Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Poštar dobio nalog da hitno isporuči nekakav paket. Dodje u zgradu, popne se na treći sprat i počne da zvoni.
Niko mu ne otvara vrata. Počne da kuca, lupa... Ništa. Krene on nazad, kad izlazi komšija iz susednog stana:
-Slobodno udjite unutra, oni su gluvonemi.
Udje poštar, ali ubrzo izleti napoIje:
-Ovi nisu normalni? Šta to rade? - zaprepašćeno će poštar.
-Šta je bilo? - pita ga komšija.
-Pa žena se drži za gole grudi, a muž se izbečio, drži kišobran u ruci i, da izvinete, kreše taštu! - kaže poštar.
Udje komšija da vidi šta je i izlazi smejući se:
-Ma udjite slobodno, to oni samo pričaju.
-Kako? Šta pričaju?
-Pa žena kaže mužu: ”ldi, kupi mleko!, a muž joj odgovara: ''Zar ne vidiš da pada kiša, j...m ti mater!"
 
CIA preporučila svojim agentima da šifrovane poruke šalju preko novih EPS-ovih računa za struju















racun-za-struju-300x202.jpg
…​
LENGLI/BEOGRAD, 4. april 2014, (Njuz) – Američka Centralna obaveštajna agencija (CIA) naložila je svim svojim agentima da šifrovane poruke ubuduće šalju isključivo preko novih računa za struju Elektroprivrede Srbije (EPS), saznaje Njuz od izvora iz Agencije.
CIA se na taj korak odlučila jer je posle dosta analiza zaključila da u svetu ne postoji nerazumljiviji i samim tim savršeniji sistem podataka od srpskih računa za struju.
- Još davno smo čuli da u Srbiji postoje izvesni obrasci za naplatu električne energije koje ne samo da ne razumeju građani, već ni najeminentniji matematičari, pa ni oni koji su stvorili te račune. Bojali smo se da će novi računi za struju biti jednostavniji i da nam neće odgovarati, ali su oni na sreću i dalje savršeni za skrivanje i slanje kompleksnih šifrovanih poruka i podataka – rečeno nam je u ovoj agenciji.
Prema rečima našeg sagovornika koji radi upravo na poslovima kriptografije i šifrovanja, ne postoji sistem koji se do sada pokazao idealnim, ali su EPS-ovi računi za struju to promenili.




Read more: http://www.njuz.net/cia-preporucila...ovih-eps-ovih-racuna-za-struju/#ixzz2xzjIOwq1

- - - - - - - - - -

- Podatke smo ranije slali tako što bi se sam podatak nalazio u kodovima na jednom, a ključ na sasvim drugom mestu. Ipak, ma koliko neprobojni kodovi bili, uvek bi se pojavio neko ko je u stanju da ih probije bez ključa. Kada smo testirali EPS-ove račune za struju, najbolji matematičari su ostajali nemi pred njihovim konceptom, a jedan japanski kriptograf izvršio je samoubistvo posle nekoliko nedelja bezuspešnog pokušaja da dešifruje poruke – naveo je sagovornik Njuza.
Kako nam je objašnjeno, prednost EPS-ovih računa nije samo u tome što je podatke nemoguće dešifrovati. Glavna njihova vrednost je, naime, to što je najpre nemoguće otkriti gde se u tabelama tačno nalaze podaci, a potom ih je nemoguće i dešifrovati jer je, kažu u Lengliju, račun tako koncipiran da ne prati nijedan poznati logički sistem.


Read more: http://www.njuz.net/cia-preporucila...ovih-eps-ovih-racuna-za-struju/#ixzz2xzjPEdsI
 
Dolazi mlada snajka na pijacu da kupi jaja. Pridje jednoj tezgi i pita:
- Izvinite, posto su jaja?
- 10 komada za 10 eura.
- Jaaaaoooo, pa to je skupo.
Pridje drugoj tezgi i pita>
- Izvinite, jesu li i vasa jaja vezana za euro?
- Ne snajka, nego za k...c. Smiley1
.......................................................

Doktor pacijentu objašnjava lekarski nalaz:
-Ima dobra i loša vest, dobra je ta da će vam se polni organ uvećati za oko 6 cm i udebljati za oko 4 cm..

-Tooo...
Veseli se pacijent.

-Loša vest je ta da će to biti maligno tkivo.
..................................................

