Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.
• Je l' Haso, igra li se fudbal na nebu?
• Otkud ja znam?!
Posle dva dana Mujo umre. Sahrane ga. I u subotu... Dođe Mujo kod Hase.
• Otkud ti ovde? - začudi se Haso.
• Pa ja nisam ja, sada sam samo duh, nego, je l' se sećaš kada smo pričali da li se na nebu igra fudbal?
• Da, da!
• E, pa igra se. Igram jednu utakmicu sutra, u nedelju... A TI BRANIŠ.
 
Sjede Radovan i Ratko u restoranu na Kanarskim ostrvima. Kada su zavrsili sa vecerom pozivaju konobara da plate. Konobar ih pita: - "Placate li karticom ili gotovinom ?" Obojica u glas: - "Gotovinom !" Malo zatim, konobar pita: - "A gdje vam je gotovina ?" - "Eno ga za onim stolom tamo!"
 
Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Pre nego je mama uspela bilo šta reći, Mara kaže:
- Podsetio me je na kikiriki.
Mama odahnu i nasmeja se:
- Tako malen je bio?
Mara odgovori:
- Ne... slan!
:rumenko:
:bye:
 
Skupili se UNPROFORovi vojnici iz Somalije, svi
odreda crnci, na sistematskom pregledu na
sarajevskom aerodromu. Kod lekara u bunker idu u
grupama po trojica da ih pregleda.

Ode prva grupa, vrati se, ode druga, vrati se, i
sve tako do poslednje. Odu tri crnca da ih
pregledaju, skinu se, kad ono, dvojica skroz crni,
a jedan isto crn, ali mu **** beo. Pita ih doktor:

- Je li, kako to svi vi crni, a ti isto ko oni, samo
ti je beo grac?
- Ma, znaš šta: nismo ti mi vojnici; mi smo rudari
iz Kreke, a ovaj je jutros imao posetu.
:mrgreen:
 
Kako se tuširaju žene a kako muškarci ?

žene
1. Skinite odeću i stavite je u korpu za prljavo rublje. Svetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.

2. Ako na putu do kupatila sretnete muža pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i žurno se zaključajte.

3. Pogledajte svoje telo u ogledalu i isturite stomak kako bi mogli još više kukati o debljanju.

4. Udjite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.

5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande sa 83 dodatna vitamina.

6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande sa 83 dodatna vitamina.

7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirajte 15 minuta.

8. Istrljajte lice s kremom dok zdravo ne pocrveni.

9. Operite ostatak tela s Djumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.

10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo).

11. Obrijte pazuhe i noge.

12. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.

13. Glasno vrisnite kada vam muž povuče vodu u wc-u i tako oslabi pritisak vode.

14. Isključite tuš.

15. Izbrišite sve mokre delove kupatila.

16. Obrišite se peškirom veličine manje afričke države.

17. Zamotajte kosu u super upijajući drugi peškir.

18. Pretražite celo telo za najmanji trag bubuljica. Napadnite noktima.

19. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s peškirom na glavi.

20. Ako usput sretnete muža pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i odjurite u sobu na sat i po dugo oblačenje.

Kako se istuširati – MUSKARCI

1. Skinite odeću sedeći na ivici kreveta i ostavite je na gomili.

2. Do kupatila idite goli. Ako usput sretnete ženu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.

3. Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite trbuh, pogledajte dole i divite se veličini svog penisa, počešite jaja i pomirišite prste nakon toga.

4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.

5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.

6. Operite lice.

7. Operite pazuhe.

8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupatilu!

9. Operite svog najdražeg i okolna područja.

10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.

11. Šamponirajte kosu (bez balzama).

12. Povucite zavesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.

13. Popišajte se u kadu.

14. Otresite se i izađite napolje. Nemojte primetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavesa sve vreme visila s pogrešne strane kade.

15. Delimično se obrišite.

16. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini penisa.

17. Ostavite zavesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.

18. Ostavite svetlo i ventilaciju upaljene.

19. Vratite se u spavaću sobu s peškirom oko struka. Ako prođete pored žene, sklonite peškir, zgrabite penis, viknite “ajmo mala!” i zavrtite kukovima.
 
Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, vidi
tekst urezan iznad, koji glasi:
“Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke”.
Čovek kreće da pomera, gura, vuče, i posle podužeg
mučenja uspe da pomeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
“Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga”
 
Lokalni sveštenik i pop jedne večeri bili su na pecanju. Pri povratku napravili su znak na kome piše “Kraj je blizu. Vratite se pre nego što bude prekasno.” Taj znak su pokazivali svim automobilima koji su im dolazili u susret.
Jedan vozač je videvši ih viknuo: “Ostavite nas na miru, vi religiozni čudaci!”.
Iznenada čuo se udar i pljusak. Sveštenik i pop se pogledaše, i sveštenik reče “Ipak smo trebali da napišemo samo ‘Srušen most’ na znaku…”
 
