Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dolazi Mujo u Zagreb i stane ispred VJESNIKA zacudi se i rece: U ebote kol'ka trafika !!!
mw_Neboder_tvrtke_VJESNIK___Zagreb_ezg_2.jpg
 
Vratio se Mujo iz Njemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"
Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naučio sam ga da pusi *****, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to čudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlače.
Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)
- "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)
- "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."
 
- Мујо, да ли је Фата испробала нови замрзивач?
- Јесте!
- И, шта каже?
- Не знам, још увек седи у њему.


Како талибан изјављује љубав девојци?
- Драга, због тебе ћу да скинем авион са неба!

:bye:
 
Dve prijateljice razgovaraju na ulici:
- Vaš sin ima već osamnaest godina...Sad mu je vreme da počne da izlazi sa devojkama.
- To je bilo prošle godine...Sad je počeo da se s njima zatvara! - reče ova.
 
Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...


Bari Ciga plavušu da mu da malo *****...
• A daj malo, što si takva...
• Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
• Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.
Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vredi... Ma što da ne! Da mu plavuša ***** i kad su završili kaže mu:
• Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!
A tek će Ciga:
• Piši, 064292...
 
Devojački ugovor
Ja, dole potpisana, prihvatam da...

1) U malo verovatnoj situaciji da ne svršim kada se pijan strovališ na mene i pumpaš me pet minuta (šišteći pri tom kao neki matori astmatičar), ljubazno ću odglumiti orgazam. I to na vrlo uverljiv način, uzdišući "Kakvo dobro tuc anje" i sl., i zavijajući kao mačka u februaru.

2) Ako mi Tvoja majka pokaže neke slike iz Tvog detinjstva, kao one sa tetkinih svadbi na kojima si uredno zalizan kao da su Te krave lizale, neću to nikako komentarisati. Nikada. Niti ću Te gledati tako da se na bilo koji način shvati da su slike živi piš.

3) U potpunosti se slažem da je ženina primarna uloga da bude kriva. Prema tome, kad razvališ palac o deo nameštaja, ili Tvoj tim izgubi utakmicu, prihvatam da - po nekoj kompleksnoj naučnoj formuli nedokučivoj za ženski mozak - to bude moja krivica. Čak, iako nisam bila prisutna.

4) Kad god budem ćaskala sa svojim prijateljicama, pričaću im sa strahopoštovanjem kako si pravi pastuv u krevetu, sa "alatkom" abnormalnih dimenzija.

5) Spominjaću to podjednako i Tvojim prijateljima. Stalno.

6) Posle tucanja (o kojem se nikada necu izražavati kao o "vođenju ljubavi") neću očekivati niti tražiti da me maziš i miluješ satima dok Ti ruka ne otpadne. Niti ću dozvoliti da Ti moja kosa na bilo koji način zagolica lice.

7) Apsolutno nikad neću tepati Tvom penisu.

8 ) U krevetu ću biti apsolutno prilagodljiva da isprobam svaku pozu koja Ti padne na pamet. Naročito one gde ja sve radim a Ti samo ležiš i ceriš se.

9) Nemilosrdno ću ispitati sve svoje zgodne drugarice i izvestiti Te da li neka od njih pokazuje i najmanju biseksualnu zainteresovanost. Onda ću ih pozvati kod nas na sedeljku... I sakriti im ključeve od kola tako da moraju da prenoće kod nas.

10) Nakon što raskinemo, nikada neću spavati ni sa jednim od Tvojih drugova ili kolega. Niti sa bilo kim drugim koga poznaješ. Ili ćeš eventualno upoznati jednog dana. Uopšte, ako neki muškarac i pokuša da mi priđe, svečano ću mu izjaviti da su mi, nakon Tebe, svi drugi muškarci nezanimljivi.

11) Potpuno prihvatam činjenicu da su mehanički objekti kao kola, kompjuterske igre i daljinski upravljači, iznad skromnih mentalnih moći žene. Ispala bih smešna u pokušaju da ih koristim, pa to prepuštam Tebi do mile volje. Sa izuzetkom pegle i mašine za pranje veša, naravno. :mrgreen:

:brus:
 
radni dan žene u Bosni


"Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i
zečeve, potjerala koze i krave na pašu, probudila djecu, napravila im
doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu,
pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz
kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala
metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole, nahranila ih,
prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krumpir do
mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze u
štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu,
okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune
putem bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s
maslacom i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje , padne mi
na pamet:
''SUNCE TI j....m!
Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizjeban!!!''
 