Joj, susjeda draga, sto je to sa vama? Jeste li jako bolesni?"
- "Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o drijen! A sto me to pitate?"
- "Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi liječnik..."
- "Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo
 
Razgovaraju dvije babe o seksu. Pa prva upita:
- Je l bona, kako onaj tvoj… more l’ išta?
- Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
- Aaa moj po cijelu noć more… ja ga nakrkam sa medom i orasima… i on prangija po c’jelu noć… Nego… probaj i ti bona… nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu,nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
- De stari… uzmi malo meda… uzmi malo orasa…
I tako svakih po sata.
- Deder stari samo ti udri…. tebi sam i kupila…
- Ma ne mogu više… stvarno ne mogu…
- Samo jedi…. i ne laprdaj…
- Ma ne mogu više… bona šta ti je…
- Jedi… čuješ šta ti kažem… Jedi!!!
Najeo se djed ko nikad…. legli oni navečer u krevet… i oko ponoći javi se djed:
- Baba…
Ona budna… a šuti… pravi se da spava… a on opet:
- Baba…
Ona šuti… a on:
- Baba…baba….
A ona se ko fol probudi… okrenu se i reče:
- Šta je junačino moja?!
- Baba… ja sam se usr’o.
 
Dolazi milioner kod doktora i kaže:
- Hoću da živim 100 godina, možete li to učiniti?
- Jel pušite?
- Ne.
- Jel pijete?
- Ne.
- Da li se švalerišete?
- Ne.
- Da li možda radite neke akrobacije ili nešto zbog čega vam skače adrenalin?
- Ne.
- Pa za koji očin da živite 100 godina?
 
Došao neki 80-godišnji dedica u bolnicu i trebao nešto operisati, a za operaciju su ga morali obrijati u predelu genitalija.
Kad je došla sestra, otkrila ga, ugleda njegov pozamašni instrument.
- Opa, deda, to je bila prava stvar - reče smešeći se.
- E, dete moje, nije to ništa. Pre 10 godina još sam mogao na njega obesiti kofu vode i odneti je 100 metara daleko - reče deda.
- A sad! To više ne možete? - znatiželjno će sestra.
- Ma ne mogu, izdadoše me kolena, bem ti kolena...
 
Ovaj je mnogo star, a glasi ovako

Probudi bog u neko doba čoveka. Ustani, obuci se-ustane, obuče se. Prodaj kuću, prodaj stan-proda. Idi na rulet i stavi sve na crno- stavi i izubi "Pa šta bi to Bože ??? -JBG ZEZNULI SMO SE :D :D
 
Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom.
Prije nego što joj pokaza svoj problem, kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", - kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela.
Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati, pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i ispriča se Muji.
- "Oprostite, tako me je žao, ne znam što mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?"
- "Natek'o mi je", - odgovori Mujo.
 
Pričaju dve prijateljice:

-...ma ona je super dete, bila je najbolji učenik, najbolji student...
doduše puno čega se odricala, ali je završila studije u roku, kao
jedna od 5 najboljih u generaciji, odmah se zaposlila u jednoj
privatnoj, ali jakoj firmi. Počela je doduše kao referent, pa dogurala
i do šefa... sad je i pomoćnik direktora.... sva ta muka i odricanje
su se na kraju isplatila, eh.
A kako tvoja deca?

- Ma i moja ćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi,
samo ja ne umem tako lepo da ispričam kao ti....
 
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
- "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu." Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- "Ni reči o ovome tvom ocu!" Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu." Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom:
- "znam pravu istinu", Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"

Dosao mujo u radnju i kaze prodavaocu:
- daj mi kiselu vodu.
prodavaoc kaze muji:
- mujo koliko ti moram puta reci da nije kisela vec mineralana voda,
a mujo kaze:
- dobro daj mi tu mineralnu vodi,i jednu teglu mineralnih krastavaca.
 
Zaposlio se mlad dečko u supermarketu. Prvog dana na poslu, šef ga srdačno dočekuje, rukuje se sa njim i zatim mu daje metlu uz reči:
• Tvoj prvi zadatak ovde je da počistiš market.
Dečko se uvredi:
• Ali, ja sam fakultetski obrazovan, molim vas!
• Uh, izvini, nisam znao! Daj da ti pokažem kako se koristi metla...
 
U duhu danasnjeg praznika

Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
Može baba, ulazi, ali ne moj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
Jednu mesečnu
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top