Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila Perica je upita:
Šta ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
Znaš Perice, tvoj tata ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da pokuša da ga izravna.
Na to će on:
E mamice, uzalud trošiš svoje vreme... Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet naduva tatin stomak.
 
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
Ma **** te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!
 
Pošli otac i sin na stočnu pijacu.
Sinčić pita oca: Zašto onaj čika dira kravu za sike? Da bi video da li je krava dobra, da li ima mleka pa da je kupi, odgovori otac.
Sutradan otac u kafani, a mali sinčić utrćava i na sav glas govori ocu: Tata, tata, čika poštar hoće da kupi mamu.
 
Dolazi čovjek kod doktora i kaže mu:
Doktore, meni je jedno jaje poplavilo.
Gleda doktor, pa će on:
Mi to moramo odsjeći.
I odsječe mu jaje. Poslije određenog vremena dolazi on opet kod doktora:
Doktore, meni je sad poplavilo i ovo drugo jaje. Što da radimo?
Morat ću i ovo odsjeći.
I odsječe mu i drugo jaje. Poslije određenog vremena dođe opet ovaj kod doktora, pa će njemu doktor:
Što je sada bilo?
Ne znam, sada mi je poplavila lijeva noga.
Daj da ja to bolje pogledam.
Gledao doktor, gledao pa će njemu:
Jaoo, pa tebi hlače puštaju boju!!
 
Pita učiteljica maloga Pericu:
Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete, kaže Perica.
Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Perica sad želi da uzvrati pa pita učiteljicu:
A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Perica će na to:
Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
 
Oženio se Mujo, i prva braćna noć. Kad ima šta vidjeti, Fata već bila u prometu. Konta šta će sad, treba ujutro okaćiti ćaršaf, puće bruka u selu. Smiri se malo Mujo, odradi svoje, i ujutro rano ustade da traži malo crvene boje. Međutim nađe samo žute. Zamaže on ćaršaf i okaći ga. Sutradan ga pitaju, šta je ono? On im s ponosom odgovara :" Kad Mujo probija onda i žuć puca."
 
Tetura se pijanac ulicom i tako dođe do stuba za oglase. Zastane, pipa rukama stub, zatim krene da obilazi oko njega. Nakon nekoliko napravljenih krugova oko stuba, zaustavi se i u strahu povika:
"Majko mila, živog su me zazidali!"
 
Nabavili Mujo i Haso psa ptičara i krenu u lov.
I cijelog dana nisu ništa ulovili.
Dođu oni kući i Mujo mrtav-umoran pita Hasu:
Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.
 
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavještava da su došla neka tri čovjeka i da žele da ga vide. Crnogorac kaže sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i poćne da *prića*
"Alo je li to Voja Koštunica??? O đesi, šta ćiniš crni voja. Bato ođe: "Jesi mi ono završia? E nek si vala svaka ćast, 'ajde ćujemo se."
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
"Bato ođe! Kako si mi predsedniće... šta ima, sad sam se ćuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente ćujemo se..."
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
"Dobar dan, kako vam mogu pomoći?"
Kad će jedan od njih:
"Mi smo iz telekoma, došli smo da vam prikljućimo taj telefon."
 
Došao pripadnik MUP-a, kod doktora interniste na pregled, spopala ga neka bolest. Doktor ga pregleda, napiše nalaz sa dijagnozom i terapijom, te skontavši da je nešto slab sa vremenom, reće policajcu:
"Evo ti ovi pazni recepti, pa ako ti nije problem daj ih sestri da ih popuni..."
Izađe policajac, a doktor po svome... Sutradan isti policajac ulazi u kancelariju, mnogo gori zdravstveno-nego juće, sav skrušen izgovara:
"Može li ovo ikako drugačije doktore, moja sestra je u Bihaću..."
 
Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:
Oooo, draga, kako si?
Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
A kako ti je muž?
On je mrtav.
Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.
A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
Ijuuu... I što si uradila?
Pa što sam mogla, spremila sam pasulj.
 
Sede cale i sin zemunac uvece na livadi,gledaju zvezde i odjednom proleti leteci tanjir.
Pita sin caleta: cale sta je ono, misleci na leteci tanjir,a cale mu odgovara: To su ti sine izvan zemunci!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top