Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Kada sam bio na vencanju mog prijatelja strasno sam se nervirao jer su babe pored mene sedele i gurkale me laktom govoreci:
-Ti si sledeci,ti si sledeci!!!

Ali je bilo super na sahrani jer sam tad sedeo pored onih baba i stalno im ponavljao:
-Vi ste sledece,vi ste sledece!!!

:rotf::rotf::rotf::rotf::rotf:
 
Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji.
Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najblizeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez žena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično. I ode general dalje.
Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdržati i odluči se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita on stražara: Reci mi da li i obični vojnici to rade ovako kao mi generali ?
- Pa gospodine generale, obični vojnici inače zajaše mazgu i odjašu do najbližeg naselja sa javnom kućom !
 
Zaglavile dve crnke i plavuša zatvor i dozvole im da ponesu ponešto da mogu da se zanimaju :
CRNKA : Јa sam ponela karte... za pasijans, da pravim kulu od karata... proći će brže vreme.
DRUGA CRNKA : Јa sam ponela farbu i četku... da ukrasim ćeliju kako meni odgovara i da mi bude prijatnije.
PLAVUŠA : Јa sam ponela kutiju tampona.
CRNKE - ??????? Pa, šta možeš da radiš sa tamponima?
PLAVUŠA : Кako šta? Pa evo piše na kutiji... da ronim, da vozim bicikl, da džogiram...
 
pošli deda i baba da kupe tele
usput deda svrati na polje da piša i ujede ga pčela za kitu
kita mu otekne i požali se deda babi
baba predloži dedi sex terapiju i on pristane
u toku terapije reče deda babi:
"ajde dapožurimi i kupimo tele"
a baba će:
"ebeš tele ajde da kupimo pčele"
 
Sreo se Suljo nakon rata u BiH, sa jednim prijateljem u Sarajevu.
-Pa gdje si Suljo druže stari, jesi živ? Uh, pa ti si nemaš desne ruke i oka!!
Šta se desilo?
-Ma joj, ćuti ne pitaj me ništa.Učio me Mujo u ratu kako da bacim bombu.
-Pa šta je bilo?
-Ma objašnjavao mi da prvo treba da izvučem osigurač…
-I?
-I onda da pustim kašiku na bombi…
-I?
-I onda da brojim do dva, pa da onda bacim bombu…
-Pa jesi li ti tako uradio kad si bacao bombu?
-Ma jesam baš kako mi je rekao…
-Pa šta je onda bilo?
-Ne znam…pukla je u petnaest do dva…
 
Poslednja izmena:
Hoće seljak da popravi štalu, ali ne zna kuda će sa magarcem. Ode kod komšije i pita ga:
• Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali dok ja svoju popravim?
• Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Jedino rešenje je da magarca pokrijemo belim čaršavom da ga bik ne bi video - odgovori komšija.
Tako i uradiše. Dođe ujutro seljak u štalu, a tamo samo bik - magarca nema. Ide on po selu i pita ljude jesu li videli magarca pokrivenog caršavom... Niko ništa nije video, ali u tom naiđe prolaznik i reče mu da je na kraju sela video magarca - ali ne pokrivenog čaršavom nego sa maramicom u guzi.
 
...pita učiteljica decu u prvom razredu, šta su danas doručkovali,....
svi odgovaraju,...dođe red na Pericu,...ja sam doručkovao pasulja,...
Perice, nisam te pitala šta si ručao, nego šta si doručkovao,....
pa šta si onda juče ručao? ....pasulja!...
a, prekjuče, šta si ručao?....pasulja!....
Pa, Perice, ti svaki dan jedeš pasulja ? ...pa da,... IMA SE!
 
Otišli u Afriku američki, engleski i srpski policajci na takmičenje ko će pre da uhvati žirafu.

Prvi su Amerikanci, i oni za 15 minuta dovode žirafu.

Sledeći su engleski policajci koji za 10 minuta dovode žirafu.

Odu sprski policajci i za 5 minuta privode slona, a on sav u modricama.

Počeli da se bune američki i engleski policajci:
- Nismo rekli slona već žirafu!

