Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
BRAČNI
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu.
A žena će: "Izvedi me u striptiz bar.
baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače."

Pa kaže muž :"Što ćeš tamo?
Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske i teče im voda na njih ."

Žena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si stidljiv, ja sam vec kupila karte."
"Pa neka bude" - muž jedva pristane. Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka: "Dobar dan gospon Lojzek".

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege.
Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi : "Dobar dan, gospon Lojzek".

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo: "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.

Predstava počne i striptizeta se svlači.
Dođe do hlačica i pita: "A tko će mi danas skinuti hlačice?"

I cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".

Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan: "Draga, to su mi podmetnuli !
Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"

Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi.
Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi: "Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
 
Vracaju se tri ljudozdera sa simpozijuma na temu "najukusniji direktor" i komentarisu.
Prvi: - Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Bijafre, sto je nikakav... neukusan, sama kost i koza!
Drugi: - Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Nemacke, a on ugojen, mastaaan...jos nisam uspeo da ga svarim. Fuj!
Treci: - Meni je bilo super! Dobio sam direktora iz Srbije. Krenem ti ja od glave. A tamo...uzivancija, putera koliko volis. Silazim niz ledja a ono divota, samo meso, nigde kosti... Beskicmenjak! Kada sam stigao do dup@a, mljac, necete verovati: Tamo jos trojica!!!


 
Umire Pirocanac i svi se okupili oko njega.Lelek.. Rece on:
-Deco.. moja.. Sine, jesil tuj?
Sin:
-Jesam, tatko, tuj sam gi bre..
Pirocanac:
-Ženče, tuj li si?
Zena:
-Tuj sam mužu.
Pirocanac:
-Ćero.. svi su li tuj?
Kćerka:
-Svi smo tuj, tata!
A pirocanac povika:
- Pa sto onda gori svetlo u WC!?

:hahaha::hahaha::hahaha::mrgreen::mrgreen::mrgreen::rotf::rotf:
 
Rešio princ da Snežanu odvede pred matičara i kao što je red prvo kod doce da potvrdi devičanstvo. Doca gleda, gleda, češka se i kaže:
Definitivno je nevina, jedino mi nije jasno otkud ovih sedam rupica na himenu.
:mrgreen:
 
Pita mali Ivica tatu:
- "Tata, što je to pijanac?"
- "Sine... Vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice."
- "Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu."
 
Nepismena starica uvijek je prilikom prijema penzije stavljala iksic umjesto potpisa. Jednom je stavila kruzic.
- "Zasto ste sada stavili kruzic?", upita je sluzbenik.
- "Znate, udala sam se, pa sam promijenila prezime!"
 
Zavladala opasnost od ptičjeg gripa. Veterinar, veliki stručnjak, dolazi u jedno zabačeno selo da pregleda i šprica kokoške, te da spreči eventualno širenje zaraze.

Usput je krenula kiša da pljušti i kombi mu se zaglavio u blatu. Krene on pešaka do odredišta.

Pošto je stigao previše kasno (kokoške već pospavale), pokuca na vrata domaćina. Otvara ih lepa gazdarica.

"Dobro veče, ja sam veterinar, treba da špricam vašu kokoš, je l' gazda tu?"
"Nije, on je umro odavno, ja živim sama."
"Onda mi je neprijatno, ali moram da vas pitam ako mogu da prespavam jednu noć u vašoj kući, jer ne mogu sad da završim posao, moram sutra, a gde sad da se vraćam...?"
"Ju, pa ne znam, nezgodno je, šta će selo da kaže..."
"Molim vas, gospođo, meni ništa slično ne pada na pamet, ja sam intelektualac!"

Bio je od reči, samo je prespavao. Sutra ujutru odoše gazdarica i on u živinarnik.
Gleda veterinar - u živinarniku ima 7 petlova i 10 kokoški...

"A šta će vam 7 petlova? Nije valjda da su svi potrebni...?"

"Ma jok... samo jedan od njih nešto vredi, ostali su svi intelektualci..."
 
Зашто сте убили зеца кад нисте члан ловачког друштва,
пита судија оптуженог..
- А зашто је он јео купус кад није члан моје породице

:):):)
 
Poslednja izmena:
Appel:
Zavladala opasnost od ptičjeg gripa. Veterinar, veliki stručnjak, dolazi u jedno zabačeno selo da pregleda i šprica kokoške, te da spreči eventualno širenje zaraze.

Usput je krenula kiša da pljušti i kombi mu se zaglavio u blatu. Krene on pešaka do odredišta.

Pošto je stigao previše kasno (kokoške već pospavale), pokuca na vrata domaćina. Otvara ih lepa gazdarica.

"Dobro veče, ja sam veterinar, treba da špricam vašu kokoš, je l' gazda tu?"
"Nije, on je umro odavno, ja živim sama."
"Onda mi je neprijatno, ali moram da vas pitam ako mogu da prespavam jednu noć u vašoj kući, jer ne mogu sad da završim posao, moram sutra, a gde sad da se vraćam...?"
"Ju, pa ne znam, nezgodno je, šta će selo da kaže..."
"Molim vas, gospođo, meni ništa slično ne pada na pamet, ja sam intelektualac!"

Bio je od reči, samo je prespavao. Sutra ujutru odoše gazdarica i on u živinarnik.
Gleda veterinar - u živinarniku ima 7 petlova i 10 kokoški...

"A šta će vam 7 petlova? Nije valjda da su svi potrebni...?"

"Ma jok... samo jedan od njih nešto vredi, ostali su svi intelektualci..."
Kliknite za proširenje...
Ovo je za uvodni post na Univerzitet u Nišu. :rotf:
Kao i ovo
 
Znas li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
> - Ne znam!
>
> E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja pod kojim je palo pola
> tadasnjeg poznatog svijeta!
>
> A otkud si ti odjednom tako pametan?
>
> E pa vidis, Mujo, to sam ti naucio u vecernjoj skoli. Svake srijede idem u
> vecernju skolu od sedam do deset navecer. A znas li ti tko je Napoleon?
>
> Ne znam!
> E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja pod kojim je palo pola
> Europe, a poraz je dozivio kod Waterloa, a i to sam naucio u vecernjoj skoli -
> ponosno kaze Haso.
>
>
> A znas li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic? - sad upita Mujo.
>
> - Nikad cuo!
>
> E pa vidis, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od
> sedam do deset dok si ti u vecernjoj skoli!
 
Imao čovek mačku i hteo je da je se reši.Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susedni grad,izbaci je iz kola i krene kući.Kada je stigao ugledao je mačku.Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad.Međutim kada se vratio kući mačka ga je opet dočekala.Čovek se iznervirao i odveze je u treći grad,izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje.Kada je krenuo kući zalutao je i nazvao je ženu da je pita:”Da li se mačka vratila kući?”
žena odgovori:”Jeste vratila se.”
Muž:”Daj mi je na telefon da je nešto pitam!”
 
- Nećete mi verovati, doktore, ali ja sam vam još uvek nevina.
- Kako je to moguće, gospođo, sami ste mi rekli da ste se tri puta udavali.
- Gledajte, prvi mi je muž bio pekar. On je samo mesio. Drugi je bio poslastičar, taj se samo naslađivao, a treći je bio političar. On je samo obećavao!
 
U staračkom domu, deda pokušava da načini odlučujući potez na početku ljubavnog čina sa jednom babom, ali nikako da pogodi predmet svoje žudnje.
- Kad bi se samo malo manje tresao – hrabri ga i kori baba.
- Kad bi se manje tresao, ja bih išao na uže ciljeve – reče deda i nastavi da nišani.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top