Najbolji vic

[mari47]

Oglas!
Prodajem kuchu na klizisstu.
Nije mnogo pressla.

 

[Adem1]

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

 

[Adem1]

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- "Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
- "Blago tebi, ja crko od gladi."

 

[Adem1]

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."

 

[Adem1]

Cura i decko u krevetu. Cura kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!"

 

[Adem1]

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"

 

[Adem1]

Pita gluhi glupog:
- "Koliko je 4+4?"
Na to će mu glupi:
- "6."
Gluhi odgovori:
- "Nos ti posran!"

 

[proka]

Bili dječak i djevojčica goli u WC-u. Pita djevojčica dječaka:
- Što ti je to dolje?
Kaže dječak:
- Kita. A što je tebi to dolje?
- Maca. - kaže djevojčica.
Dječak se sagne, pomiriše i kaže:
- U **** te, crkla maca!

 

[Dulord]

Svadjaju se Srbi i Bosanci ko je bolji u sportu... Kazu Srbi: "Mi smo u fudbalu, basketu, vaterpolu,rukometu..."
A Bosanci:"A mi u kosarci za invalide i odbojci za invalide..."
A Srbi ce: "Pa naravno kada smo vam mi slagali ekipu!"

 

[Dulord]

Kako od spomenika bana Jelacica napraviti spomenik Franji Tudjmanu? Skineš bana i staviš konju naocare!

 

[Dulord]

Koja je najnesretnija zemlja u Europi? Bosna: Puna muslimana, a nema nafte.

 

[Dulord]

Mujo dosao u Ameriku kao izbjeglica i usao u kupatilo... Stoji vise umivaonika, gleda u one cesme i konta... - "...ovo "H" znam sta je...hladna...al' ovo "C"...za sta im je to...?"

 

[Dulord]

Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali: - U poslednje vreme stalno sanjam djecu!
Na to mu prvi reče: - Pa, ti si puko!

 

[Dulord]

Dolazi zena kod doktora i pozali mu se kako pati od potencije...
Kaze on njoj kako samo njen muz moze da pati od potencije
a ne i ona! Zena: Moj muz ne pati od potencije - on boluje od potencije! A ja patim...

 

[Eric Draven]

Sta je pozitivna strana alchajmerove bolesti?
Svaki dan upoznajete nove ljude!

 

[ludishinter]

Koja je razlika izmedju pandura i prostitutke?
-Nema razlike,i jedno i drugo stoje na ulici i brukaju familiju.

haahhahahahahahahahahaaha

 

[ludishinter]

Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!

 

[mari47]

Oglas

Sobu
iznajmljujem
pretezno
zenskoj osobi

 

[ludishinter]

kakvih likova ima..

 

[proka]

Dragi, ne mogu da
prođem pored
ogledala, a da sa
zadovoljstvom ne
primetim koliko
sam lepa, jel
to greh?
- Ne draga moja,
to je zabluda.

 

[proka]

Kao i svi drugi...
Sin nekog arapskog šeika studira u Beogradu. Posle mesec dana piše kući:

- Beograd je mnogo lep grad. Sve je prelepo. Ljudi su baš ljubazni i sve mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u pozlaćenom mercedesu, a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja...

Posle nekoliko dana mu stiže ček na milion dolara i kratka poruka od oca:

- Nemoj da nas sramotiš. Kupi i ti tramvaj!

 

[Astrodita]

Bio Lala sa Sosom u hotelu, pa kad je bilo da se plati, traži Lala
račun. Dobije, pogleda i zine.
- Šta to toliko košta?
- Pa, sauna, bazen, masaža, tenis...
- Al', ja ništa od toga nisam koristio!
- Svejedno, bilo je na raspolaganju, ljudima tamo je teklo radno
vreme...
Ode Lala do sobe i vrati se sa presavijenim papirom, pa ga preda na recepciji.
- Šta je ovo?
- Račun što ste mi svi redom je*ali Sosu.
- Ama nismo, šta vam pada na pamet?
- Svejedno, bila je na raspolaganju...

Прокице, ти ниси лала, већ тулипан... можда Бачванин?!

 

[proka]

Bio Lala u Slavoniji na letnjem vašaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde će da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noć, popeo se gore na kamaru slame, tu će prespavati. Ali, uskoro dodjoše momak i devojka. On hoće, a ona mu ne da. Boji se, kaže, ostaće trudna, a ko će onda dete da izdržava.
-Onaj gore će! - kaže mladić misleći na Boga.
-Očin ću ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim

.

 

[proka]

-Kako si Lalo? - pita ga Panta.
-Ne pitaj! K'o kera.
-K'o kera?!
-Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju ženu lanac da iskidam...

 

[Appel]

Prodajem dvosed na nerazvlačenje.

Prazne tel. kartice menjam za ukrasne ribice.

Sibirskog husky-a menjam za fotokopirni aparat.