A slon podigne surlu i kaže:
- Priznajem, ja sam žirafa!
:D
 
U Crnoj Gori,na nekoj planini,nekom plemenu ugine krava...
Opšta tuga zavladala jer je to bila jedin krava u planini.
Bace oni kravu u provaliju i za njom polako počeše skakati od najstarijeg u plemenu:
skoči prađed,skoči prababa
skoči đed,skoči baba
skoči otac,skoči majka...
Videla to vila i žao joj bilo đeteta muškog i kuratog od 20 ljeta da ne skoči te ga upita:
"Od čega je uginula krava,pa je toliku žalost napravila?"
A đetić se sprema da skoči i plačući odgovara:"Nemam pojma."
Vila:"Hoćeš li mi učiniti nešto tako ljep,jak i rumen-a ja ću učiniti da oživi krava i svi tvoji što skočiše?"
Junak pita vilu šta treba učinit da sve bude kao pre,a ona mu reče:"Ako me budeš dobro zadovoljio kao niko do sada-ja ću ti sve vratiti da bude kao pre."
Mladić prihvati ponudu i poče da guzi vilu.
Guzi je on tako,guzi,a vila prevrće oči i vrišti "to,to-tako,tako"
Prođe neko vreme kad vila povika:"Ne mogu više-ne mogu više",
a čoče ne staje,no i dalje guzi.
Povika vila: "Stani,stani oživeću ih sve,samo stani i vadi !"
A mladić će sav srećan: "No što no da ih vrneš-inače ćeš da završiš ko no krava!"
 
Sedi Perica uplakan nad sveskom, priđe baba i pita:

- Perice, sine, zasto plačeš ?

- Radim domaći iz srpskog.

- Pa, zašto plačeš?

- Treba da napišem sastav na temu "Zašto krava tužno gleda " :šmrc:, otkud ja to znam.

- I zato plačeš? Nemoj dete plakati... Piši ovako :

" Kad bi Vas svaki dan tukli i za sise vukli, jedanput godišnje *ebali i Vi bi tužno gledali !!! "
 
Racija u javnom WC-u
Pandur pretresa sve kabine i kad je dosao do zadnje vrata zakljucana.
-Ovo je racija,gospodine izadjite napolje!!-viknu pandur
-Ali ja sam Zan Klod Van Dam.
-Ma izlazite sva cetvorica!!!!!!!
 
Ovo bi moglo ići kao vic, jer sam ga davno čuo,..a možda ga uspem i ispričati,...vi dodajte, ako šta fali,Helenn :
Pošto je cele nedelje naporno radio, petak je ostavio za službeni put u susedni grad (nećemo reći koji da se grad ne prepozna). Zadržao se prilično dugo, a prilično je i izgladneo. Misli su mu stalno dolazile u iskušenje,...ali se lomio,....Još, tamo davne neke, itekako se sećao, ženi je obećao, a to je bio jedini uslov, za ono da,...da u životu više neće konzumirati pasulj.
Smatrajući da će to,,izvetriti,,...pošto ga je čekao put povratka od par sati,...
Najeo se kao nikada do tada,...dve porcije, ko sad se sećam,...
Duboko dahćući, nekako taj put od par stotina kilometara je prevalio,...i došao kući.Na pragu ga je čekala presrećna, nasmejana ženica. ,,Imam iznenađenje,, ...da te iznenadim,..i vezala mu oči jednom maramom.Nije ga to nešto puno, ni iznenadilo,...jer bisere nije nosila samo oko vrata.Uvela ga je u dnevnu sobu, i posadila za sto. Zamolila ga je da malo sačeka, dok skokne u susednu sobu, nešto doneti. A njemu, pasulj proradio do neverovatnih razmera.Ovo došlo kao kec na desetku. Znam samo da je ovo rekao,... ,,A, ono što sam tad uradio, bilo je ravno erupciji vulkana Krakatau.,,
Brzo je izvadio maramicu iz džepa, i mahao njom, da rastera smraaad.
Posle par minuta se vratila supruga, i tad mu rekla, ono što je on bio rasejan zaboravio, ,,Dragi, danas nam je godišnjica braka!,,....skinula mu maramu sa očiju,...i on je imao šta videti,.....Za stolom je sedelo dvadeset gostiju, koje je ona pozvala na ručak, ovim povodom,.......
:rotf::rotf::rotf:
 
Poslednja izmena:
Stopira Pirocanac sa troje dece. Naidje neki biznismen sa dzipom i odluci se da ih poveze. Kada je Pirocanac poceo da prica, ovaj mu rece: "Slusaj, ja Vas Pirocance ne volim bas mnogo, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kazes ni jednu rec dacu ti 100 evra, a ako progovoris, ti meni 50."

Pirocanac se slozi.

Krene biznismen da vozi 200 na sat, da ulece u krivine, u makaze ... Ali Pirocanac ni da bekne.

Kada su konacno stiglu u Beograd, pitaga ga biznismen: " Svaka cast, evo ti tvojih 100 evra. Ali da mi kazes kada ti je bilo najteze."

"Kada mi je ispalo ono najmladje."
 
Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duzi?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jesu li mu veca jaja?
- Nisu!
- E sto cu ga sutra zajebavati
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top