Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Došao Crnogorac prvi put u kafić. Narući kafu. Konobar mu donese kafu i malu plastićnu kašikicu. Gleda on onu kašikicu gleda i nikako da provali ćemu to služi. Konačno odlući da je stavi u džep i ponese starješini da mu on kaže što je to. Tako i ućini. Ode on u selo i nađe starešinu te izvadi kašičicu. Ovaj kad je viđe skoći kao oparen - baci to!!! Baci! To iz ruka avetinjo!!!
Zašto? Upita Crnogorac?
Pa zar ne vidiš da je to sjeme od lopate? ... odgovori starešina.
 
Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
------------------------------
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.
 
Hodaju Mujo i Fata kroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
"Šta je, bona?"
"Mujo, mene strah."
"Od čega?"
"Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
"Ama, bona Fato, ja sam pošten čovjek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
"Mujo, mene opet strah."
"Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu Muji:
"Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."
 
Stariji par leži u krevetu. Muž pospan,a ženi do romantike...Ona, kad si mi se još udvrao, držao si me za ruku u krevetu...On se okrene, uhvati je sekundu za ruku i pokušava napokon zaspati. Za nekoliko sekundi opet će ona. Onda si me poljubio...Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se od nje. Onda si mi grickao vrat...On ljutito odgrne pokrivać i skoći na noge. Kamo ideš? Zapita ona. Po zube!!!
 
Bili skupa u zatvoru Francuz, Amerikanac, Talijan i Bosanac.
Nakon 5 godina izlaze iz zatvora i na putu iz zatvora prema gradu na livadi
vide kravu.
Amerikanac kaže, "Što nije umjesto nje Pamela Anderson?"
Francuz kaže, "Što nije umjesto nje Brigite Bardot?"
Talijan kaže, "Što nije umjesto nje Sophia Loren?"
A Bosanac kaže, "Allahu, dragi što nije akšam?"
 
Čuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilegao malo u hladovinu da drijemne. Prolazili tuda neki ljudi, pa im pade na pamet, zaklaše jednu ovcu, izvadiše joj drob i staviše Crnogorcu na stomak.
Probudiše ga usplahireno:
Auuuuuu crni Milutine, ko te ovako isjeće?
A da ne znam časti mi!
A je l' te boli Milutine?
Boli, no šta no boli, no ja junačina pa trpim!
 
Zaustavio policajac vozača koji je u naseljenom mestu vozio 80 km/h.
Policajac:"Vozili ste 80km/h a dozvoljeno je 50km/h, za svakih 10 km/h 100 KM kazne, znači vaša kazna je 300 KM."
Vozač: "Ali ja poznajem vašeg načelnika."
"U redu je to ali 300 KM!"
"Alie ja sam dobar prijatelj sa načelnikom!"
"Cenim ja to ali 300 KM?"
"Ali mi smo kućni prijatelji!"
"Pa pozovite ga!"
Vozač zove načelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Policajac:"I šta ćemo sada:"pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam 50:50!"
 
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
"Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
"Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
"Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
"******* Mujo, dok ti ovdje glumiš ku*ac, ode ti vlak
za Sarajevo."
 
Ćula plavuša da je u raju dobar sex i rešila ona da skoći sa nadvožnjaka i izvrši samoubistvo.Skoći plavuša i slućajno upadne u kamion sa bananama.Tone ona kroz te banane, sve ih opipava i kaže:"Polako momci svi ćete doći na red
 
Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
E?
Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!
 
Postroji lav sve životinje iz šume na obližnju liticu i kaže:
"Ko ima muda da skoći postat će moj najbolji prijatelj i dat ću mu da mi poje*e lavicu."
Ostale zvijeri su se pogledale i zašutjele. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zaćuje: "Tras!" Pogleda on, ono medo briše prašinu sa sebe i kaže:
"Lave, sad ću ti je*ati lavicu, a tebi zeko ću je*ati majku!"
 
03.06.2008.
Haso sjedi na stolici umoran i drijema. Oko nosa mu zuji muha. Onako u polu snu izgovara.
Muho, ako te uhvatim, jebat ću te.
Mujo, jesi lud, kako ćeš jebat muhu? - upita Haso.
Stavit ću je tebi u guzicu.
 
Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem... Tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese času piva bez podmetača, na šta će Mujo:
A GDE JE KEKSIĆ?
 
Bila plavuša na izletu i zadužili oni nju da zapali vatru za roštilj šibicom.Plavuša se muči ,priđe joj crnac i kaže:"Kako to da ne možeš zapalit vatru?" Kaže ona:"Ne znam doma sam isprobavala i cijela kutija je bila ispravna!"
 
Okupio kapetan Titanika sve putnike u velikoj plesnoj dvorani odmah nakon sudara sa ledenom santom i kaže:
"Ovako ljudi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćete prvo?"
Sad se svi došaptavaju, pa kaže jedan od putnika:
"Ajde prvo lošu!"
"Pogodili smo santu leda, raspuko se brod popola, tonemo brzinom svjetlosti, izginućemo skoro svi, nema nas ko spasiti!"
Krene opći plač, jaukanje, pa panika, bježanje, opći urnebes. Al stoji onaj isti putnik, gleda kapetana, pa pita:
"A koja bi tu bila dobra vijest?"
"NOMINIRANI SMO ZA 12 OSKARA!!!!"
 
Jedan braćni par odlućio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno proćitala sučuti svojih prijatelja i poznanika ...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i oćekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!

P.S. Pakleno je vruće ovdje dole!!!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top