Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Bezi zeka sumom i vice:"******! ******!!!"
Odjednom ga zaustavi meda i upita ga:"Sta se deres?!?! Probudices celu sumu...! Kakvi ******, o cemu ti to?!?!?!? Usput, imas malo mleka na bradici....."
A na to ce zeka:"To nije MLEKO ! ! "
 
INTELIGENTNE ZENE

Tri su žene igrale golf. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode je potražiti i pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me! - reče žaba - I ispuniću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepšom ženom na svetu.
- Ali jesi li ti svesna? - upozori je žaba - Da će tvoj muž postati daleko najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene.
I tako žena postane najlepšom na svetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta. - odgovori žena. - Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? - bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikada šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno.

Ako si muškarac: onda čitaj -
Čovek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek' tako misle i uživajmo u spektaklu)

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

:hahaha::hahaha:
 
U kasne sate mladić se oprašta od devojke koju je te večeri prvi put sreo:
- Mogu li da vas otpratim do kuće?
- Šta vi mislite? Pa ja sam poštena devojka i idem sama kući...
Ako ne verujete, pođite sa mnom i uverite se.
 
Zaustavlja saobraćajac plavušu i traži joj vozačku, a ona će:
- A šta Vam je to?
- Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
- Je l' to ovo?
- E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu.
- A šta Vam je sad pa to?
- Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podaci o vozilu.
- Je l' to ovo.
- Jeste, jeste, hvala lepo.
Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
- Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu?
- Jesam, što?
- Brzo skidaj pantalone! Ništa ne pitaj samo uradi kako ti kažem.
Ovaj ga posluša skine pantalone, gaće, a plavuša:
- Šta, opet alkotest???
:mrgreen:
 
Bolestan čovek u postelji, zmoli ženu da mu obari dvoje jaja za doručak.
Dok je žena barila jaja čovek umre. Na ženino zapomaganje skupiše se
susedi. A Žena poče da nariče:
- A joj Ilija moj, ti umre a ni jaja ti se ohladila nisu.
 
Ateista šeta šumom:
- Kako je veličanstveno drveće!
- Kako su moćne ove reke!
- Kako su divne životinje!
reče u sebi.

Dok je šetao pored reke, začulo se šuštanje u žbunju iza njega.
Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu.

Potrčao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vide da ga medved sustiže.

Pogleda opet preko ramena a medved je bio sve bliže i bliže.
Saplete se i pade na zemlju.
Pokuša da ustane ali vide da je medved iznad njega i pruža se da ga dohvati levom šapom, a desnom podignutom da ga udari.

U tom trenutku atesita uskliknu :
O, Bože !

- Vreme se zaustavi.
- Medved se ukoči.
- Tišina zavlada šumom…

Čovek bi osvetljen nekom blistavom svetlošću a sa neba se začu glas:
- Ti poričeš moje postojanje sve ove godine, učiš druge da ja ne postojim;
čak i stvaranje sveta pripisuješ nekom kosmičkom slučaju...
- Da li od mene očekuješ da ti sada pomognem u ovoj nevolji?
- Je li od sada treba da te računam kao vernika?

Ateista pogleda direktno u svetlost i reče:
- Bilo bi licemerno s moje strane da sad iznenada zahtevam od tebe da me tretiraš kao hrišćanina,
ali možda bi mogao da medveda učiniš hrišćaninom?

- U redu, reče glas.

Svetlo nestade. Zvuci u šumi ponovo oživeše. A medved spusti svoju desnu šapu,
prinese je levoj, pogne glavu kao u molitvi i reče:

"Bože, blagoslovi ovu hranu koju mi pružaš danas kroz našeg gospoda Isusa Hrista... Amin!"
 
Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu, a Mujo će Hasi:
- "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama opasat' al da sastaviš ruke iza?"
- "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!"
- "Haj' u sto maraka da ne možeš?"
- "Haj' Mujo, u stoju!"
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- "Šta bi s tobom, jarane?"
- "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- "Sta se, jarane, to s tobom desilo?"
- "Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda Hasu onako gologuzog i upita ga:
- "Šta to tebi....?"
- "Ma, šuti, jebi i prolazi!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top