Quantcast

Najbolji vic

drbob

Iskusan
Poruka
6.294
Trojica biznismena su imala obicaj da se svakog cetvrtka nalaze
u jednom klubu. Tu bi odigrali partiju-dve karata, a zatim bi
se razisli i svaki bi odlazio svojoj ljubavnici.
Jednog cetvrtka, dok su igrali karte i pricali o svemu i svace-
mu, dodjose do zakljucka da ovo sto rade i nije tako posteno, pa
odlucise da odmah prekinu sa igrom i odu kucama, vec u 23h.
Sledeceg cetvrtka sva trojica su se pojavila u zavojima: prvome
je bila zavijena ruka i modro oko, drugome su bile zavijene obe
ruke, oba oka su mu bila zatvorena i falilo mu je par zuba,a tre-
ci je imao obe ruke i obe noge u gipsu, na glavi zavoj, vrat mu
je bio pomeren malo u desno, itd.
- Sta vam se desilo? - upitase sva trojica u glas.
- Ajde, ti prvi, ti si najbolje prosao, rekose druga dvojica sre-
cniku kome je samo ruka bila u zavoju.
- Ma pustite me. Kada smo se razisli,ja sam fino otisao kuci, a
zena mi se obradovala, poljubila me i onda smo lepo legli da spava-
mo. Ali, u dva sata, zazvoni mi alarm na satu, ja se onako bunovan
po navici dignem, pocnem da se oblacim, i tutnem zeni pod jastuk
100 DM. Kada je to videla ona lepo dohvati neku vaznu i svog me po-
lomi, jedva sam se spasao.
- A sta je s tobom bilo?, pitase oni drugoga.
- I ja sam lepo dosao kuci, zena mi se obradovala, servirala mi ve-
ceru... I onda ti mi fino odemo na spavanje,ali i meni zazvoni alarm
u 2:00 h, ja se dignem, dam zeni 100 DM, a ona mi, zamislite, vrati
50 DM. Ali dok sam ja shvatio, ona se vec rasanila i pocela da me
mlati, gadjala me je cime je stigla.
- E, ali nije to nista. Da znate vi sta se meni desilo. Dodjem ti
i ja rano kuci,a zena prosto zapanjena. Sve ti ona meni fino iznese
na sto,nudi me, cascava, cak sam poceo da verujem da to i nije bila
tako losa ideja, a zatim odemo na spavanje. U 2:00h zazvoni alarm.
Odjednom zena poce da me drma i vice:
- Ajde, ajde diz'se! To je moj muz! Ajde brzo kroz prozor! - I ja
ti brzo ustanem i skocim kroz prozor. A ja inace zivim na trecem
spratu. E, ne da sam se ubio nego...
 

drbob

Iskusan
Poruka
6.294
Pregovarali Klinton i Kiro Gligorov i neçto se posvadjaju,pa Kiro
objavi rat Americi.Napadnu Makedonci New York i sravne ga sa zemljom.
Ceo svet ocekuje protiv napad Amerike na Makedoniju,ocekuju nuklearke
specijalce itd... kad ono nista.Napadnu Makedonci Los Angelos i razbiju
sve po gradu,uniste ga nacisto.Ceo svet opet ceka pretovnapad na Makedoniju
kad ono nista.I tako se Kiro Gligorov osokolio i sedi ti on na nekom prijemu
kada ono zvoni telefon,a sa druge strane

Klinton:" E KIRO JEBA*U TI MAJKU CIM NADJEM TU BEDNU MAKEDONIJU NA MAPI " !
 

drbob

Iskusan
Poruka
6.294
MUP sumnjao da se u nekom kaficu u (koji bese grad... Nis? Zajecar? ma nema
veze...) diluje canabis i posalju jednog iskusnog pozornika da ispita stvar tj
da provede jedno 'nezainteresovano' vece u kaficu osmatrajuci situaciju. Vraca
se plavi u stanicu i kaze: "Ma kakva droga, to jadna deca, neocesljana,
neobrijana, nemajau para ni za cigare pa njih petoro pusi po jednu...."
 

drbob

Iskusan
Poruka
6.294
Nesrecni korisnik poziva sluzbu tehnicke podrske firme WordPerfect i zali se:

