Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Razgovaraju muž i žena uz kaficu.
Žena:
- "Idem na jahanje."
Muž:
- "Idi, idi, konj je već dva puta zvao."

lol.gif
 
Gleda babo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
- "Babo, babo, mamu je udario auto!"
A babo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
- "Počni da plačeš, dolazim odmah!"

icon.gif
 
Iz ko zna kojih razloga Ciga se obreo u Mančesteru. Slabo poznaje grad, pa se izbubio... I tako luta ulicama i naleti na "uvek prijateljski raspoložene" navijače Mančester Sitija...

- Momče, dođi 'vamo da te nešto pitamo!

- Zašto, bre, mene? Što, bre, mene?

- Zanaš li ti ko smo mi?

- Pa, ne znam...

- Mi smo navijači "Mančester Sitija". 'Ajde sad da otpevaš neku našu navijačku pesmu, pa ćemo da te pustimo. U suprotnom...

- Pa, ne znam...

- Ne znaš nijednu našu pesmu?

- U stvari, znam.

- 'Ajde da čujemo.

- Mančester SI_TIIII! Takav sam i jaaaa! Zato sam te, dušo,...
 
Došli Crnogorac, Srbin i Bosanac na železničku stanicu ali voz tek što je prošao i oni počeše da trče za njim.

Posle nekog vremena Srbin odustade, a odmah za njim i Crnogorac,

samo je Bosanac uspeo da uskoči u voz. Vraćajuci se ova dvojica, pita ih jedan posmatrač:

• Je li, kako onaj uspe, a vi ne?

• Ma pusti ga bre, on došao samo da nas isprati
 
3. Nakon 11. deteta, Siptar odluci da ne zeli vise dece.
Ode kod doktora i ovaj mu objasni da postoji nesto sto se zove "vasektomija"
i sto moze da mu pomogne.
- Dobro, sta je ta vasektomija?
- To se radi ovako. Uzmes flasu od piva, stavis u nju petardu, zapalis je,
prislonis flasu uz uvo i brojis do 10.
- Ali, sta mi to treba...
- Samo ti uradi tako i nista se ne brini.
Ode siptar kuci, zapali petardu, prisloni flasu uz uvo i pocne da broji: 1... 2... 3... 4... 5... ?
..... Onda uzme flasu, stavi je medju noge i (pomocu druge ruke) nastavi da broji: 6... 7........
 
Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju dva hakera:
- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
- Ne znam.
- Ni ja.

--------------------------------------------------------------------------------
Šta urade naši fudbaleri kad pobede Argentinu?






Ugase playstation!
 
Svađa kod brice
U berbernici sede dva čoveka, i brica jednom od njih stavlja losion...

- Ne stavljajte toliko, moja žena će misliti da sam bio u javnoj kući.

- Meni slobodno stavite, moja žena nikad nije bila u javnoj kući...
 
Novovenčani par bio je u braku tek dve nedelje.
Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati a da ne izađe
i provede se sa svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj ženi: "Draga, vraćam se odmah."
"Gde ćeš dušo?" pitala je žena.
"Idem u kafić lepotice. Idem na pivo!"
Žena je rekla: "Želiš pivo ljubavi?"
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta piva
iz raznih zemalja: Nemačke, Švajcarske, Češke, SAD-a itd.
Muž nije znao što da napravi i jedino što mu je palo na pamet
da kaže bilo je: "Da malena, ali u kafiću ... znaš ... imaju ledene čaše..."
Nije stigao ni završiti rečenicu, kada ga je žena
prekinula govoreći: "Želiš ledenu čašu najdraži?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, tako ledenu da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo bled je rekao: "Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice ... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"
"Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore one ružne reči".
"Želiš čuti ružne reči, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice. Ti si sada oženjen i ***** ti materina nigde ti ne ideš! Jasno šupčino?"I živeli su srećno do kraja života ...
 
Poslije nedjeljne mise jedan sramezljivi stariji covjek dosuljao se u crkvu da se ispovjedi:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio ko lud.
-To nije grijeh, biti i voditi ljubav sa svojom suprugom, to je normalno, odgovori velecasni.
Čovjek se zahvali i lakog srca ode kuci.
Malo kasnije dolazi starica:
- Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj muz skinuo mi je gacice i navalio ko lud, da li je to grijeh?
-To nije nista cega bi se trebali sramiti, vas muz je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i cak vise pohvalno da se tako volite i to radite u vasim godinama,
-Znaci mi smo jos uvijek dobrodosli u crkvu?
-Svakako, odgovori velecasni.
-Sada mi je puno lakse, odgovori starica, jer u Merkatoru vise nismo.
 
Prala Fata robu na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza. Naiđe Mujo i kaže "mogu li Fato oprat robu u tvojoj mašini" a možeš uzvrati Fata i Mujo je zaskoči.

Sutra opet Mujo pokraj potoka kad tamo Fata u istom položaju. Pita nju Mujo "mogu li ja Fato i danas oprat robu u tvojoj mašini? Fata mu odgovori:

-AKO IMAŠ MALO KAO I JUČE MOŽEŠ I NA RUKE!
 
Evo jedna na engleskom.
Pessimist and a dog
An avid duck hunter was in the market for a new bird dog. His search ended when he found a dog that could actually walk on water to retrieve a duck. Shocked by his find, he was sure none of his friends would ever believe him.

He decided to try to break the news to a friend of his, the eternal pessimist who refused to be impressed with anything. This, surely, would impress him. He invited him to hunt with him and his new dog.

As they waited by the shore, a flock of ducks flew by. they fired, and a duck fell. The dog responded and jumped into the water. The dog, however, did not sink but instead walked across the water to retrieve the bird, never getting more than his paws wet. This continued all day long; each time a duck fell, the dog walked across the surface of the water to retrieve it.

The pessimist watched carefully, saw everything, but did not say a single word.

On the drive home the hunter asked his friend, "Did you notice anything unusual about my new dog?"

"I sure did," responded the pessimist. "He can't swim."
 
I have a question
A father and son went fishing one day. While they were out in the boat, the boy suddenly became curious about the world around him. He asked his father, "How does this boat float?

The father replied, "Don't rightly know son." A little later, the boy looked at his father and asked, "How do fish breath underwater?"

Once again the father replied, "Don't rightly know son." A little later the boy asked his father, "Why is the sky blue?"

Again, the father repied. "Don't rightly know son." Finally, the boy asked his father, "Dad, do you mind my asking you all of these questions?"

The father replied, "Of course not, you don't ask questions, you never learn nothin'."
 
Try to explain women
A man dies and goes to Heaven. He gets to meet GOD and asks GOD if he can ask him a few questions.

"Sure," GOD says, "Go right ahead".

"OK," the man says. "Why did you make women so pretty?"

GOD says, "So you would like them."

"OK," the guy says. "But how come you made them so beautiful?"

"So you would LOVE them", GOD replies.

The man ponders a moment and then asks, "But why did you make them such airheads?"

GOD says, "So they would love you!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.118
blue2x
blue2x

Back
Top