Poziv

Ide Natanjahu kod Klintona. I kaze.
- "Pa gospodine Predsjednice zasto imate tri telefona u offisu?"
Klinton kaze:
- "Pa jedan je za kongres, kad ih nazovem linija ide direktno njima, a drugi je znas, kad trebam nazvati zenu jer to mi je nova linija pa moram je zvati, i treci je kada razgovaram sa Bogom."
A Natanjahu ga upita:
- "Koliko kosta kada razgovaras sa Bogom?"
- "Pa oko 50 tisuca dolara", odgovorio Klinton.
- "UUUUUU", reagirao Natanjahu...
Dodje vrijeme da Klinton ide u posjetu u Jerusalim i poslije razgovora upita Natanjahua.
- "Imas i ti tri telefona ko ja u Washingtonu. Sto ce vam ovaj plavi?"
- "Pa kada razgovaram sa mojom vojskom, znate imamo puno problema u Izraelu danas pa cim podizem slusalicu odmah ide veza pa sredjujemo probleme na takav nacin."
- "A drugi telefon", pita Klinton?
- "Pa ko i vi kada razgovaram sa mojim zenom."
- "A treci?"
- "Pa kada razgovaram sa Bogom", kaze Natanjahu.
- "UUUU", odgovorio Klinton: "Pa koliko platis kada razgovaras Bogom?"
- "Jedan dolar", odgovorio Natanjahu.
A Klinton odgovori:
- "A zasto ti tako jeftino?"
- "Pa zato sto je to lokalni poziv", odgovorio Natanjahu.
 
:bye:

Leti avion preko okeana i odjednom mu otkažu motori. Pilot
jedva sleti na neko malo ostrvo usred okeana. Putnici izlaze iz
olupine, a među njima je i jedan Srbin.

Odjednom se pred njima pojavljuju urođenici. Plemenski vrač
im prilazi i kaže:
-Daćemo vam šansu da preživite. Svako od vas mora da mi kaže u
kom mestu živi, i ako ja znam za to mesto, neće biti pojeden.

Prilazi mu Amerikanac:
-Ma, ja sam iz Njujorka, znaš ono, Amerika, Kip slobode, Brodvej...
Prekida ga vrač:
-Nikad čuo.
Amera skuvaju i pojedu.

Prilazi Francuz:
-Ma, ja sam iz Pariza, znaš ono, Francuska, Luvr, Ajfelova kula...
Prekida ga vrač:
-Nikad čuo.
Tako i Francuza pojedu.

I tako, jedan po jedan, svi putnici su bili pojedeni, jedino je
Srbin ostao. On i ne prilazi vraču, već odmah kreće ka kazanu da
ga kuvaju. Vrač mu kaže:
-Pa, gde ćeš, 'ajde barem probaj da se spaseš!
-Ma, ne vredi, nisi sigurno čuo za ovo mesto, šta da se mučim...
-Aman probaj, bre!
-Dobro, ja sam sa Novog Beograda.
-Aaaaa... pa iz kog si bloka????
:)
 
Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanoviću! Ne šapći!":hahaha::hahaha:
 
Budi se ujutro Kosovar sav sretan i uzbudjen i odmah budi zenu, pa joj rece:
- "Sanjao sam diiiiivan san!"
Ona:
- "Je li? Pa pricaj mi."
On:
- "Sanjao sam da putujem u Beograd"
Ona:
- "Pa sta je tu tako divno?"
On:
- "Pa, trebao mi je pasos!"
 
Dosla obitelj iz BiH na ljetovanje u Hrvatsku. Setajuci tako obalom dodju pred jednu od plaza (1000 mjesta), kapija, vrata a na vratima natpis:
Ulaz:
- Slovenci 15 kn
- BiH 10 kn
- Srbi 10 kn
- Crnogorci 10 kn
- Makedonci 8 kn
- Albanci 7 kn
- Cigani 1 kn

- "Molim 4 karte za Bosance", rece vodja puta.
A ovaj na ulazu ce:
- "Vi ste jedini od kada smo otvorili plazu prije mjesec dana a da niste Cigani!"
 
Šta možeš da skineš sa gole medicinske sestre?
- Dežurnog lekara.

Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor :
..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena, jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek".
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi g*u*z*i*c*a* !!!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top