- Imam problema sa WordPerfect-om. Odjednom se reci ne vide, a kompjuter ne
prikazuje ono sto kucam.
- Vidite li prompt ili kurzor?
- Ne, bas nista!
- Pogledajte da li je monitor ukljucen.
- Mora da jeste, bio je ukljucen.
- Da nije mozda ispao kabal koji vodi od racunara do monitora?
- Pa, ne vidim bas najbolje.
- Zasto ne vidite?
- Pa mracno je.
- Mracno?
- Da, od kako je nestalo struje, samo malo svetla dolazi iz hodnika.
- Uh. Najbolje je da spakujete racunar i vratite ga u radnju u kojoj ste ga
kupili.
- Sta, zar je toliko lose?Sta da im kazem?
- Kazite im da ste suvise glupi da bi ste koristili racunar!
 

drbob

Iskusan
Poruka
6.294
Stoje dvoje zaljubljenih ispred zgrade.. Devojka se pozali da je
boli ruka, mladic na to ruku poljubi i pita da li je proslo.
Devojka ce odusevljeno: 'Proslo!'.
Nakon izvesnog vremena opet se ona pozali kako je zaboleo vrat,
on poljubi, i na cudesan nacin bol umine.
Gleda sve to jedan dedica sa prozora, pa doviknu: 'Je li, decko,
da ne lecis mozda i hemoroide?'.
 

drbob

Iskusan
Poruka
6.294
Pocele poplave u Bosni, pa se Mujo popeo na vrh krova kada je vec
zagustilo. Tako dosla voda do prozora od kuce a on se moli Alahu za pomoc. U to

dolazi camac i u njem Haso vice:

"Mujo bolan uskaci dok jos mozes!"
"Necu, meni ce Alah pomoci..."

Par sati kasnije voda dopre vec do krova a Mujo se i dalje moli. Ponovo
dolazi Haso na camcu i vice:

"Mujo nemoj se z*jebavati uskaci!!!"
"Necu, meni ce Alah pomoci..."

Posle jos par sati voda dopre do pojasa Muji a on se i dalje moli. Dolazi
camac i Haso ponovo vice:

"Mujo upadaj ovo ti je zadnja prilika!!!!!!"
"Necu, reko sam ti vec...", rece besno Mujo

I tako naravno Muja se udavi i dodje kod Alaha i kaze:

"Jeli bolan a sto ti mene nespase, a ja tebe tri put pozivo za pomoc!!!"

Otvori Alah jednu debelu knjigu prelista par stranica pa ce:

"Aaaaaa, ti si onaj Muja sto sam triput slao camac po njega!!"
 

drbob

Iskusan
Poruka
6.294
Na carini, zaustavlja murkan nekog tipa u kolima i pita ga:

- ćta imate od prtljaga?
- Evo, samo ovaj kofer.
- Otvaraj!
- Ali...
- OTVARAJ!!!

I źovek kud †e, çta †e morao da otvori. Kad, unutra neki mali majmun.
Sad je murkan u źudu i pita:

- ćta †e ti taj majmun?
- Pa znate ja sam trgovaźki putnik. I źesto sam usamljen, a ovaj majmun
je specijalno izdresiran da puçi...
- Nemoj da priźaç.
- Ozbiljno. Evo, samo treba da ga lupim po glavi...

¬ovek lupi majmuna po glavi i ovaj poźne da mu ga puçi. Posle par minuta
źovek opet lupi majmuna po glavi, a on skoźi opet u kofer. ¬ovek ka§e:

- Eto, o†ete da probate?

Murkan se malo snebiva, pa ka§e:

- Pa probo bi ja, nego... mnogo jako udaraç...
 

drbob

Iskusan
Poruka
6.294
Glavna ulica u Minhenu.Sede dva prosjaka.Pored prvog pise "SRBIN"
a pored drugog "HRVAT".
Narod prolazi i pljuje na prvog a drugom obilato daje novcanice.
Prilazi jedan dobronamerni i kaze prvom: "Napisi covece i ti da si Hrvat
ili Slovenac ili bilo sta... vidis i sam..."
Prvi prosjak se okrece drugom i kaze: "Cuj' bolan Haso, on ce nas
ucit' marketingu!"
 

drbob

Iskusan
Poruka
6.294
Jevrejin trgovac prijatelju:
- E, imam za tebe specijalnu ponudu - slon za svega 200 dolara!
- Slon?! Pa sta ja da radim sa slonom?
- Pa, sta god hoces. Zamisli sta sve mozes sa slonom! A svega
200 dolara!
- Ma, covece, kome treba slon? Znas li koliko jede, koliko bi
me kostala hrana?
- Pa, dobro, ali mogao bi i da zaradis na njemu dvostruko!
- Ma kako da zaradim? Uostalom, ne znam ni gde bih to cudo
drzao, pa ja imam samo dvosoban stan...!
- Ma, znam, ali ipak - slon za 200 dolara! A specijalno za
tebe imam jos bolju ponudu - ako kupis DVA slona kostace te samo 300
dolara!!!
- ... E, tako vec mozemo da razgovaramo.
 

