakve novine i pocne citati. Nakon nekog vremena pijanac upita
fratra:
"Oce dali znate od cega se moze dobiti artritis?"
"Sinko moj od neurednog zivota, ne odrzavanja osobne higijene, prekomjernog
uzivanja u alkoholu kao i cestog mjenjanja sexualnih partnera" odgovori
fratar.
"Ma da ne povjerujes" odgovori pijanac i nastavi citati novine.
I fratru bilo malo zao sto je tako odgovorio pa upita "Izvinite sto sam bio
tako napadan ali od kad vas muci artritis?"
"Ne muci mene, nego evo citam da Papa boluje od artritisa" odgovori
pijanac...
- Poruka
- 1.181
- Koji je bio zadnji vic o Hasi i Husi?
- Isli oni ulicom i sreli Arkana!
- Isli oni ulicom i sreli Arkana!
- Poruka
- 1.181
Kada žena od muža može stvoriti milionera?
- Samo onda kada je muž milijarder.
- Samo onda kada je muž milijarder.
- Poruka
- 1.181
Predsjednik Bush i ministar odbrane Gates sjede u baru. Ulazi tip u bar, vidi ih i pita konobara: - Zar nisu ono tamo Bush i Gates? - Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovjek im priđe i kaže: - E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje? - Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush. - Stvarno? Šta će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 miliona muslimana i jednu plavušu s velikim sisama. Čovjek se iznenadi: - Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Bush gurne Gatesa, pa kaže: - Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana.
Čovjek im priđe i kaže: - E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje? - Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush. - Stvarno? Šta će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 miliona muslimana i jednu plavušu s velikim sisama. Čovjek se iznenadi: - Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Bush gurne Gatesa, pa kaže: - Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana.
- Poruka
- 1.181
Fata je jos bila jako mlada, negdjo oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.
- Poruka
- 1.181
Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote
- Poruka
- 1.181
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na g***o. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo ***** za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso *****, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo ***** i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo ***** i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo ***** i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo ***** za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede ***** i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po *****, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
- Haso, bil ti pojeo ovo ***** za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso *****, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo ***** i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo ***** i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo ***** i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo ***** za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede ***** i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po *****, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
- Poruka
- 1.181
Dizelas zove svog psa:
E misim,dodji vamo!
E misim,dodji vamo!
Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, ispeglaj je!
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, ispeglaj je!
ludishinter
Domaćin
- Poruka
- 4.191
Kako se na kineskom kaže Crnogorac?
Li-jen-či-na.
Li-jen-či-na.
Snowflake
Legenda
- Poruka
- 58.320
- Ženo - kaže muž - imam nešto da ti ispričam.
- Ako ne želiš da to sazna čitav komšiluk, bolje mi ne pričaj! - reče žena.
- Ako ne želiš da to sazna čitav komšiluk, bolje mi ne pričaj! - reče žena.
proka
Legenda
- Poruka
- 57.098
Polovi
Iz TV series "Law & Order:
- Muškarci hoće samo jedno stvar i traže je od svake žene.
- Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.
Iz TV series "Law & Order:
- Muškarci hoće samo jedno stvar i traže je od svake žene.
- Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.
justEKV
Poznat
- Poruka
- 7.642
Artista koji zarađuje kao gutač stakla imao je nezgodu pa se obreo u bolnici, medicinska sestra mu stavlja toplomer u usta i posle desetak minuta se vraća.
-Baš mi je prijalo – kaže gutač – mogu li da dobijem još?
-Baš mi je prijalo – kaže gutač – mogu li da dobijem još?
justEKV
Poznat
- Poruka
- 7.642
Sišao Sveti Petar u Vojvodinu i sretne lalu, pita ga:
"Znaš li ti gde je Čurug?"
Lala će:"Naravno da znam, al' neću da ti kažem!"
Sveti Petar će njemu: "Znaš li, sinko, da takvim ponašanjem nećeš u raj?"
A lala će :"Možda, ali ni ti nećeš u Čurug."
"Znaš li ti gde je Čurug?"
Lala će:"Naravno da znam, al' neću da ti kažem!"
Sveti Petar će njemu: "Znaš li, sinko, da takvim ponašanjem nećeš u raj?"
A lala će :"Možda, ali ni ti nećeš u Čurug."
justEKV
Poznat
- Poruka
- 7.642
- Za koga se može reći da je strpljiv?
