Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Lezi Mujo u bolnici sav u zavojima... Pored njega sedi Fata. I glasom punim bola zapita Mujo
-"Fato jesi li tu?"
-"Naravno Mujo..."
-"E Fato secas li se kad sam se ono jednom tesko obrukao i propao?"
-"Secam se Mujo..."
-"Svi su mi se smejali, samo si ti ostala uz mene!"
-"Pa naravno Mujo! Ti si mi muz i ja te volim!"
-"A secas li se kad sam drugi put bas skroz propao? Svi su mi se smejali i izbegavali me, jedino si ti ostala uz mene!"
-"Pa naravno Mujo! Ti si mi muz i ja te volim najvise na svetu!"
-"A evo i sad sam doziveo nesrecu i svi su me napustili, samo si ti uz mene."
-"Ja cu uvek biti uz tebe Mujo!"
-"Znas sta ja kontam Fato?"
-"Sta Mujo?"
-"Ti si meni Fato malerozna!" :)
 
Отишао Мујо у рат, и оставио Фату да се сналази. Изађе она тако на стајгу, и пошто не зна колко да наплати, тражи од првог 15 динара. Он да и обави радњу. Од другог тражи 150 динара, да и он. Види она то добро иде, па трећем наплати 1500 динара, а кад је и то прошло, четвртом узме 15000. Дође она кући да види колко је зарадила:

15

150

1500

+ 15000

———–

16665

Супер, 16000 остави да да Муји, 665 задржи као џепарац. Врати се Мујо из рата, пита Фату колко је муштерија имала и колико је зарадила. Каже она

четири муштерије, ево 16000 динара.

Види Мујо, ту нешто није у реду и крене да рачуна:

четири муштерије, сваки има по два јаја:

о о о о

о о о о

Сваком од њих треба да се дигне:

6 6 6 6

о о о о

И сваком после треба да падне:

6 6 6 6

9 9 9 9

Свега:

6666

+ 9999

———

16665

- *****, ЂЕ ЈЕ 665 ДИНАРА??
 
иде зец поред пруге, а преко пруге бик пасе траву.
прође воз и зец се затетура од налета ваздуха па паде поред бика на ливаду.
бик му рече:

- толике уши имаш а да не чујеш воз!

- ти ћеш да ми нешто кажеш. толики к**** имаш а ветеринари ти јебу краве.
 
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

- “Moj sin je moj ponos i dika”, reče prvi.
- “Počeo je raditi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se probijao, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par dana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan.”

- “To je sjajno!”, odgovori drugi, “I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dva dana je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!”

- “Pa to je fenomenalno!” kaže treći,
“I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku firmu.. Pre nedelju dana je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju – kuću od 300 kvadrata!”

Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.

- “Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu”, odgovori ovaj.

- “Kakva šteta… Kakva sramota… Kakvo razočarenje…”, rekoše ostali.

- “Nisam ja razočaran ni osramoćen.”, odgovori ovaj, “Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre par dana mu je bio rođendan i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.”
 
Ulazi sredovecna gospodja u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:

Možete li da ukljucite klimu, jako je toplo. Može nema problema, rece Haso.

Nakon 15 minuta gošca ponovo pozove konobara i upita ga: Možete li da

iskljucite klimu jako je hladno.

Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošca ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put

ukljuci klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema

problema.

Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: Zašto te ova žena zeza stalno, te ukljuci te iskljuci klimu.

Haso: ma zezam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu!!!
 
Zavrsila se vecera pred kosovski boj i knez Lazar smota dzoint, povuce prvi dim pa kaze:
- Ljudi sutra cemo razbiti Turke na Kosovu!

Knez Lazar doda dzoint Milosu Obilicu, Milos povuce dim, pa kaze:
- Ljudi, sutra cu Muratu prosuti creva po Kosovu!!!

Obisao dzoint i Jugovice, pa na kraju stigao do Vuka Brankovica. Povuce Vuk dim i opusteno kaze:
- Ljudi ,a da mi sutra iskuliramo te Turke?
 
Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:

- Oprostite gospođo, gdje je ovde javna kuća?
Gospođa mu opali šamar i ode.

Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto.
I on mu opali šamarčinu i ode.