drbob

Iskusan
Poruka
6.294
Ulazi zena sa malim detetom u autobus, a tu se nade jedan
fini gospodin da ustane i ustupi joj mesto. Zena se zahvali,
sedne i stavi malog u krilo. Voze se oni tako, i u neko
doba covek pocne da se igra sa detetom...Igraju se oni,
kad u jednom trenutku mali CAP!, odgrize coveku prst!
Videvsi to, majka krene da vosti klinca, da ga bije,
mlati, rastura - kolenom, laktom, o prozor, odra ga od batina...

Gospodin, drzeci se za patrljak iz kog siklja krv:

- Pa gospodo, stanite, nemojte, povredicete malog...
Nema veze za jedan prst.

Gospodja (jos uvek mlateci klinca):

- Sta bre "nema veze za jedan prst" !? Prst ovamo, prst
onamo, pa kad dode kuci, nista nece da jede!
 

drbob

Iskusan
Poruka
6.294
P: Zasto se patuljci smeju u prolece?
O: Raste trava pa im golica jaja

P: Zasto plavusa kada pada, uvek pada na dupe?
O: Pa i knjiga se otvara tamo gde je najcitanija

P: Kakva je razlika izmedju plavusa i brodova?
O: Nisu svi brodovi kitolovci!

P: Koje su najlepse tri stvari na svetu?
O: Picce pre i cigareta posle

P: Sta je to: malo, belo, sedi u uglu i jede govna?
O: WC ssolja

P: Koja je jedinica za glupost?
O: 1 shtedisha

P: Koliko narodnjaka treba da zemene sijalicu?
O: Dva. Jedan da zameni, a drugi da napishe pesmu o tome kako je i prethodna
bila dobra.
 

drbob

Iskusan
Poruka
6.294
Stoje pandur i dizelash na zeleznickoj stanici i posmatraju voz koji upravo
treba da podje iz stanice.Pita dizelas pandura:
D: Jeli, pandu, znas li ti koja je slicnost izmedju vas pandura i voza?
P: Ne, reci
D: Oboje imate tri razreda
P: A jel' ti znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
D: Ne, kakva
P: Pa voz ide IZ stanice, a ti ides U stanicu.
 

drbob

Iskusan
Poruka
6.294
Dobili pile i slon amneziju. I odu oni kod zeca da im kaze ko su.
Dodje prvo pile (P-pile, Z-zec, S-slon).

P: Zeko, zeko, ko sam ja?
Z: Da li si mali?
P: Jesam.
Z: Da li si zut?
P: Jesam.
Z: Da li imas kljun?
P: Imam.
Z: Pa ti si pile.

Pile srecno otide, a na red dodje slon.

S: Zeko, zeko, ko sam ja?
Z: Da li imas debele noge?
S: Imam.
Z: Da li imas klempave usi?
S: Imam.
Z: Da li imas veliku zadnjicu?
S: Imam.
Z: Pa ti si Kasandra.
 

drbob

Iskusan
Poruka
6.294
Imala lija lisicice (odnosno lisichitje). I ode ona na pijacu, kad dolazi
zec, pa kaze:
"Ej, kad vam dohvatim onu vasu mamu, ima da je ka@am da je razvalim!"
Vraca se lija a oni placu:
"Maaamaaa, dolazio je zec i pricao bezobrazluke."
"Ma ne placite, deco. Uhvaticu ja njega. Videce on svoga boga."
Sutradan ode lija kod komsinice na kafu, kad stize zec:
"Ma kad se docepam vase keve odvalicu je od q...."
Vraca se lija a lisicici ponovo kukaju:
"Maaamaaa...."
Resi ona da se sutradan sakrije, pa kad zec dodje da ga uhvati. Ucini ona
tako, kad eto ti zeca. Lija skoci i pocne da ga juri a zec bezi. U jednom
momentu zec se provuce kroz jedno drvo, lija za njim, pa kad je usla do
pola, zaglavi se. Ne moze ni napred ni nazad. Dodje joj zec sa ledja, pa
gleda, gleda, gleda, pa kaze:
"Znas, lijo, i nisi neka pi@ka. Al' obecao sam deci!"
 

drbob

Iskusan
Poruka
6.294
Bio neki konkurs iz fizike...komisija zasela i proziva kandidate.
Udje prvi,sedne,pitaju ga mudraci :

Kom :'Nalazite se u vozu koji juri 100 km/h a u kupeu je strasno vruce.
Sta cete uraditi ?'
Kan :'...otvoricu prozor !'
Kom :'Odlicno ! E sad lepo izracunajte koliko ce vazduha uci,izaci,
koliko ce se smanjiti temperatura...'

