Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božićne zabave u

svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije

odavalo okus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa

zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u

kojem se nalazio.



Morao je natjerati sebe da otvori oči i prvu stvar koju je vidio je

nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena

ruža!



Tomsilav ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , čistu i ispeglanu.

Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima

aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu

ispod svog oka. Međutim, primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu

crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, doručak

je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti

napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"



Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo

je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za

stolom.



Tomislav pita: "Sine, što se dogodilo sinoć?"



Sin odgovara: "Pa vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan

iizbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u

hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."



Zbunjen pita sina: "Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, doručak...?"



"A, to! Pa mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala

skinuti, ti si povikao: "Pusti me *********, ja sam oženjen!"



Polomljen stol ---2000 din


Topli doručak --- 250 din

Dva aspirina --- 15 din


Reći pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO!!!
 
Arapin na aerodromu:

- Name?
- Abdul al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no .... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, whatever comes.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No no ! Deer runs too fast.....
 
Kako zemunac doziva psa?!
...
Znaci dodji.
------------------------------------------------
Kako laje zemunski pas?!
...
Znaci av!!!
------------------------------------------------
Zaustavlja policajac zemunca,a napolju bese veliki sneg,pa kaze:
Gospodine niste stavili lance?!
A zemunac podize jaknu pa kaze,so brate jel se ne vide lepo!!!!

:D
 
Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen videvsi da je krevet lepo
sredjen, sve uredno i pospremljeno. Tada je video pismo na jastuku. Na koverti je pisalo: Tata!
Sa najgorim slutnjama, otvorio je pismo i poceo da cita drzeci ga drhtavim rukama:

Dragi tata,
Pisem ti s velikom zalosti i tugom.
Morao sam da pobegnem sa svojom novom devojkom jer sam hteo da izbegnem scenu s’ tobom i mamom. U Jani sam nasao pravu strast i ona je tako lepa.... Znam da je ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaza i njene uske motoristicke odece kao i zbog toga sto je ona toliko starija od mene, ali to nije samo ljubavna strast.
Tata, ona je trudna.
Jana kaze da cemo biti jako srecni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i hrpu drva za lozenje, to ce nam biti dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos puno dece.
Jana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti nikome.
Uzgajacemo je i razmenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U medjuvremenu, molicemo se da ce nauka ipak uskoro naci lek za AIDS da Jani bude bolje; ona to zasigurno zasluzuje.
Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam da se brinem o sebi. Siguran sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoju unucad.

Tvoj sin Tvrtko

P.S. Tata, nista od ovog nije istinito. Ja sam preko puta kod Marka.
Hteo sam samo da te podsetim da u zivotu ima puno gorih stvari od one
skolske knjizice na mom pisacem stolu.
Volim te!
Nazovi kad bude sigurno da mogu da se vratim kuci.?
 
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muskarac kaze:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako mislis to izvesti? - pita ga plavusa.
- Evo kako,- rece on i pope se na ormar. Zatim se zakaci nogama za vrh
i obesi naglavacke.
Malo kasnije ulazi sef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Sta, za ime Boga, radis tu?
- Ja sam sijalica - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmes nekoliko dana slobodno - rece mu sef.
Tip sidje sa ormara i izadje iz kancelarije. Plavusa se spakova i
krenu za njim prema vratima.
- A gde ces ti?- upita sef plavusu.
- Kuci. Ne mogu da radim u mraku.
 
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kakoje muski bio zauzet (a
njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC, ali ga upozori da niposto
ne dira dugmice sa natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT.
Nemogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV - i Mlaz
Tople Vode mu zapljusne zadnjicu. Ugodno iznenadjen on pritisnu i
dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osusi. Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi
Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i.....
Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe.
"Gde je avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu
nasla.
-Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT -
Automatsko Vadjenje Tampona - Vas penis je ispod jastuka
 
Poslednja izmena od moderatora:
Biskup došao kod župnika u inspekciju.Pa mu kaže,....Sve vam je lepo, i vrlo sam zadovoljan, ali sam primetio da imate vrlo mladu i lepu kuvaricu.I dalje sam primetio da imate samo jedan krevet.
Župnik će na to,.....da imamo samo jedan krevet, i spavamo zajedno u tom krevetu, ali imamo jednu dasku koju stavimo između nas.
Ali , kaže biskup župniku,.....Vi ste mlad čovek, tu bi moglo doći do iskušenja,.....
Pa nema veze, kad dođe do iskušenja, mi tu dasku sklonimo!!!
 
Dulord:
Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen videvsi da je krevet lepo
sredjen, sve uredno i pospremljeno. Tada je video pismo na jastuku. Na koverti je pisalo: Tata!
Sa najgorim slutnjama, otvorio je pismo i poceo da cita drzeci ga drhtavim rukama:

Dragi tata,
Pisem ti s velikom zalosti i tugom.
Morao sam da pobegnem sa svojom novom devojkom jer sam hteo da izbegnem scenu s’ tobom i mamom. U Jani sam nasao pravu strast i ona je tako lepa.... Znam da je ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaza i njene uske motoristicke odece kao i zbog toga sto je ona toliko starija od mene, ali to nije samo ljubavna strast.
Tata, ona je trudna.
Jana kaze da cemo biti jako srecni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i hrpu drva za lozenje, to ce nam biti dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos puno dece.
Jana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti nikome.
Uzgajacemo je i razmenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U medjuvremenu, molicemo se da ce nauka ipak uskoro naci lek za AIDS da Jani bude bolje; ona to zasigurno zasluzuje.
Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam da se brinem o sebi. Siguran sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoju unucad.

Tvoj sin Tvrtko

P.S. Tata, nista od ovog nije istinito. Ja sam preko puta kod Marka.
Hteo sam samo da te podsetim da u zivotu ima puno gorih stvari od one
skolske knjizice na mom pisacem stolu.
Volim te!
Nazovi kad bude sigurno da mogu da se vratim kuci.?
Kliknite za proširenje...

:ok::ok:


Šta se desi kad se „pomešaju“ Piroćanac, policajac i ludak?
Još se ne zna, ali beži što dalje!
 
Prodaja kola
Ford Taunus, 81. godište. bez mane. Danas sam stavio 4 nove svjećice, od toga 2 Bosch-ove, limarija k'o bombona, doduše ima jedna parnica na lijevim vratima, a to mora da je zapar'o onaj Fadilov, majku mu... Da mi ne trebaju pare, ***** bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim vrata lijevih prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela). Cijena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju ne mož' izvaditi, tako da u autu od 12.5.1989. slušam: "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top