Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Sa 2 godine uspeh je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina uspeh je da imas ptijatelje svojih godina.
Sa 18 godina uspeh je da vozis svoj auto.
Sa 20 godina uspehje da imas zensku i dobar seks.
Sa 30 godina uspeh je da imas puno para.
Sa 40 godina uspeh je da imas puno para.
Sa 50 godina uspeh je da imas zensku i dobar seks.
Sa 60 godina uspeh je da vozis svoj auto.
Sa 70 godina uspeh je da imas prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina uspeh je da su ti pelene suve.
 
Znas li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
> - Ne znam!
>
> E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja pod kojim je palo pola
> tadasnjeg poznatog svijeta!
>
> A otkud si ti odjednom tako pametan?
>
> E pa vidis, Mujo, to sam ti naucio u vecernjoj skoli. Svake srijede idem u
> vecernju skolu od sedam do deset navecer. A znas li ti tko je Napoleon?
>
> Ne znam!
> E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja pod kojim je palo pola
> Europe, a poraz je dozivio kod Waterloa, a i to sam naucio u vecernjoj skoli -
> ponosno kaze Haso.
>
>
> A znas li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic? - sad upita Mujo.
>
> - Nikad cuo!
>
> E pa vidis, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od
> sedam do deset dok si ti u vecernjoj skoli!
 
... lekar objašnjava pijanom pacijentu, kolika je štetnost alkohola po ljudski organizam, stavivši glistu u čašu, napunjenu alkoholom,.....normalno, glista se malo koprca,...i ubrzo ugine!

I, što zaključujete, cenjeni gospodine?

....ja, svakako, neću imati glista!:zcepanje:
 
Umro haker i otišao u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga: -'Alo, što si mi poslao onog hakera?! Uništio mi sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo ga već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na viši nivo?!".:hahaha:
 
Uđe žena sa malim detetom u autobus, a vozač će: -Joj, ovo je najružnije dete koje sam ikad video! Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od besa i poče da se žali čoveku do sebe: -Vozač me je strašno uvredio! Čovek joj odgovara: -Idi napred i oteraj ga u pizdu materinu, a ja cu ti pričuvati tog majmuna.:hahaha:
 
U berbernici dva čoveka sede na susednim stolicama i posle šišanja berberin pita jednog: -Da Vas namirišem? -Taman posla! Pa da me posle žena pita u kojoj sam javnoj kući bio! -A Vas? -upita drugog. -Slobodno me namirišite, moja žena ne zna kako miriše u javnim kućama.:hahaha:
 
Učiteljica ispituje decu šta su čiji roditelji i kako žive. Ivica: -Moj tata je saobraćajni policajac, donosi kući puno para i veoma lepo živimo. Marica: -Moja mama je prostitutka, donosi kući puno para i veoma lepo živimo. Perica: -Moj tata je vozač kamiona i da nije Ivičinog tate i Maričine mame i mi bi veoma lepo živeli!:hahaha:
 
Išao perica sa školom na ekskurziju i sve vreme je u autobusu pevao: -Mama mi je slonica, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lavica, tata mi je lav, a ja sam mali lavić... I tako non-stop, sve jedno te isto, sve dok vozač nije poludeo pa se okrenuo i upitao ga: -Mali, a da ti je mama ku*va, a tata idiot, šta bi ti onda bio? A Perica će na to: -Vozač autobusa!:hahaha:
 
Dva drugara matorca pozelese pod svoje stare dane jos jednom da se

provedu kao u najbolje dane i krenu u grad u provod. Nakon sto su

sljustili nekoliko rakijica i vinjacica, zavrsise u jednom lokalu iz

"crvenog miljea"...

Kad su vlasnici lokala saopstili da bi zeleli da se malo "provedu", ona

pogleda dve matore vrece, ode do svog menadzera i sapnu mu: "Idi gore i

u prve dve sobe napumpaj po jednu gumenu lutku. Ova dvojica svejedno

nista nece primetiti i nema potrebe da bezveze "trosimo" nase najbolje

devojke..."

Menadzer ode gore i uradi kako mu je naredjeno a dvojica matoraca nakon

toga obavise "svoje"...