- Za onoga koji konfetama briše zadnjicu
- Za onoga koji konfetama briše zadnjicu
niceboy
Elita
- Poruka
- 20.047
Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo vec prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga?
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez zena, pa ...
- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstresnicu i slicno ! naredi general ode dalje.
Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao vise da izdrzi pa, sta ce - kud ce, odluci da se i on malo zabavi sa mazgom.
Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita strazara:
Reci mi, junace, da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Ima razlike , gospodine generale!
Obicni vojnici uglavnom zajasu mazgu i odjasu do najblizeg naselja u kome je javna kuca!
NARAVOUCENIJE:
I kad mislis da sve znas, i ako si sef, pitaj i trazi objasnjenje jer tvoja logika ne mora biti uvek ispravna!
Dolazi covek kod doktra sa prilepljenom zabom na glavi.
Doktor pita: U cemu je problem?
A Zaba odgovara: Pomagajte doktore, izrastao mi neki k*rac na jajima.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez zena, pa ...
- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstresnicu i slicno ! naredi general ode dalje.
Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao vise da izdrzi pa, sta ce - kud ce, odluci da se i on malo zabavi sa mazgom.
Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita strazara:
Reci mi, junace, da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Ima razlike , gospodine generale!
Obicni vojnici uglavnom zajasu mazgu i odjasu do najblizeg naselja u kome je javna kuca!
NARAVOUCENIJE:
I kad mislis da sve znas, i ako si sef, pitaj i trazi objasnjenje jer tvoja logika ne mora biti uvek ispravna!
Dolazi covek kod doktra sa prilepljenom zabom na glavi.
Doktor pita: U cemu je problem?
A Zaba odgovara: Pomagajte doktore, izrastao mi neki k*rac na jajima.
niceboy
Elita
- Poruka
- 20.047
Dzek se budi sa zestokom glavoboljom posle prisustvovanja Bozicnoj zabavi u
svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali sinocno pice uopste nije odavalo
ukus alkohola. Cak se i ne seca kako je stigao kuci sa zabave. Razmisljao je
sta je mogao da ucini prethodne noci u stanju u kom se nalazio. Morao je da
natera sebe da otvori oci i prvu stvar koju je video je nekoliko aspirina
pored case vode na stocicu. A pored njih crvena ruza!
Dzek ustaje i vidi svoju odecu ispred sebe, cistu i ispeglanu. Pogleda po
sobi i vidi savrsen red. Takav je bio i ostatak kuce. Uzima aspirin i
prepada se kada u ogledalu kupatila ugleda veliku modricu ispod svog oka.
Medjutim primecuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ruzom i otisak
usana njegove zene na ogledalu.
"Duso, dorucak je u rerni, izasla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti
napravila tvoju omiljenu veceru. Volim te, dragi!"
Posrcuci po kuhinji i proverava da li je dorucak spremljen, ali tamo je sa
toplom kafom i jutarnjim novinama.Njegov sincic doruckuje za stolom.Dzek
pita:
"Sine , sta se desilo sinoc?"
Sin odgovara: " Pa , vratio si se kuci 3 sata posle ponoci, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si povracao u hodniku i
dobio si tu modricu kada si udario u vrata.
Zbunjen pita sina: " Kako to da je sve u najboljem redu, ruza, dorucak?"
"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavacu sobu i kada je pokusala da te
skine, ti si povikao "Ostavi me zeno, ozenjen sam!"
======== naravoucenije ======
Polomljen sto - 399$
Topao dorucak - 4.20$
Dva aspirina - 0.18$
Reci pravu stvar u pravo vreme - neprocenjivo
svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali sinocno pice uopste nije odavalo
ukus alkohola. Cak se i ne seca kako je stigao kuci sa zabave. Razmisljao je
sta je mogao da ucini prethodne noci u stanju u kom se nalazio. Morao je da
natera sebe da otvori oci i prvu stvar koju je video je nekoliko aspirina
pored case vode na stocicu. A pored njih crvena ruza!
Dzek ustaje i vidi svoju odecu ispred sebe, cistu i ispeglanu. Pogleda po
sobi i vidi savrsen red. Takav je bio i ostatak kuce. Uzima aspirin i
prepada se kada u ogledalu kupatila ugleda veliku modricu ispod svog oka.
Medjutim primecuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ruzom i otisak
usana njegove zene na ogledalu.
"Duso, dorucak je u rerni, izasla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti
napravila tvoju omiljenu veceru. Volim te, dragi!"