Optuzila Muju Fata za silovanje... Stoje oni tako u sudnici, a Fata prica sudiji:
"Tako ja idem jedno vece parkom kad odjednom iskoci Mujo, zgrabi me za ruku i odgura me u zbunje!"
Mujo:"Laze sudijo, laze!!!"
Fata:"Pa onda poce da me ljubi."
Mujo:"Laze sudijo! Sve laze!"
Fata:"A onda poce da mi cepa odecu!"
Mujo:"Auuu kako te nije sramota da tako lazes!?! Laze sudijo *****, sve laze!!!"
Fata:"A onda izvadi njegov 30 cm dugacak ****."
Mujo:"E sad... Sto jes - jes!"
:D
 
Astrodita:
Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Pre nego je mama uspela bilo šta reći, Mara kaže:
- Podsetio me je na kikiriki.
Mama odahnu i nasmeja se:
- Tako malen je bio?
Mara odgovori:
- Ne... slan!
:rumenko:
:bye:
Kliknite za proširenje...

danas sam postovao jedan vic koji je izbrisan. verujem da je razlog engleski. ja sam ga mogao i prevesti, ali prevodom gubi originalost, a i poentu.
i nisam znao da se vicevi ne mogu postovati na englesnkom jeziku


Lalo dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Poslje operacije, pita Lalo doktora:
- "Doktore, hocu li moci sad da imam odnos sa Sosom?"
- "Naravno, zasto da ne ?"
- "Pa do sad nisam mogo."
Kliknite za proširenje...
 
Adem1:
danas sam postovao jedan vic koji je izbrisan. verujem da je razlog engleski. ja sam ga mogao i prevesti, ali prevodom gubi originalost, a i poentu.
i nisam znao da se vicevi ne mogu postovati na englesnkom jeziku
Kliknite za proširenje...

Адеме, пошто си мене цитирао, тј. мој виц, ред је да ти одговорим, иако ћаскање на овој теми није дозвољено! :roll:
Енглески језик не познају сви форумаши, заправо, да би виц остао аутентичан и да би нам пренео поруку, требало би да ми сви савршено разумемо и говоримо тим острвским језиком... али, шта '' девојци срећу квари'' :confused:... ако ти се неки виц допадне, слободно га преведи... сви смо овде љубитељи доброг вица! :)
:hvala:
 
Astrodita:
Адеме, пошто си мене цитирао, тј. мој виц, ред је да ти одговорим, иако ћаскање на овој теми није дозвољено! :roll:
Енглески језик не познају сви форумаши, заправо, да би виц остао аутентичан и да би нам пренео поруку, требало би да ми сви савршено разумемо и говоримо тим острвским језиком... али, шта '' девојци срећу квари'' :confused:... ако ти се неки виц допадне, слободно га преведи... сви смо овде љубитељи доброг вица! :)
:hvala:
Kliknite za proširenje...

nadam se da se mod nece ljutiti na tvom objasnjenju
na zalost ne moze se prevesti, a da bude istog nivoa.


U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju.
- "Što radiš, pobogu, u ovo doba noći?"
- "Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: znaš da je maloljetna, zato il je ženi, il ideš 20 godina u zatvor?"
- "Sjećam se…"
- "E, sad bi se završilo tih 20 godina…"
 
Vozi se porodica u automobilu. Zena pogleda kroz prozor, krece sve vise da se naginje dok na kraju ne ispade. Porodica nastavlja voznju,a otac i sin se slatko smeju na sav glas. Samo devojcica place, jeca, vristi na sav glas.
Otac: Sta ti je, Mico?
Cerka: BUUUAAA :besna: AAAAAAA!!! Ja nisam videlaaaaaa :besna:
 
Kosovo.
Decak razdragano skakuce po poljani.
Vojnici: Mali, mali, bezi odatle, to je minsko polje!
Mali nista. Skakuce, zajebava se.
Vojnici: Ma, mali, bre, vracaj se nazad, ******, tu je minsko polje!
Deckic i dalje setka, skakuce.
Vojnici: Ma, mali, poginuces, trci nazad, to je minsko polje!!!
Decak: MoLJim???
Vojnici: Ma, niiiista, nista...
:rotf:
 
Inovacije
Sede Ciga i njegova Ruža u sobi, gledaju u belo, dosađuju se. TV je odavno crkao, neko zdipio radio, nema nikakve zabave... Jednog časa, reče Ciga:

- E, bre Ružo, dosadan ovaj život, dete mu *****! Pa sam nešto mislio, gled'o sam ja to na španske serije, napraviš skandal, pa odma' zanimljivo. Pazi ovako: sad kao odem ja preko kod komšinice Mare, pa se spetljam sa njom, pa onda ti uletiš i ufatiš nas na gomilu, pa onda eto skandal i o'ma' zanimljivo!

- Čekaj, bre Miko, stani malo. Ajde bre JA da se spetljam sa komšijom Jocom, pa ondak ti ufatiš nas na gomilu, pa onda pravimo skandal. Može i tako, ja bi' tako!

- Ej, stani, bre Ružo! Pa ti uopšte ne razlikuješ skandal od batina!
 
Sreli se dva srbina i jedan će drugom:
- "Šta to nosiš u vreći?"
A drugi mu odgovara:
- "Televizor".
A prvi ga upita:
- "Pa jel' ga nosiš na popravku?"
Na to drugi odgovara:
- "Ma jok, vodim ga u crkvu na ispovijed, u posljednje vrijeme stalno laže."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.117
blue2x
blue2x

Back
Top