Na putu kuci, onako zamisljen, rece jedan matorac drugom: "Znas, malo je

cudno ali ja mislim da je moja devojka bila mrtva!?"

"Mrtva?! Ma otkud ti tako nesto" upita ga prijatelj...

"Pa znas, za svo vreme dok sam je ja "voleo" ona se nije pomerila ni

jednom niti pustila i jednog glasa!"

"Hmmm, znas nisam ti hteo reci ali cini mi se da je ova moja bila jos

cudnija. Ustvari ja mislim da sam spavao sa vesticom!" rece drugi

matorac...

"Vestica?! A otkud tebi takav utisak?" upita ga prvi..

" Pa znas, onako u sred "ljubavi" ja sam se toliko popalio da sam je

malkice gricnuo za vrat a ona je na to prdnula na glas i odletela kroz

prozor, odnevsi mi pri tom i moju protezu!!!" ............
 
Razgovaraju Amer, Japanac i Srbin u cijoj je zemlji veca produktivnost!
Amerikanac kaze..kod nas u 7 ujutro pocne izrada aviona, u l4 sati, avion polece!
Japanac prica da kod njih u 8 sati ujutro zapocinje proizvodnja zeleznicke kompozicije a
vec u podne voz juri na telaciji Tokio_ Osaka.
Srbin slusa, izgleda mu neverovatno, pa ce i on...Kod nas u Srbiji, u 8 sati postave kamen temeljac za novu pivaru a u pola 9 svi vec pijani!
 
KAKO SHVATITI ŽENE???
-Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju". Ako ne radis, onda si "bezvredna lenstina i bitanga".
-Ako ona ima dosadan posao i malu platu, to je "iskoriscavanje". Ako ti imas dosadan posao i malu platu, onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potrazi nesto bolje".
-Ako dobijes unapređenje pre nje, to je "favorizovanje muskaraca". Ako ona dobije unapređenje pre tebe, onda ste imali "podjednaku sansu".
-Ako joj kazes da lepo izgleda, to je "seksualno uznemiravanje". Ako nista ne kazes, onda si "*****".
-Ako places, onda si "slabic'". Ako ne places, onda si "neosetljivi gad".
-Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene". Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana".
-Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinista". Ako ona odluci bez tebe, onda je ona "savremena zena".
-Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne sviđa, onda je to "muska dominacija i izivljavanje". Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "dokaz ljubavi".
-Ako ti se sviđa zensko seksi rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne sviđa, onda si *****.
-Ako volis da zena brije noge, onda si seksista. Ako to ne volis, onda nisi romantican.
-Ako se trudis da ostanes u formi, onda si "uobrazen". Ako se ne trudis, onda si "nikakav".
-Ako joj kupis cvece, onda "trazis nesto". Ako joj ne kupis cvece, onda si "bezobziran prostak".
-Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan". Ako nisi, onda si "neambiciozan".
-Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".
-Ako cesto zelis seks, onda si "manijak koji je iskoriscava". Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".
 
Mladi bracni par dobio dete, oboje su belci a dete crnce.Bude to muzu sumnjivo i upita zenu:
- dobro zeno zasto je nase dete crno, a mi smo beli?
Zena mu kaze:
- znas kada sam se porodila, nakon kraceg vremena dete zaplace zbog gladi, a posto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako nase dete postade crno...
Muz ode kuci...
Kod kuce ga ceka majka i pita ga kako je unuce.
-Znas, dobro je, kaze on, ali moram nesto da te pitam...Moja zena nije imala odmah mleka pa je nase dete podojila crnkinja i sada je crnce, da li je to moguce!?
-Jeste sinko moguce, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si glup kao tele, odgovori mu majka...
 
Razgleda američka vojna delegacija naš muzej avijacije u Surčinu pa vide i ostatke svog nevidljivog F117. Šef delegacije upita našeg pilota koji im je bio vodič: • Znamo da vam je PVO bila odlična ali me zanima kako ste se osećali dok ste ratovali protiv najveće sile na svetu? Na to će naš pilot, pomalo zbunjeno: • A, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije
 
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top