Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Zašto je bolje biti muškarac?
- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi

- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer

- Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom

- Prijatelji vas ne sažaljevaju kada se ugojite

- Kada menjate programe na TV-u, ne zadržite se tamo gde vidite suze

- Vaša zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao

- Svi vaši orgazmi su pravi

- Kada odslužite vojsku, više ne morate nikad da ribate WC

- Previše seksa neće vam uništiti reputaciju (naprotiv)

- Za svega 5 evra dobijate pakovanje od tri para gaća

- Možete se istuširati i obući za 10 minuta

- Ni jedan saradnik na poslu neće vam naterati suze u oči

- Ne morate se brijati ispod nivoa vrata

- Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa

- Možete da ispišete svoje ime u snegu

- Možete jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da vas niko ne gleda pohotno

- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što ste vi ušli u sobu

- Automehaničari vam uglavnom pričaju istinu

- Ne dobijete slom živaca ako neko ne primeti vašu novu frizuru ili cipele

- Konstantno ste u istom raspoloženju

- Možete se diviti Klintu Istvudu a opet nećete odmah posle filma početi sa dijetom

- Znate najmanje 20 načina da otvorite pivsku flašu

- Seda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter

- Briga vas šta vam ljudi govore iza leda

- Tri para cipela su vam i više nego dovoljna

- Ljudi vam ne bulje u grudi dok razgovarate sa njima

- Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak vašem, to jedva i da primetite

- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?
 
Sede dava penzioneru parku u vreme "Jugoskandika" u parku
i jedan se požali drugom.
E moj kolega, jebena vremena su došla.
A što? - Upita drugi.
Kada smo bili mladi
jezdili smo za pizdom
a sada pizdimo za Jezdom.
 
Разговарају k..va,хирург,филозоф и политичар,
čији је занат најстарији.
Kурва:
- Па, зна се да је мој занат најстарији.
Хирург:
- Дозволите, госпођице,
али зна се да је жена настала од Адамовог ребра.
Неко је морао то ребро да извади.
Значи, моја професија је најстарија.
Филозоф:
- Полако, примаријусе. У почетку беше хаос.
Неко је морао да осмисли ред.. Дакле,
мој је занат најстарији.
Политичар:
-Хм. А ко је измислио хаос?
:):):)
 
Гледају Лала и Соса ТВ.
Каже Соса:
- Ију, опет секс на малом екрану!
А Лала ће:
- Ид' у материну! Стави друге наочаре,
зар не видиш да онај брадоња једе банану?

:):):)
 
Вратио се Лала кући од лекара и каже Соси:
- Вечерас немој вечерати!
- Зашто , пита она.
- Реко ми доктор да не смем да легнем на пун стомак.

:):):)
 
Дошао Лала код лекара:
- Докторе, имам проблема са сексуалним животом!
- Кад си последњи пут спавао са Сосом?
- Не сећам се, докторе.
- Ево телефона, позови Сосу и питај.
- Хало, Сосо, кад смо последњи пут водили љубав?
- А с ким то причам?

:):):)
 
Разговарају две проститутке-повлака-*****:
Јел' знаш енглески? - Знам.
А немачки? - Знам и немачки.
А француски? - Ама, знам и то ал' гади ми се !!!
 
Zašto je bolje biti žena?
- Za vreme masaže ne moraš crveneti

- Ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave

- Statistički gledano, šanse da te uhvate kako varaš partnera su veličine makova zrna

- Ako dođe do brodoloma, spasavaju te među prvima

- Frajeri još uvek misle da moraju da plaćaju sve tvoje račune, pa ono što uštediš možeš investirati u novog dečka

- Bolje je biti lepa tatina curica nego plačljivi mamin dečačić

- Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze)

- Postoji Ricky Martin

- Muskarci mogu Rivalda uzdizati u nebesa, a ti bi, teorijski, mogla s njim i u krevet

- Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije evenutalno možeš dobro unovčiti

- Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već na vreme primetiš je veza otisla k vragu pa je sama prekineš

- Muskarci ranije umiru, žene inkasiraju životno osiguranje

- Vibrator u prtljagu zauzima mnogo manje mesta od gumene lutke

- U ženske magazine umeću bolje poklone

- Brže se opiješ, dakle potrošiš manje para, čak i ako sama plaćaš račun

- Možeš da držiš rad obrva pod kontrolom.

- Uvek znaš da je dete tvoje

- Ako si u stisci, možeš naplatiti seks dok si rekla "keks"

- Bog te obdario darom da usrećiš svakog prodavaca cipela

- Retko zalutaš, jer ti nije blam da pitaš nekoga za put

- Ne moraš ni da znaš kako funkcionišu one stvarčice na benzinskoj pompi jer se uvek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac

- Ne moraš učiti napamet imena svih fudbalskih klubova, igrača, reprezentativaca...

