Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Jednom se našli Ruski, Amerićki i Bosanski miševi u kafani. Amerićki miš popio dupli viski i rekao: "Kad ja naidžem na mišolovku,dignem štanglu 20 puta gore-dole gore-dole da bi otvorio appetit za sir". Onda Ruski miš popi pola votke i kaže : "Kad se ja probudim ujutro da bi se razbudio ja nadžem otrov za miša, razmeljam ga i stavim u kahvu da popijem". A onda Bosanski miš popi celu rakiju i kaže: "Ma ne mogu da slušam vaše laži, odo ja kući da karam mačku!"
 
Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u nesvest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim ulazi babica i kaže:
Gospodine, dobili ste ćerku.
A on će:
E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči ka' i ja!
 
Našla dva luđaka pištolj, pa će prvi:
**** te, vidi univerzalna lula! - i stavi cijev u usta.
Drugi će:
Vidi ima specijalno paljenje! - povuče okidač i ubije ga.
A je*em ti jaka duhana...
 
Dobio Mujo telefon i dignuo slušalicu pa kaže:....Ko je...telefonu moj najdraži...najljepši na svijetu cijelome...i u mome Sarajevu.
Telefon mu odgovara:ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,...
 
Leže 2 Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naiđe neki nemački turista, pa kaže:
Uf, kad vas vidim ovako lenje, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopšte videti. Ali eto, iz čistog hira, daću zlatnik onome koji je od vas dvojice lenji.
Jedan odmah skoči:
Evo, ja sam ljenji! Da skratimo postupak, đe ti meni taj dukat...
Nemac pogleda drugog, koji još uvek nepomično leži otvorenih usta:
A šta, ti nećeš ništa reći?
Met' mi ga u džep, jadan.
 
Pođe Perica sa roditeljima prvi put na nudistićku plažu i posle 30 min igranja u pjesku dođe kod tate i pita ga: Tata zašto neki ljudi imaju onu stvar veću a neki manju? Pa sine oni ljudi koji tu stvar imaju iznad proseka oni su gluplji a oni koji imaju manju oni su pametniji. Perica ode ponovo da se igra u pjesku! Ponovo posle 30 min perica dolazi kod oca i govori mu:Tata, tata neki ćiko prića s mamom i sve je gluplji i gluplji!
 
Upeca Piroćanka zlatnu ribicu na Nišavi i poželi da joj ispuni tri želje. Na to joj ribica odgovori da može, ali njen suprug dobija sve to tri puta više. Piroćanka se složi i reče:
Želim da budem mnogo lepa.
Ispuni joj se želja, ali mužu tri puta.
Želim lepu kuću, mnogo para i "mercedes".
Muž dobi tri puta više.
Kod treće želje, Piroćanka se malo zamisli, pa će ribici:
Ako može, samo jedan infarkt?
 
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
Ma je*o te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!
 
Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
Kakve su ovo školjke?
Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...
 
Usred noći:
"Fato, u kupatilu duhovi."
"?????"
"Duhovi bona!"
"Kaaakvi duhovi?"
"Ja ušao u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svijetli. Ja izađem, ono se samo ugasi."
"Čobane, to je frižider!"
 
Spustila se večer. Baka se vraća kući i da skrati put, odluči preći preko groblja. Nije joj svejedno, boji se i taman kako se sprema ući na groblje, ugleda kraj vrata nekog čovjeka. Priđe mu i upita ga bi li je on otpratio, bila bi mu jako zahvalna.
On pristane, nema problema, drago mu je da može pomoći. Idu oni tako, a baka uporno ponavlja kako se boji, kako ju je strah. Na to će čovjek:
E, i ja sam se bojao dok sam bio živ ...
 
Pita učiteljica malog Pericu:
"Što je to u šumici tamno i kreće se."
"Srna", kaže Perica.
"Dobro, ali može biti i zeko", reće učiteljica.
"A što je to", ponovo upita učiteljica: "u bari zeleno."
"Žaba", kaže Perica.
"Dobro, ali može biti i daždevnjak."
"Mogu ja nešto pitati", kaže Perica.
"Pitaj."
"U ustima veliko, a kada izlazi van malo."
Opali učiteljica Perici šamar.
"Dobro", kaže Perica: "Ali može biti i žvaka."
 
Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
"Ne treebaa ..."
"Pa kako treba drugovi?"
"U dvosoobnoom ..."
"Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
"Niijeee..."
"Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
"U trosoobnoom..."
"Tako je, drugovi."
Penje se treći na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
"Nijeeee ..."
"Pa kako je ispravno, drugovi?"
"U četvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"
"Nijeeeee..."
"Pa kako je ispravno, drugovi?"
"U šupi..."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top