Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Microwave:
Došao Piroćanac sa sinom u Niš i zamaju se po Kalču i pobegne im zadnji bus.I pita Piroćanac taksistu da ih odveze u Pirot al taksista traži 100E.Piročanac izvuko 1000 din i moli, kumi, kao nema više...sirotinja.Taksista se iznervirao i kaže: Sedi pozadidial samo reč da vam čujem ima da platite 200E.
Onako iznerviran raspali on kroz klisuru, ne skida ispod stotke.Stigne on za dvaes minuta u Pirot i okrene se.
- A bre gde ti je sin?
- Ispao još u Belu Palanku al nisam smeo da ti kažem. :mrgreen:
Kliknite za proširenje...

:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::klap::klap::klap::klap::klap:
 
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

:hahaha::hahaha::rotf::rotf::rotf::mrgreen:
 
Teroristi...
Stari arapin živi već više od 40 godina u Čikagu.
Rado bi zasadio krompir u svom vrtu,ali star je i nema više snage za takav posao.
Ima sina koji studira u Parizu, pa mu je poslao e-mail ove sadržine:
"Dragi Ahmede, jako sam žalostan što ne mogu da zasadim krompir u vrtu iza kuće.Da si ovde,siguran sam da bi mi pomogao.
Puno te voli tvoj tata"

Ubrzo je starac dobio e-mail sledećeg sadržaja:
"Dragi tata, ni u kom slučaju ne kopaj po vrtu, jer tamo sam zakopao "ono" !!!.
Puno te voli, tvoj Ahmed".

Nije prošlo ni 10 minuta, sjatila se američka vojska, marinci, FBI i CIA u kuću starog arapina. Prekopali su čitav vrt, svaki milimetar, ali nisu ništa našli.

Isto popodne dobije starac još jedan mail od sina:
"Dragi tata, siguran sam da je vrt već fantastično prekopan, tako da sada možeš da zasadiš krompir.
Voli te tvoj Ahmed".
 
Leži crnogorac na nudističkoj plaži,stavio šešir na polni organ i na šešir ceduljicu:
GLEDANJE 5 EURA
Naidju dve dame,stave 5 eura podignu šešir i pogledaju.Onda jedna dama pita: A koliko košta da malo radi? crnogorac odgovara: A da jadna on da hoće raditi nebi prosija..
 
5.jpg
 
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- "Moram ti nešto priznati, al'obećaj da se nećeš ljutit'." - "U redu," reče Haso.
- "Znaš onog komšiju Muju?"
- "Da."
- "E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana."
- "Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća."
 
Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.
 
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kuci'.Otišao u kuhinju i stao
pred Fatu.Upro joj je prst u facu i oštro rekao:"Znaj da sam ja gazda u ovoj
kuci i moja je riječ zadnja!!!!Večeras ceš napraviti dobru večeru i kad pojedem,

idu dobri kolači.Zatim idemo u spavacu sobu i vodit cemo ljubav onako kako
ja hocu...Onda ceš mi spremiti kupku da se fino opustim.Oprat ceš mi ledja i
obrisati me, a onda donijeti pidžamu!Nakon toga izmasirat ceš mi stopala i
ruke!I... pogodi, tko ce me obuci i počešljati kad sve to bude
obavljeno? "

Fata: " Neko iz pogrebnog, ***** ti materina !!! "
 
Kod doktora

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra dođe sebi i izvini se Muji.
- "Izvinite, tako mi je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.
:mrgreen:
 
Bračni par srednjih godina šeta gradom i naiđe na prodavnicu parfema. Žena uđe unutra da razgleda a muž ostane napolju da je sačeka. Nailazi prostitutka i pita muža da li je zainteresovan za njene "usluge".
- Koliko? - pita muž više iz radoznalosti nego što je bio zainteresovan.
- Sto evra - kaže ona.
- Daću ti pet - odgovori on.
Prostitutka, naravno, ne prihvati i produži dalje.
Kada je žena izašla iz prodavnice, njih dvoje nastave sa šetnjom. Na jednom ćošku sretnu istu onu prostitutku. Tek će ona mužu:
- Eto, vidiš šta dobijaš za pet evra!
 
Tri prijatelja su otišla na zimovanje. Nisu uspeli da nađu trokrevetnu sobu, već samo jednu sa jednim velikim krevetom. Šta je - tu je, rešili su da sva trojica spavaju na istom krevetu.
Jedne noći, tip koji je spavao na levoj strani kreveta se iznenada budi.
- Uh, što sam imao dobar san: sanjao sam da mi ga neko d*ka!
Onaj što je spavao na desnoj strani kaže:
- I ja sam sanjao da mi ga neko d*ka!
A onaj što je bio u sredini kaže:
- I ja sam imao dobar san... sanjao da sam na skijanju!

:mrgreen:
 
Dolazi čovek u apoteku i traži vijagru.
- Dajte mi najjaču koju imate, u najvećoj dozi!
- Čemu to?
- Znate, dolaze mi u posetu dve nimfomanke koje će ostati cele nedelje.
Doktor mu da šta je hteo.
Posle nedelju dana dolazi opet tip i traži neko sredstvo protiv bolova.
- Zašto, zar vas toliko boli muškost?
- Ne, to je za moje zglobove. Nimfomanke nisu došle.
 
Tip jaše na kamili kroz pustinju. Dani su prolazili i sve više je imao potrebu za "tim". Ali osim kamile nije imao s kim, te pokuša on da naguzi kamilu.
Ali ova počne da beži. Tip je jedva nekako stigne i nastavi da jaše na njoj.
Prođe još par dana, tipa još više uhvati potreba. Pokuša on ponovo da kresne kamilu, ali ova opet krene da beži i tip je jedva ponovo sustigne.
Posle još par dana opet se ponovi ista priča.
Najzad, pošto je prešao pustinju i stigao na auto-put, ugleda on tri ekstra ribe kraj parkiranog auta sa dignutom haubom i gepekom. Vidi on da imaju problema sa autom pa im priđe i pita treba li im pomoć.
- Auto nam se pokvario a ne znamo šta mu je. Ako uspeš da ga popraviš, učinićemo sve što budeš hteo - kažu ribe.
Tip se srećom razumeo u automobile, i posle malo čeprkanja po autu kvar je bio otklonjen.
- Okej - kažu ribe - kako želiš da ti se odužimo?
- Držite mi kamilu!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.118
blue2x
blue2x

Back
Top