Najbolji vic

[niceboy]

Srela se dva puza:
- kako zivot stari druze?
- Ma cuti, ne pitaj. Jurim ti ja tako juce sumom, kad odjednom ispred mene izraste pecurka. I ja... TRAS!!!


Dosao homoseksualac u raj i izhebao andjela
dode mu sv. petar ako to jos jednom napravi
da ce istjerati iz raja, ovaj to opet ucini i sv. petar
ga istjera u pakao kada je petar dosao vidjeti homoseksualca
u pakao vidi on svugdje cvijece, nigdje vatre, pa pita
djavola gde je vatra a ovaj mu kaze: Daj se ti sagni po drva!

 

[Appel]

Čak Noris može za jedan dan da napiše više postova na pdf Niš od ludog shintera!

 

[Mr No]

Neki tip motorom vozi u krug oko trga punog mladih... vozi on, vozi... oni ga gledaju, pocinje da im ide na nerve... Kad, vozeci, lik upita glasno:
"Ko ima ovakav motor", ovi nista... Opet on pita isto, svi cute...
Treci put upita on isto, kad ce neko iz guzve: "Imam ja, pa sta"?
- Pa, gde se gasi???

 

[kalis]

 

[Loengrin]

Čekao Lala u redu za kladanjsku mušku vodu. Svi vuku neke balone i kanistre, a lala poneo samo šoljicu za kafu.

''Lalo, zar ti nije malo mnogo te muške vode?'', pitaju ga ljudi.

''Biće sasvim dovoljno i ovo'', odgovara Lala, ''ne nameravam ja nešto veliko da j...m, nego samo malo da podj...vam sa strane!''.

 

[Kurt2]

ХАХАХАХАХХА!!! Риспект!!! :Д

 

[Ginger]

Ја знам један баш одвратан,мада одличан:

Шта је горе од мртве бебе у контејнеру?Једна мртва беба у 3 контејнера...

 

[mari47]

Oglas!

Cistim po kucama.
Sifra+ LOPOV!

 

[^Omerta^]

Velike demonstracije na Kosovu i došla naredba da se smire, ali bez žrtava.
Poslije par dana, demonstracije smirene. Inspekcija provjerila - bez žrtava.
I kad su se vracali u Beograd, nalete u jednoj šumi na oko 1000 leševa.
- Šta je ovo?
- Otrovali se. Jeli otrovne gljive.
- KAKO 1000 LJUDI JELO OTROVNE GLJIVE?
- Ne znamo.
Ljekarska komisija došla, pregleda prvog, kad on stvarno umro od trovanja.
Pregledaju drugog, trećeg, ... Trideseti ima rupu od metka na čelu.
- Šta je ovo? Jeli i ovaj umro od gljiva?
- E, taj nije htio da jede gljive ...

 

[estler]

Parkira čovek auto pored skupštine.
Prilazi policajac i opominje ga:
-Ne možete ovde da parkirate,znate ovo je Skupština
-Znam,hvala vam,imam ja dobar alarm.

 

[^Omerta^]

- Vidi policajac dječaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje.
- Mali mu kaže da ne zna, a policajac ce na to: "Znaš li ti sine da pušenje upola skracuje zivot? Koliko imaš godina?!"
- "10." odgovori dječak.
- "Eto vidiš, da nisi pušio sada bi imao 20." reče pandur.

 

[^Omerta^]

- Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaže mu: "Ako pogodiš koliko kifli imam u džepu, daću ti obe".

 

[estler]

Na sastanku samoupravne zajednice pita drug drugaricu:
-Može li moj samoupravni organ ući u tvoju mesnu zajednicu
uz još dva delegata?
Na to će ona:
-Može,ako može izdržati dva mandata.

 

[estler]

Ulazi Fata u kafanu i pita:
-Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo,svuče košulju,pa kaže:
-Evo ti,ispeglaj je!

 

[^Omerta^]

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli
Serem se na ženu!
Ali imaš i decu...
Serem ti se i na decu!
Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta
Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu
A fudbal? Partizan će da bude prvak!
E serem ti se posebno na Partizan!
Pa skači onda, jeb*ala te tvoja Zvezda!

 

[^Omerta^]

Stoje na stanici pandur i dizelas.
Tek ce dizelas panduru:
Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
Nemam pojma, odgovori ovaj.
Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaze:
Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
Ne znam, kaze dizelas.
Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu".

 

[^Omerta^]

Obijaju cigani trafiku.Kad dolaze pandurska kola.
Zibe, panduri!
Na to ce pandur:
Zibe, stani znamo ti ime!

 

[^Omerta^]

Pitala uciteljica malog Ivicu ko je napisao Gorski vijenac.
Nisam ja!
Daj Ivice molim te ne bulazni.
Ali, nisam ja majke mi!
Uciteljica ode kod direktora i isprica sta se desilo i pita kakvi to debili idu u ovu skolu...
Nemojte se nervirati, mozda mali stvarno nije to napisao!
Kaze joj sasvim ozbiljno direktor.
Uciteljica poludi, da otkaz i krene kuci autom.
Tako iznervirana prodje kroz crveno i zaustavi je policajac.
Molim vas nemojte me kazniti, danas mi se nesto strasno desilo...
I isprica musta joj se dogodilo.
U redu, gospodjo...
Samo mi recite na koga jos sumnjate! kaze policajac.

 

[estler]

Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaća pa ga upita:
-Deda,zašto sediš bez gaća na klupi?
-Ma pusti,ideja tvoje lude babe,
jučer sam sedeo na klupi bez šala,pa mi se ukočio vrat.

 

[^Omerta^]

Razgovaraju dva Pirocanca. Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan? Bi', sto da ne? A kad bi im'o tri kuce bi li mi dao jednu? Ih, odma'! A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo? Jok, boga mi! Zasto? Zato sto tol'ko i imam!

 

[^Omerta^]

Nosi policajac dva puna kanistera. Sretne ga kolega i pita ga gde će.

* Idem kod doktora.

* A šta ti je to u kanisterima?

* Ma, rekao mi doktor da posle tri meseca donesem mokraću na kontrolu.

 

[^Omerta^]

Vozi se policajac u gradskom autobusu i drži se za šipku. Pogleda dole i vidi da mu se odvezala pertla na cipeli. Zamoli jednog putnika:

* Daj, molim te, pridrži ovu šipku dok ja zavežem pertlu.

 

[^Omerta^]

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

* Je l' mogu da odem čas do one pekare, umreću gladan?

Policajac reče:

* Idi, ali odmah da se vratiš.

Policajac ga pusti, lopov pobegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:

* Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću gladan.

Policajac mu kaže:

* Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!

 

[^Omerta^]

Na uviđaju, ispred gimnazije, pored mrtvog čoveka, stoje dva pandura i prave zapisnik. Onaj što piše, pita svog kolegu:

* Kako se piše gimnazija, sa j ili bez?

Ovaj se češka po glavi, pa odgovara:

* E, najbolje je da ga odvučemo do pošte, to sigurno znam kako se piše!

 

[^Omerta^]

Pita policajac policajca:

* Gde si se ti rodio?

* Kod kuće - odgovori mu ovaj - a ti?

* Ja sam se rodio u bolnici.

* A šta ti je bilo pa si se rodio u bolnici?