Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Sedaju muz i zena u elitni restoran da veceraju!
nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba,i pravac muzu u krilo:
pa gde si ti ljubavi,nema te da se javis 7 dana,nisi svratio nepamtim,kada cemo da se vidimo,zovi me obavezno....
ustane i ode
Zena pita muza:
koja ti je ova?
Muz mrtav hladan odgovara:
Svalerka !
Zena zgranuta:
djubre jedno,zar na moje oci,sutra trazim razvod braka,da se gonis u 3 lepe....p.m.
a na to ce muz:
OK!Sutra dobijas razvod braka ali shvati sledece,kada se razvedes:
nema letovanja po Grckoj,Spaniji,Egiptu,Havaijima,Karibima
nema zimovanja na Alpima,na Zlatiboru,Kopaoniku.....
nema skupih kola,skupih jahti,shopinga,skupih haljina,nakita,sminke,vecera po skupim restoranima itd...
zena se ucuta.

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov ozenjeni poznanik Dušan,ali ne sa zenom vec sa full ribom!
Kada ga je videla zena upita muza:
Je li koja je ona sa Dušanom?
Našta ce muž:
Njegova švalerka!
A na to će žena ni 5 ni 6 nego:
NAŠA JE LEPŠA!
 
Egipat:

Dodje mala Nefertiti u skolu, a uciteljica kaze:

- Deco izvadite svoje plocice, danas cemo da grebemo diktat.

Mali Egipcani izvade plocice i uciteljica pocne da diktira:

- A sada pisite: Nas Bog Amon Raa, jako je prepotentan ...>

Mala Nefertiti digne ruku:

- Oprostite uciteljice, ja nisam bila u skoli prosle nedelje, pa ne

znam da li se rec "prepotentan" pise sa dva ili sa tri k.u.r.c.a?
 
Leži Fata u komi na bolničkoj postelji.

Jedan dan medicinska sestra ju pere spužvom.
Kako ju je trljala, prođe malo i po pici.
Kad na monitoru, malo živne crta i bip se ubrza.

Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma kaže nek se muž
Mujo hitno pojavi u bolnici.

Došo Mujo i veli njemu doktor šta je bilo, pa nastavi:
Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru
stvar, možda se Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli
zavjese da drugi ne gledaju.

Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta,
začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata.
Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fata
otegnula papke.

Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači hlače i
veli:

-Doktore, mislim da se ugušila.
 
Sigurni znaci da ste postali pijanac:

Gubite svadje sa nezivim predmetima.
Morate da se drzite za travu da ne biste pali sa Zemlje.
Posao pocinje da vam smeta u opijanju.
Doktor nadje tragove krvi u vasem akoholtoku.
Imate gomilu cvoruga od daske WC solje.
Taj prokleti ruzicasti slon vas je opet pratio do kuce!
Verujete da je pravi problem pijanca to sto ima dve ruke a samo jedna usta.
Bolje vidite s jednim okom zatvorenim.
Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani.
Svaka zena koju vidite ima blizanca pored sebe.
Pivo, pivo, pivo... to je sve sto mozete da kazete nakon dvanaestog.
Padate s poda.
Ujutru ustanovite da je cela vasa zaliha sredstava za ciscenje misteriozno nestala.
5 piva ima isto kalorija kao hamburger... ***** veceru.
Casa stalno promasuje vasa usta.
Secerovski vam je sve jasniji i jasniji.
Komarci padnu na zemlju nakon sto vas ujedu.
Problem s picem... to je kad nemate pivo pri ruci.
Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola pocinjete sa: "Zdravo, ja sam ... hm...".
Hodate po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.
Kazete ljudima: "Nisam je pijan nego si ti trezan!".
U baru ima stolica na kojoj je ugravirano vase ime.
Ruska Jakic... koja riba!
24 sata u danu, 24 piva u gajbi... Slucajnost? Ne bih rekao!
Komsijina macka je sve lepsa i lepsa.
Prepoznate zenu tek kad je vidite kroz dno od case.
 
GM vs Microsoft
Na nedavnom sajmu racunara (COMDEX) Bil Gejts je uporedio racunarsku i auto industriju i izjavio : "Da je GM drzao korak sa razvojem tehnologije kao sto je racunarska industrija to radila, sada bismo vozili automobile po ceni od 25$, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."

Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za stampu koja glasi:
Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa sledecim karakterisitkama:
1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo da kupimo novi auto.
3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, ugasite auto, izadjete iz njega, ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve prozore pre nego sto biste mogli da nastavite dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalno.
4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao sto je skretanje ulevo,prouzrokovalo bi da vam se auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom slucaju biste morali da ponovo instalirate motor.
5. Mekintos bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brzi i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao da se vozi na samo 5 posto puteva.
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamenjene jednim svetlom upozorenja na kojem bi pisalo "This Car Has Performed An Illegall Operation."
7. Sistem za izbacivanje vazdusnih jastuka bi pitao "Are you sure?" pre izbacivanja.
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas auto bi se sam zakljucao i odbio da vas pusti da udjete sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete kljuc i uhvatite se za radio antenu.
9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali da ponovo uce da voze, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti nacin kao na starim automobilima.
10. Morali biste da pritisnete dugme "Start" da biste ugasili motor
 
