Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ide lav džunglom i sretne zeca: -Ko je car životinja? -Ti lave. Ide lav dalje i sretne lisicu: -Ko je car životinja? -Ti lave. Ide lav dalje i sretne vuka: -Ko je car životinja? -Ti lave. Ide lav dalje i sretne slona: -Ko je car životinja? Slon ga samo popreko gleda. Lav ponovo upita: -Ko je car životinja?! Bam! Tresnu ga slon surlom po glavi. A lav će njemu: -Dobro, dobro, ne moraš odmah da se ljutiš ako ne znaš!
 
Kaze uciteljica deci:
-"Znate li da se kod nas godisnje trosi 20kg WC papira po glavi stanovnika?"
Deca cute tek Perica dize ruku,a uciteljica ce :
"Sta ti nije jasno Perice".
"Pa nije mi jasno sto po glavi???
 
Jutros vozim na posao i što vidim?! U traci pored mene žena vozi novcati Focus, piči preko 80 s nosom u retrovizoru - šminka si oči. Vratim pogled na put, al' vraga - žena napola prešla u moju traku i ne prestaje se šminkati. Čovječe, prepao sam se: ispadne mi baterijski brijač i padne na burek koji mi bio na drugom sedistu i sve skupa na pod. Pokusam koljenima ispraviti volan al' ispustim mobilni koji padne pravo u kavu koja mi je bila među nogama. Sfurim si i jaja i kobasicu, mobitel krepa i još izgubim važan razgovor. Bemti žene vozače...
 
Prica stari deda Nemac unuku... Eh bre dedino kako to ne umes da se zabavljas!?! U tvoje vreme ja sam isao u Francusku, prebijao Francuze na sred ulice, rusio izloge, je*ao Francuskinje... Dogovori se unuk sa 2 druga da odu u Francusku i sve to urade...
Vrate se oni posle 2 dana sve ubijeni, u gibsu i zavojima. Pita deda unuka:
-*"Sta si aman to radio"
-"Pa isti sto i ti! Ludovao sam po Francuskoj!"
-"A s kime si to isao?"
-"S 2 druga. A ti s kime si isao? Tebe nisu prebili?"
-"E ja sam isao sa SS jedinicom!"
 
Odlucio Lala nakon puno godina teskog rada na njivi , da uplati letovanje .
Kad je osvanuo taj dan Lala spakova kofere i krene , medjutim kad je stigao u hotel recepcionar mu rece molecivim glasom : Joj gos`n Lalo nemojte se ljutiti ali morali smo Vasu sobu da damo nekom drugom , znate u gradu je neki vrlo vazan skup . Ali bez brige , rezervisali smo vam jako lep smestaj ovde blizu nas , u nudistickom kampu !!!
Ta neces ici u ocin , rece Lala , sta cu ja jadan medju tim golacima , vratite vi meni novce pa da ja lepo idem kuci ..... Medjutim prevejani ugostitelj se nije dao zbuniti i rec po rec ubedi on Lalu da ostane .
Sledeci dan Lala uzeo peskir i ode na plazu , kako je seo , oci mu se vezale za tri prelepe gole devojke ispred njega i posto davno takve lepote jadan ne vide , poce njemu u gacama neka pometnja !
Ne prodje dugo, dok se jadan mucio kako da sakrije svoju sramotu , prilaze mu devojke i kazu mu : dobar dan cika Lalo, videle smo koliko vas uzbudjujemo pa eto posto je u kampu obicaj.... znate,
ako imate erekciju na nas morate i da imate sex sa nama.....
Lala pokusa da se buni ali posle , kad je malo razmislio, zasto bi propustio priliku , i navali on iz sve snage....
Posle zestokog okrsaja koji iscrpe svu snagu u njemu Lala sede nazad na peskirce i posto se dobro napregao , slasno pusti vetar....
Za tri sekunde se pored njega stvorise tri gola momka , aman , tri apolona , i pocese da mu objasnjavaju kako je eto u kampu obicaj..... kad neko pusti vetar .......
Uzalud se Lala otimao , preklinjao , nastade zestoka razmena telesnih tekucina !!!
Kad je sve bilo gotovo Lala uze peskirce i pravo na recepciju.......... Ta dobar dan , jelte molicu , dal`vam ne bilo tesko da mi dadnete moj racun kol`ko sam ja vama duzan dosad , pa da ja lepo natenane krenem kuci !!?? Lukavi ugostitelj ne htede tek tako da ga se odrekne i rece: Ma hajde molim vas , pa sto biste isli kuci ? Videli smo vas sa one tri lepe devojke , pa onda sa ona tri momka , bas vam ide , sto ne biste onda ostali ???
Tek ce Lala : Ta da ides ti u ocin , jel ti znas da se meni jedared mesecno digne a da pr`nem deset puta na dan !!!! Ta sta ce od mene jadnog ostati !!!!!!!!!!!!!
 
Nije vic al' evo

Kako ispeci prase?

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte jos 2 rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte jos 3 rakije casice.
Ukljucite rernu.
Rakijte jos 4 casice.
Prenite okrase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije jos bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!:D
 
Uz lokalni put pokraj Gornjeg Milanovca pastir je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, škripeći gumama, divlje zakoči.
Vozač, mladić obučen u Boss odelo, u Cerrutti cipelama s Ray Ban naočarama,

Omega švajcarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoči
iz vozila i upita pastira:
- Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim koliko ih imaš u stadu?
Pastir pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Ako pogodiš, uzmi ovcu!
Mladić parkira Jeep uz put, uključi notebook i bežični modem,

skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System),

otvori bazu podataka i ** Excel tabela, punih algoritama,

na to odštampa *** stranica dugi izveštaj na high-tec mini štampaču.
Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš tačno *.*** ovaca.
Pastir odgovori:

- Tačno, imaš pravo. Izaberi jednu ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je nazad u vozilo.
Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
- Da li ćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?
Mladić odgovori:

- Svakako!
Pastir na brzinu odvali:

- Ti si iz G17+.
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Veoma jednostavno. - odgovori pastir.

Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom poslu nemaš pojma i zato mi vrati mog šarplaninca!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.117
blue2x
blue2x

Back
Top