Najbolji vic

[igomar]

ili

Sretnu se dve drugarice i pita jedna:
-Gde si bila?
-Kod doktora.
-I šta ti je rekao?
-Pet hiljada.
-Ma ne to, nego šta imaš?
-Tri hiljade!
-Ma ne glupačo, šta ti fali?
-Dve hiljade!

 

[gost 346714]

Redja Perica padeže

Ko, šta- hleb
Sa kim, sa čim- sa salamom
Kome-čemu-pa meni

 

[proka]

 

[gost 346714]

Kako policajac pravi tintu ? Napuni kadu vodom, pa je tuče pendrekom dok nepoplavi

 

[pimbe]

A kako li pravi mastilo?

 

[igomar]

Dospeo nesrećnik do operacije.
Na ponudi su nile državna ili privatna anestezija.
Ovaj izabere državnu.
Kad je legao na sto čulo se:
- Tiho noći, moje zlato spava...

 

[gost 346714]

Pre neki dan sam na pumpi rekao: Majstore za 3000.
A on meni: Nisam ja majstor, već diplomirani inženjer elektrotehnike!

 

[Arhimedes]

Upišite vaš password
sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova
kuvana sarma
Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku
1 kuvana sarma
Žao nam je, password ne sme sadržavati razmake
5jebenihkuvanihsarmi
Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo
5jebenihKUVANIHsarmi
Žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu goovno jedno
Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake
5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na k*rac i tebe i tvoj password mamicu ti je*em kretenčino
Žao nam je, taj password se već koristi...

 

[Kalamiti Dzejn]

Da je hodanje zdravo, poštar bi bio besmrtan.

- - - - - - - - - -

Kit pliva po ceo dan, jede samo ribu, pije
samo vodu...
opet je veliki i debeo.

 

[igomar]

Pricaju Mujo i Haso.
Mujo: Čujem Haso ožnio si se.
Haso: Jesam.
Mujo : I koju si izabrao.
Haso : Vidiš ovako. Poređam ja devojke. Pitam prvu kolko
je dva i dva. Ona kaže četiri. Vidim ja ona matematičar. Pitam
ja sledeću koliko je dva i dva. Ona kaže biće koliko ti kažeš.
Vidim ja ona će biti verna žena. Pitam i sledeću isto kolko je
dva i dva, a ona odgovora može biti tri nekad pet... Vidim ja ona
neki filozof.
Mujo: I koju si izabrao.
Haso: Onu četvrtu sa najvećim sisama.

 

[gost 346714]

Devojka: Jesi jeo?
- Momak: Jesi jeo?
- Devojka: Ti to mene kopiraš?
- Momak: Ti to mene kopiraš?
- Devojka: Volim te!
- Momak: Jeo sam

 

[igomar]

 

[proka]

Hoda muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka:
- Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah... kad bi ona moja imala takve grudi!
Poslije nekoliko metara još jedna:
- Ah... kad bi ona moja imala takvu guzu!
Po povratku kući obrati se svojoj supruzi: Ah draga... cijelim putem sam o tebi razmišljao...

​

 

[Arhimedes]

Kako se kaže impotencija na latinskom?
- VIDI MENI VISI

 

[vecic]

Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
.....................

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže: To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih: "PA ŠTO NAS ONDA NE JE*ETE NEGO NAS OVAKO MUČITE?"

 

[mon amour]

Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
• Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
• Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
• Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
• E, *******, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

 

[mon amour]

Kaže pandur u civilu čobanu:

- "Ako pogodim ko si, daćeš mi jednu ovcu."

Čoban pristane. Kaže pandur:
- "Ti si čoban" - i uzme jednu ovcu. Tek će čoban:
- "Ako ja pogodim ko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu."
pandur pristane.
- "Ti si pandur u civilu."

Pita ga pandur kako je pogodio, a čoban će:
- "Samo pandur može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!"

 

[proka]

Koja je razlika između supruge i devojke?
- 20kg.

Koja je razlika između muža i momka?
- 45min.

Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
- Seksualno uznemiravanje.

Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
- 21,86 din/min.

Kako se zove kada je žena paralizovana od struka naniže?
- Brak.

Koji je najbrži put do srca muškarca?
- Kroz grudi, oštrim nožem.

Zašto žene glume orgazam?
- Zato što muškarci glume predigru.
Koja je razlika između novog muža i novog psa?
- Posle godinu dana, pas se i dalje razveseli kada te vidi.
Koja je razlika između žene i teroriste?
- Sa teroristom se može pregovarati.

Šta su to "pomešane emocije"?
- Kada se vaša tašta sruši u provaliju vozeci vaš novi Mercedes.

Koje stvari narkomanu najcešce padaju na pamet?
- Fix ideje.

Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša istorija bi bila sasvim drugacija.
- Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.
Iza svake dobre devojke ili žene stoji muškarac i gleda njenu guzu.

Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamenica.

Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?
- Da ne bi zaspale dok jedna priča.

Pita prijatelj prijatelja:
- Šta bi bilo, kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit.

 

[proka]

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
- Gdje si ti do sada, a?
- Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!

- - - - - - - - - -

 

[vracaracc]

Како се зове Чарли Шин када глуми у серији Радоша Бајића?


Чарлишин!!!

 

[vučko]

dok su se druga deca igrala u pesku, cak noris se igrao u betonu

 

[Brzi Bravari Srbije]

Izeš ti Čak Norisa, kad sunđer Bob pravi roštilj na dnu mora....

 

[gost 346714]

Pričaju Srpkinja i Hrvatica. Pita Srpkinja Hrvaticu

Čime se baviš ?

-Radim kao tajnica

(Srpkinja) Šta ti to znači ???

Pa svi me ševe, a ja tajim

 

[igomar]

Zašto je Julije Cezar uvek nosio sandale?
Pa Juli je.

 

[Branko Lori]

Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospoine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada

može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!


Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..

Pouka:

Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN !!!