Matematika u budućnosti

Да ли ће наставници математике и колегијум професора математике једног дана у блиској будућности морати са Венеове збирке да пређу на алтернативе збирке задатака из математике како би их ђаци боље разумели и како би могли да се боље поистовете са Марком, Милошем и Драганом је питање од кључне важности за целокупан образовни систем, како Србије тако можда и целог света.
Тако се претпоставља да ће задаци из математике једног дана изгледати отприлике овако (како можда и изгледају тренутно у Земуну):

1) Мали Аца има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а 1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?
2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и 2 Голфа 5, колико Аудија треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?
3) Киза је добио 6 година за убиство, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ако његова жена троши 100 евра месечно, колико пара ће му остати кад се изађе из ћузе?
Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако убије гадуру која му је потрошила паре?
4) Шоми је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоми бежи брзином од 100 км на сат, Гане вади утоку. Ако му треба 7 секунди да извади утоку, репетира је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?
5) Ако је укупан просек оцена из хемије у једном одељењу 2,00, и ако Ђоле звекне наставници 3 шамара, за колико ће се повећати просек оцена на следећем часу?
 
Sede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.

Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o peska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u priči - veli Amerikanac.

Sede oni dalje tako, na to Nemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet!
 
(Ne baš) budući padobranci
Mladi vojnici prolaze kroz obuku i najpre treba da vide kako će izgledati skokovi s padobranom. Stave ih u avion, avion uzleti, ali negde tokom leta jedan motor eksplodira, a drugi počne sve više da se puši.

Nastaje panika, dok instruktor zateže svoj padobran i mirno im objašnjava:

- Ne paničite, sve će biti u redu, samo vi tu sedite, a ja idem da dovedem pomoć...
 
Krenula fata Muji u posetu u bolnicu... Usla u taxi i na pola puta se seti da je kuci zaboravila novcanik... Kaze fata taxisti: Molim vas vratite se nazad, zaboravila sam kuci novcanik...
Taxista: Ne brinite gospodjo sve cemo se mi dogovoriti...
U jednom trenutku taxsista skrene u jednu ulicu
i kaze taxista Fati: Gospodjo da se mi dogovorimo...
Za ovu taxi uslugu ili cete mi popusiti ili cete mi neku otpevati... Dosla ona Muji i sve mu to prica...
Upita nju muja hladnokrvno: I KOJU SI MU ZAPEVALA...
Fata ce na to: PA MUJO MISLIS TI DA JE MENI DO PESME DOK SI TI U BOLNICI...
 
Porodica na moru.
- Tata, tata, kupi i meni dušek u obliku spasioca.
Ma cero, ne postoje takvi dušeci.
- Kako ne postoje?Videla sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga.
 
Znaš li šta je brachna tuga?
- Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy ženski glasi? i mazno kaže:
- "Gde si k****..."
a ti moraš da kažeš:
- "Pogrešili ste broj..."
 
Poslednja izmena od moderatora:
Koja je razlika izmedju Crnogorke i Francuskinje?

Francuskinja iza sebe ima mutnu proslost,ispred sebe svetlu buducnost,sa desne strane muza,sa leve strane ljubavnika,a na glavi sesir.

Crnogorka iza sebe ima cistu proslost,bez buducnosti je,sa desne strane decu,sa leve pune kese,a na glavi ima muza.:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::hahaha::hahaha::hahaha:
 
Sedaju muz i zena u elitni restoran da veceraju!
nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba,i pravac muzu u krilo:
pa gde si ti ljubavi,nema te da se javis 7 dana,nisi svratio nepamtim,kada cemo da se vidimo,zovi me obavezno....
ustane i ode
Zena pita muza:
koja ti je ova?
Muz mrtav hladan odgovara:
Svalerka !
Zena zgranuta:
djubre jedno,zar na moje oci,sutra trazim razvod braka,da se gonis u 3 lepe....p.m.
a na to ce muz:
OK!Sutra dobijas razvod braka ali shvati sledece,kada se razvedes:
nema letovanja po Grckoj,Spaniji,Egiptu,Havaijima,Karibima
nema zimovanja na Alpima,na Zlatiboru,Kopaoniku.....
nema skupih kola,skupih jahti,shopinga,skupih haljina,nakita,sminke,vecera po skupim restoranima itd...
zena se ucuta.

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov ozenjeni poznanik Dušan,ali ne sa zenom vec sa full ribom!
Kada ga je videla zena upita muza:
Je li koja je ona sa Dušanom?
Našta ce muž:
Njegova švalerka!
A na to će žena ni 5 ni 6 nego:
NAŠA JE LEPŠA!
 
Sudar na autoputu:fica se otpozadi zalepila u parkirani, najnoviji BMW . U tom trenutku na displeju BMW-a se pojavljuje poruka:
"Find new hardvere, do you want to install it?"


Donese siroma Mujo tek rođenog sina kod komšije u mesnicu da ga izvaze:
- zdravo komšija, jel može da mi izvažeš dete, treba babica da upiše kolko je težak.
- ma nema frke komšija eto odma ću, i odnese dete u prostoriju iza.
Vrača se kroz nekoliko minuta sav krvav od glave do pete:
- jeli bre zaboravi te pitat, jel sa kostima il bez?


Pita uciteljica Pericu:
-Perice sta sve moze da se stavi u usta?
-Luster!
-Odakle ti to da moze luster?
-Pa tata svako vece kaze mami: "Ajde gasi taj luster pa da ti ga stavim u usta".
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top