Ovaj posle duzeg 'rada' zakljuci da ne zna,pa se predade.
Udje sledeci i njega isto pitaju,ali ni on nije znao.Za to vreme
treci je cuo pitanje i vec se spremio da im pokaze kako treba...

Udje on,sedne,a ovi opet upitase :
Kom :'Nalazite se u vozu koji juri 100 km/h a u kupeu je strasno vruce.
Sta cete uraditi ?'
Kan3:'Skinucu sako !'
Kom :'Ali jos uvek vam je vruce...'
Kan3:'Skinucu kosulju !'
Kom :'Ali nepodnosljivo je vruce !!!'
Kan3:'Onda cu da skinem pantalone...'
Kom :'Mozda u kupeu ima pedera ?!'
Kan :'MA NEKA ME KA*AJU ALI PROZOR NECU OTVORITI !!!!!!!!'
 

drbob

Iskusan
Poruka
6.294
Odapne Sloba i nadje se pred vratima raja.Tamo ga presretne
Sveti Petar i pocinje razgovor:

P:Jeli bre,Slobo,sta ti trazis ovde?
S:Pa ja bi u raj,zasto?
P:Nemas ti ono sto je potrebno da bi mog`o u raj.Ajde brisi!

Sloba sav ozaloscen krene da seta oko raja i preko ograde
ugleda Indiru Gandi.Resi on da joj se pozali:

S:Ej,Indira,Svetri Petar nece da me pusti u raj.
I:Zasto!?!?
S:Kaze da nemam ono sto je potrebno da bih mogao da udjem.Nego,posto
si ti vec unutra dal` bi mogla ti meni da das malo toga sto ti imas.pa
da i mene pusti?
I:Vazi.Sta ti treba?
S:Daj mi malo duse.
I:Ne mogu.Ja sam dusu ostavila svom narodu.
S:Daj mi malo srca.
I:Ne mogu ni to.I srce sam ostavila svom narodu.
S:Dobro,a sta mozes da mi das?
I:Pic*u.
S:E to mi ne treba!Ja sam mom narodu ostavio ****.
 

neladm

Buduća legenda
Poruka
28.525
Rece vila bracnom paru:
- Za uzoran brak od 35 godina, ispunicu vam svakom po jednu zelju.
- Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem - rece zena.
Vila zamahnu svojim stapicem i abrakadabra! - dve karte se stvorise
u njenoj ruci. I dodje red na muza. On razmisli na trenutak i rece:
- Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se
pruza samo jednom u zivotu. Dakle... zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je da imam
zenu 30 godina mladju od sebe.
Zena je bila duboko i vidljivo razocarana, ali zelja je zelja! Vila
zamahnu stapicem i abrakadabra... Odjednom muz postade star 90 godina...
Zakljucak:
Muskarci su mozda pokvareni, ali vile su ipak... ZENE!
 

neladm

Buduća legenda
Poruka
28.525
Uciteljica na satu likovnog da djeci temu - Beethoven, da
> nacrtaju nesto
> Sto ih asocira na tog kompozitora. I jedan djecak nacrta
> ovcice.
> Pita ga uciteljica:
> - "Sta je to?",
> a on kaze:
> - "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu
> sonatu."
> - "Krasno", kaze uciteljica.
> Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.
> - "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:
> - "Mjeseceva sonata."
> A Mujo nacrtao preko cijelog lista ogromni *****.
> Pita ga uciteljica:
> - "Sta je to bolan Mujo, pa tema je Betoven",
> a Mujo ce na to:
> - "E uciteljice, ovo je Za Elizu." (Für Elise
 

Dulord

Domaćin
Poruka
3.337
Beze ludaci iz ludnice... Kad odjednom naidju cuvari! Ludaci se uprpaju i pitaju glavnog gde ce da se sakriju. Ovaj izvadi iglu ispred sebe i kaze da se naredjaju iza njega. Oni to i urade. Stignu cuvari i umlate ih kao stoku i vrate ih u sobe. A dok su ih vracali njihov vodja ce:"U mamu im je*em! Sigurno su nas videli kroz rupicu..."
 

Top
  Blokirali ste reklame
Dragi prijatelju, nemojte da blokirate reklame - isključite Ad Blocker na Forumu, jer će tako mesto vaših susreta na Krstarici ostati besplatno za korišćenje.