Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dosao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je
izgleda sve u redu, ali ga pita:- "A, velju coce, e te boli?"- "Ne."-
"E te svrbi?"- "Ma jok."- "E te
pece?"- "Ma ne."- "Pa sto si dosao?"- "A vidju ga kako je lijep..."
 
Ide plavusa na logorovanje s drustvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme sibice i pocne paliti ali nijedana da se upali. Dodje vodic drustva i pita: - “Hej, ti imas vidim nekog problema s paljenjem sibica?” A ova odgovori: - “Ma nemam pojma sto sad nece, kuci sam ih sve probala i sve su radile.”
 
Anketiraju narod na ulici pitanjem:
• Znate li šta je to virtuelni sex?
Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
• Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa...
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
• Kakav seks???
Zaustave programera, koji će na to:
• Virtuelni šta?
 
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove davo Boga i pita ga:
• Dodavola, šta ste mi ono poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve davolcice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?"
 
PROFESORI SRPSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok je VERIDBA gramatička greška u ranije sastavljenoj rečenici. OŽENITI SE je glagol koji često odgovara na pitanje KOGA, ali najčešće na pitanje: KOLIKO. OŽENJEN je trpni pridev tog glagola. U čitavom sklopu DECA su imperativ, a KUĆNI PRIJATELJ lična zamenica. :)

PROFESORI MATEMATIKE:
VERIDBA je paran broj koji često može biti neparan. BRAK je računska operacija množenja, a rezultat su deca. U veridbama ON vredi 2, ONA 1, a tašta 0. U braku TAŠTA vredi 2, ONA 1, a ON 0. KUĆNI PRIJATELJ je nepoznata x, a TAŠTA je zlo na kvadrat.

PRAVNICI:
VERIDBE su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DECA su otežavajuća okolnost, a KUĆNI PRIJATELJ olakšavajuća okolnost. TAŠTA je vrhovna instanca.

INŽENJERI:
VERIDBE su projekt, BRAK je neuspela konstrukcija, a DECA su neplanirani troškovi. KUĆNI PRIJATELJ je izvodjač tehničkih radova, a TAŠTA je korozija.

EKONOMISTI:
VERIDBE su mogućnost plasmana, BRAK je ugovor, a DECA anex ugovora. KUĆNI PRIJATELJ je kooperant, a TAŠTA je poreski organ.

MUZIČARI:
VERIDBE su duet, BRAK je disharmonija, DECA su solisti koji zahtevaju podršku celog orkestra, a TAŠTA je dirigent. KUĆNI PRIJATELJ je onaj koji izdrži do kraja koncerta.

:bye:
 
Borko 72 Novi Becaj:
Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- "Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?"
- "Jesam sinko, a što pitas?"
- "A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?"
Kliknite za proširenje...

EXTRA VIC:klap::klap:
 
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku qrvu i celu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hašimota! Hašimota!
Posto Mujo, naravno, nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hašimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
- Kako to misliš "pogrešna rupa"?
 
Došao Mujo kući nakon pola godine iz Nemačke, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako osloboditi dece.
Doseti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.
I tako, jedu oni a Fata kao slučajno prospe tanjir supe u krilo i otrči u kupatilo, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od dece da vidi gde su tako dugo. Proviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sedne za sto.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije juhu, je*at će ga babo!
 
Priča deda unucima kako je bilo u partizanima:
- ...i tako stojim ja na straži i naiđu 4 Nemca. Deco, ja sam se usro!
- A zašto si se deda usro, pa to su bili samo Nemci?
- Ma sad sam se usro, a tada sam pobegao!

jedan sličan fazon sam video u "mućkama" :)
 
Razgovaraju dva klitorisa, pa se jedan žali drugom:
- Jel' znaš ti kako nas ogovaraju, šta sve pričaju o nama, da smo slani i kiseli!
A ovaj drugi mu odgovara:
- Ma pusti bre, to su samo zli jezici!
 
Upoznali se Crnogorac i Šumadinka i rešili da se uzmu i da žive zajedno. No pre toga, da se bolje upoznaju, svako ispriča svoje mane.
- E pa slušaj jado, kod nas su ti taki običaji da mi Crnogorci ponedeljkom, sredom i petkom pričamo o našoj slavnoj istoriji. A utorkom i četvrtkom idemo i pjevamo naše pjesme. A subotom i nedjeljom mi smo na stadionu i navijamo za Budućnost. Eto to su naše crnogorske mane.
- E sad ti slušaj ove šumadinske. Mi brale svaku noć legnemo u 20:30 a u 20:35 počinjemo da se je*emo, pa ko je tu, tu je.
 
Kaže mama Ivici:
- Sine, sad će Božić, šta bi hteo za poklon?
- Pa mama... ja bi htio malog bracu... možda i seku...a ajde može i sanke ako ti se pi*ka ne raspadne!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top