Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dosao Mujo u bolnicu sav krvav.Pitaju ga sta je bilo? Kaze on: vozio se autoputem
i nastradao. Pa jel od brzine? Ma nije isao sam 80, a kraj mene prozuji porse i ja
mislio da stojim i izisao iz auta
 
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:
• Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
• Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
• Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
• Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
• Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
• Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
• A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
• Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

:hahaha::hahaha::rotf::rotf::hahaha::hahaha::rotf::rotf::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
 
PopiJo Mujo neku, pa seo u golfa, i krenuo putem kroz sumicu kuci. Kad odjednom iskoci pred njega crveni patuljak. Krene on da koci, jedva ukoci, a patuljak mu pridje prozoru i kaze:
-Ja sam crveni patuljak i ***** sam, daj mi nesto da popijem!
Nadje Mujo neku kolu, da mu, patuljak popije i nestane. Vozi Mujo dalje, kad odjednom iskoci pred njega zeleni patuljak. Krene on da koci, jedva ukoci, a patuljak mu pridje prozoru i kaze:
-Ja sam zeleni patuljak i ***** sam, daj mi nesto da pojedem!
Nadje Mujo neki bajat burek, da mu, patuljak pojede i nestane. Vozi Mujo dalje, kad odjednom iskoci pred njega plavi patuljak. Krene on da koci, jedva ukoci, a patuljak mu pridje prozoru. Mujo vec ispizdeo na silne patuljke:
-Znam vec, ti si plavi patuljak i ***** si! Govori sta hoces!
-Vozacku i saobracajnu! :D
 
Veslali Nemac, Francuz i Srbin ka puchini mora

kad pred njih iskochi Djavo pa kaze:

- Znate shta, ja sad moram da vas ubijem

ali evo, poshto je tako iznenada, dacu vam shansu...

Ako neko od vas baci neshto na dno mora,

da ja ne vidim a da ja to ne uspem da izronim, spasicu mu zivot!

...I Nemac baci iglu, djavo je izroni i ubije ga.

Francuz baci dlaku, djavo je izroni i ubije i njega.

Srbin baci neshto, i nema djavola nema, nema ga tri dana,

i kad se napokon vratio, pita Srbina:

- Dobro evo spasicu ti zivot, samo mo reci shta si ti to bacio?
A Srbin kaze: SHUMECU TABLETU
 
Jednog dana je moja mama otišla napolje i ostavila tatu da se brine o

meni.



Imala sam 2 do 2,5 godine.



Neko mi je nekad poklonio set za čaj i ja sam mnogo volela da se igram

sa

njim. To mi je bila omiljena igračka.



Tata je sedeo u dnevnoj sobi i prelistavao dnevne novine.



Ponudila sam tatu da ga poslužim "čajem" iz mog seta.



Tata je pio vodu umesto čaja, uz mnogo pohvala.



Posle nekoliko posluženih "čajeva" i pohvala od strane mog tate, stigla

je

i mama kući.



Tata je zatražio od mame da ostane u dnevnoj sobi i vidi kako smo se nas

dvoje lepo zabavljali.



Mama je sačekala da donesem još jedan "čaj", da ga tata polako ispije

i

mnogo nahvali.



Tada je rekla (onako samo kako to mame umeju):



" Pretpostavljam da znaš da je jedino mesto odakle ona može da uzme

vodu

-WC ŠOLJA" !!!
 
Prolazi lik ulicom i vidi pokraj puta malu devojcicu...kako sedi i place,i to usred noci.
Pa zapoce razgovor:
Cika:Sta ti je mala zasto si tuzna i places toliko?!
Mala:Dogodila se nesreca mama i tata su mi poginuli,a ja sam se izgubila!!!
Cika se osvrne levo desno,pa pocne skidati pantalone...
Cika:Ti mala bas nemas srece!!! :P
 
proka:
Hodali Cigani s harmonikama kroz Bosnu za vrijeme rata.

Ugledaju kolonu vojnika i jedan cigo im dovikne:

Za dom spremni, decki!

Vojnici se okrenu, a ono svi s bradama.

Cigo se nasmije zlatnim zubom i razvuce:

Aaaaa, niste spremni, e pa, sprem-te se sprem-te....
Kliknite za proširenje...

:hahaha::hahaha::hahaha:

Pitaju Piroćanca koja mu je omiljena životinja.
- Ova Palmina žirafa, jer može da pase kod komšije!
 
Isao ciga kocijom po autoputu,te ga zaustavi policajac.
Pa dobro bre cigo dal si normalan,sta vozis u ovoj kociji ovo moram da ti naplatim remetis red i mir rece policajac inervirano.
Nemoj,kumim te ko boga...imam samo kokosovo mleko,a i za 10minuta silazim sa auto puta....kaze ciga tuznim glasom.
Ae cu te pustim ako mi das dve flase kokosovog mleka,rece policajac.
Evo kume,uzmi tri...kaze ciga i tako uradi.
Proba policajac ono mleko pred cigom pa kaze.
Dobro bre cigo sta je ovo koj *****,drzi ovo i nosi u pm.
Pa kako vi kazete kume,"Djija kokose" :):):)
 
Dolazi putnik u vozu do WC-a kad ono piše: - zauzeto.
On se vrati u kupe i kroz par minuta ponovo ode do WC-a,
kad ono opet piše: - zauzeto. Reši on malo da sačeka kod
WC-a a onaj nikako da izadje. Posle petnaestak minuta
ovaj reče: čoveče požuri boli me stomak - imam proliv!
Tek će ti onaj iz WC-a stenjućim glasom: - blago tebi!
 
- Moram vam saopštiti radosnu vest - kaže lekar suprugu. - Vaša žena dobiće bebu.
- Nemoguće! Apsolutno nemoguće! Uvek sam dobro pazio.
- Znate, to vam je kao kad vozite automobil. Vi pazite, ali se drugi zaleti.
 
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
**** mater ako te ne volim!
 
Razgovaraju Francuz, Italijan i Rus, o tome shta je za njih idealno veche.

Francuz kaze:'pa eto Ja i madmozel, uz zvuke harmonike jedemo kroasane, a onda nezno vodimo ljubav celu noc!'

Italijan kaze:'mmmm,Ja i bela sinjorina, pijemo vino, tesno zagrljeni plovimo u gondoli a onda strasno vodimo ljubav do zore!'

Rus kaze:'Sibir... Noc... Minus chetrdeset...
Glavno-komandujuci ulazi u spavaonu i viche - Sergej! Na strazu!
- a ti nisi Sergej'
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top