Krene Mujica kući i s vrata govori:

- Tata , *eb'o te tvoj kišobran, idi sam po njega...
 
MIslim da ovde stavljamo viceve i to sl. da ima nesto da nas zasmeje kada smo ovde bar..:mrgreen::mrgreen: Ako neko ima nesto protiv neka mi se javi...:mrgreen::mrgreen:

Evo ja cu neki vic za npr.

Dopisuju se dve plavuse SMS-om.Pita jedna:
Hocemo li na kafu?
Stize odgovor:
Nemam para na racunu da ti odgovorim.

:hahaha::hahaha::hahaha::rotf::rotf: mislim sta reci..
 
Prišao momak jednoj svojoj drugarici i pita je:
- '' Je li, bi li se ti sa mnom prasnula za 1000 eura? ''
Razmišlja ona, nije da bi htjela to, ali nije to malo para za 10 minuta posla.
- '' Pa bih. ''
- '' A da li bi htela spavati za 10 eura? ''
- '' Štaaaaa, kako me to možeš pitati, zar misliš da sam ja ***** '', ljutito će ona i ko iz topa, a mladic ce smirenim glasom:
- '' To šta si, e to smo već utvrdili, ... sad se cenkamo ''

:per::per::per::per::hahaha::hahaha:
 
У ситне сате, Пера и Ђура се тетурају по стану. Пошто нигде више нису могли да добију пиће, сложили се да код Пере попију још коју. Док Пера тражи пиво по фрижидеру, Ђура се збуњено окреће око себе:

- Е, Перо, с твојом женом спава неки мени непознат човек!

- Тише, будало! Видиш да имамо само два пива!
 
Dodje Mujo kuci uvece pijan kao letva i zavuce se pored Fate,koja je vec spavala.Kad se probudio,video je cudnog coveka u beloj haljini kako stoji pored kreveta.
-“Ko si ti“?-upita Mujo..
-“Ja sam sveti Petar“!
-“Jel to znaci da sam ja mrtav?“
-“Da“!
-“Ali,imam jos toliko razloga za zivot,nisam se oprostio od porodice…Moras me poslati nazad i to odmah…“
-“Mozes se reinkarnirati,ali postoji kvaka.Mogu te poslati nazad,ali samo kao psa ili kokosku..“
-“Onda bolje kao kokosku,posto ima farma odmah blizu moje kuce.“
Sveti Petar pljesnu rukama,pojavi se svetlost i Mujo se,prekriven perjem,nadje kako kljuca po dvoristu.Doje petao do njega i upita ga“Sta,znaci ti si nova ovde,jel`uzivas prvi dan?“
-“Da ,super je,nego imam cudan osecaj iznutra-kao da cu da eksplodiram.“
-“Ma nije to nista,nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje?Ako nisi,samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.“
I Mujo se opusti i posle nekoliko trenutaka izleti jaje.Obuze Muju milina jer je prvi put osetio cari materinstva.Kad je sneo drugo jaje,obuzeo ga je talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje sto je moglo da mu se desi….ikada!!!Osecaj je bio fenomenalan,ali taman kad je hteo da snese i trece jaje,oseti udarac u potiljak i zacu Fatu kako vice:“`BUDI SE,PI*KA TI MATERINA PIJANA,SERES PO KREVETU!!“
 
Упада убица у кућу и затекне мужа и жену у кревету. Упита жену: Како се зовеш? Ана – рече жена.

Поштедет ћу те јер ми се тако зове мама – каже убица.

А како се ти зовеш?

Мирко ал сви ме зову Ана - каже муж.
 
Došao zeka kod mede, da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
• Molim te, medo, prošvercuj me preko grane...
Meda:
• Ne mogu, zeko, kako ću bre...
• 'Ajde medo, molim te, evo uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni da zucnem...
• Dobro, 'ajde...
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
• Je li medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Tad meda brzo šakom zvekne iz sve snage po džepu, stavi ruku i izvuče:
• Ma nista, zekina slika..
 
Пита унук наркоман бабу:
-Баба, јеси ли ми видела неке таблетице негде по соби?
А баба сва узрујана:
-Пусти сине сад таблетице, јеси ли ти видео оне змајеве у кухињи!?
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top