- Ne moraš 6 meseci stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni

- Smeš da izađeš iz novinarnice a da u rukama ne nosiš pet kompjuterskih i pet porno časopisa

- Posledice burne noći mogu se dobro prekriti puderom

- Nakon vruće noći ne moraš pun straha i strepnje postaviti pitanje: "Kakav sam bio?"

- Možeš raditi nekoliko stvari istovremeno

- Kada ispeglaš neki odevni predmet, to se i vidi

- Ne dobijaš nervni slom kada komšija kupi bolji auto
 
Loša sećanja
Nakon svih ratnih strahota, stigao mir u Bosnu... No Mujica tera svoje - kad je prolazio Haso, uzme zviždaljku i pisne kao kad leti mina...

- Piiiiiuuuuuuu BUM!

Haso se sav prestrašen prebaci preko ograde i zalegne u travi. Leži tako neko vrijeme osluškuje, ništa.

Pita on Mujicu:

- Š'a to bi?

- Fora, čika Haso, fora...

Na to mu Haso opasi dobru zaušnicu. Mali sav uplakan:

- Joj što me udari...

A Haso sav sretan odgovara

- Nisam te udario, to ti je geler od fore.
 
Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:

* Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?

* Od Fate, bolan.

* Otkud od Fate?

* Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti
svuče Fata haljine i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: "
Uzmi, Mujo, šta ti drago!" I ja, bolan uz`o biciklo!

* Pa jes` ba, šta će tebi Fatine haljine.
 
Зашто у Црној Гори не организују '' Великог брата?''
Не могу да нађу толико Црногораца који се међусобно не познају. :D

Прокице, наше било, сад се приповеда... мислим на онај '' поглед испод обрва!'' ;)
:cmok2:
 
нате онај о три писма?

Смењују Хрушчова долази Брежњев
каже му Хрушчов кад ти буде тешко али јако тешко да водиш државу отвори једно писмо и тамо е бити мој савет шта да радиш

-прошло 2 године проблеми велики отвори Бржењев писмо
у њму пише сву кривицу свали на мене ,овај тако уради и стиша се раја

-прошло 6 година опет криза ,отвори друго
у њему пише напада ја странце и на мене да смо ми криви
овј тако учини и симири се раја


-прошло 9 година опет криза
отвори треће кад у њему пише
"ПИШИ ТРИ ПИСМА!"
 
Pitali Lalu kakav mu je sexualni život, a on kaže:
Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa čalabrcnem, pa na njivu.
Kad se vratim, čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem.
Ondak opkoračim Sosu, pa ručam, pa na njivu. Uveče kad se vratim,
večeram, opkoračim Sosu i zaspim...
-Pobogu Lalo, pa koliko puta dnevno opkoračiš Sosu?
-Ta, šta ću kad spavam do zida...

Anketa medju ženama koju kontracepciju primenjuju.
Jedna navodi tablete, druga penu, treća dijafragmu, četvrta prezervativ, a Sosa hoklicu!
"Kako Soso hoklicu?" pitaju je.
Ta lepo, kad moj Lala stane na hoklicu i prisloni me uz zid, ja ga gledim u
oči. Kad počne da koluta očima, ja samo gurnem hoklicu!!! :D
:bye:
 
Avion se rusi a jedan zenski putnik skace sasedista i kaze: “Ako cu vec da umrem, hocu da se barem osecam kao ZENA “. Onda skida svu odecu sa sebe i pita: ” Jel ima ovde neka muskarcina koja moze da mi pomogne da se osecam kao zena !!?”. Covek ustaje, daje joj kosulju i kaze: ” Evo, zakrpi mi ovo … “.
 
Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki: "U mene je ona stvar k'o u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačku, skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere,
kad ono mačkov rep 29 cm, a Crnogorčev stojko 11 cm.
Napadnu ga kako ga nije sram da tako laže a on im kaže: "A oklen ste mačka mjerili?"
- Od guzice razumije se!
- A što i mene ne mjeriste od guzice?
:mrgreen:
 
Sinoc sjedimo ja i zena na kaucu i razgovaramo o zivotu.

Razgovor nas odvede i na razmisljanje o dignitetu ljudskog zivota.

Kazem ja njoj:

Draga, ako ja ikada budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekucinama,

molim te iskljuci sve te aparate i prekini odmah dovod tecnosti koje me drze u zivotu!

Cim sam to izrekao, zena ustade,

iskljuci TV i

uze mi pivo!

Jarane,

zamalo mi srce ne otkaza!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.117
blue2x
blue2x

Back
Top