Posrcuci po kuhinji i proverava da li je dorucak spremljen, ali tamo je sa
toplom kafom i jutarnjim novinama.Njegov sincic doruckuje za stolom.Dzek
pita:
"Sine , sta se desilo sinoc?"
Sin odgovara: " Pa , vratio si se kuci 3 sata posle ponoci, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si povracao u hodniku i
dobio si tu modricu kada si udario u vrata.
Zbunjen pita sina: " Kako to da je sve u najboljem redu, ruza, dorucak?"
"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavacu sobu i kada je pokusala da te
skine, ti si povikao "Ostavi me zeno, ozenjen sam!"
======== naravoucenije ======
Polomljen sto - 399$
Topao dorucak - 4.20$
Dva aspirina - 0.18$
Reci pravu stvar u pravo vreme - neprocenjivo
- Poruka
- 1.181
"Pita razredna decu:
-Ko navija za Partizan?
Svi dizu ruku osim malog Perice.
-Pa Perice, za koga ti navijas?
-Za Zvezdu
-Kako to samo ti za Zvezdu?
-Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja
-Pa Perice nije to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama *****, sta bi onda?
-Pa onda bi i ja navijao za Partizan!"
-Ko navija za Partizan?
Svi dizu ruku osim malog Perice.
-Pa Perice, za koga ti navijas?
-Za Zvezdu
-Kako to samo ti za Zvezdu?
-Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja
-Pa Perice nije to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama *****, sta bi onda?
-Pa onda bi i ja navijao za Partizan!"
- Poruka
- 1.181
Otiso seljak na derbi ZVEZDA- PARTIZAN i vratio se kuci pa ga pitaju kako je bilo.Kaze on:
- Vido sam nesto okruglo kad sam uso unutra tu neka livada da znas koliko tu ovaca moze da pase!!
!pogledam kad tu i neka mreza sa njom koliko riba tek moze da se uvati!!!
Kad odjednom izadjose na livadu neki robijasi sa crno-beli i crveno-bele pruge.Posle toga ovi tu sto sedese pored mene viknuse GOO!!
Ja pogleda niko nije go.Posle viknuse ZVEZDA a ja gledam kakva zvezda usred bela dana.
Kad viknuse posle PARTIZAN.A ja pobego deda mi bio cetnik.
- Vido sam nesto okruglo kad sam uso unutra tu neka livada da znas koliko tu ovaca moze da pase!!
!pogledam kad tu i neka mreza sa njom koliko riba tek moze da se uvati!!!
Kad odjednom izadjose na livadu neki robijasi sa crno-beli i crveno-bele pruge.Posle toga ovi tu sto sedese pored mene viknuse GOO!!
Ja pogleda niko nije go.Posle viknuse ZVEZDA a ja gledam kakva zvezda usred bela dana.
Kad viknuse posle PARTIZAN.A ja pobego deda mi bio cetnik.
- Poruka
- 1.181
Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.Golman vice "sta to radite,okrenite se prema lopti", a mujo ce "ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol"
- Poruka
- 1.181
Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni da places, dolazim odmah.....
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni da places, dolazim odmah.....
- Poruka
- 1.181
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
- Poruka
- 1.181
Doso Mujo kod Hase i kaze on njemu:
- "Znas li ti da Interpol trazi Maradonu?"
A on ce njemu:
- "Ne bih ja preso u Interpeol ni za milion eura."
- "Znas li ti da Interpol trazi Maradonu?"
A on ce njemu:
- "Ne bih ja preso u Interpeol ni za milion eura."
- Poruka
- 1.181
Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar:
- “Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao.” Misli se Sumaher pa kaze:
- “Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo da divljam.”
Sveti Petar mu odgovori:
-“Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al’ prvi put kada sednes na motor poginuces. ” A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja.
Odluci se Sumaher da ce u raj.
Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Sumaher razmislja kako on sme tako brzo…?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!
Kad ce njemu Sveti Petar: *** sta ces Tatin Sin!!!
- “Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao.” Misli se Sumaher pa kaze:
- “Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo da divljam.”
Sveti Petar mu odgovori:
-“Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al’ prvi put kada sednes na motor poginuces. ” A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja.
Odluci se Sumaher da ce u raj.
Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Sumaher razmislja kako on sme tako brzo…?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!
Kad ce njemu Sveti Petar: *** sta ces Tatin Sin!!!
- stanje
