Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Polažu Haso i Mujo fiziku na fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak:
-Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
-Pa, otvoriću prozor.
-E, odlično. Prozor ima površinu 1.5m2, kupe ima zapreminu 12m3, voz juri brzinom od 80km/h, prema zapadu, duva južni vetar brzinom od 5m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo naravno nema pojma i padne ispit. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču:
-Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
-Skinem sako.
-Jako je toplo!
-Skinem džemper i košulju.
-Strašna vrućina i još ti je toplo!!
-Skidam pantalone i čarape.
Iznerviran profesor počne da besni!
-I šta misliš naspram tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda??
-MA MOŽE ME *EBATI CELI KUPE, ALI JA PROZOR NE OTVARAM!
 
- Hallooo, ovde Milisav, je l' to Skupština Srbije?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem narodni poslanik, šta mi za to treba?
- Jesi li ti čovece lud???
- Jesam, je l' treba još nešto?
 
Vraća se porodica medveda iz šetnje kući. Sedaju za sto da ručaju i tata medved kaže: Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! Mali medved kaže: I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! A mama medved kaže: Aj ne se.rite, još vam nisam ni sipala!
 
Sedi Mujo na WC šolji, *ere i napreže se:
- UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
- AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
- Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
- Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
 
Otišli Mujo i Fata u London, seli u taxi
Pita ih vozač:
"Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
"From Bosna"
Fata pita:
"Šta kaže,šta kaže?"
Mujo:
Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita:
"Which town?"
Mujo:
"Sarajevo"
Fata pita:
"Šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
"Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo."
Vozač:
"I had the worst sex in Sarajevo."
Fata:
"Šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
"Da te zna."
 
Dođe lopov u banku i opljačka je, i po izlasku upita jednog čoveka:
Jesi li me video?"
Čovek odgovara:
"Jesam."
I pljačkaš ubije čoveka. Upita drugog:
"Jesi li me video?"
On kaže:
"Nisam, ali moja žena jeste!"
 
I S T I N A

clanak iz politike od 02.03.1009 god


” Vrbopuc zameshotina Wink



Vranje - Za razliku od drugih sredina, prolece, odnosno Dan zaljubljenih ili u narodu poznatiji kao vrbopuc, u Vranju pocinje kada nekoliko skrovitih i zamracenih lokacija, koje Vranjanci zovu “put uzdaha”, “prezervativshtrase” i tome slicno, postanu pretesne za automobile ljubavnih parova. Medjutim, kako kaze Bojan Karapampula, ucesnik i svedok, ovogodisnji start bice zapamcen po nevidjenu zameshotinu koju je, trazeci svoju Sladjanu, napravio Novica Tuchkajac.

-Posto je neko s mobilan na Novicu javio kako se njegova Sladjana ukrcala u “pasata” i uputila ka “prezervativshtrase” u blizini “Jumka” u Vranje-prica Boki Karapampula i nastavlja: -Ljut ko dzinche (paprichica), a u obrazi ucrveneo kao da ga neki ceo dan shtipao, Novica je potpalio svog “stojadina” i brgo (brzo) se uputio na mesto ljubavnog dogadjanja. Taman kad je dos’o do naselje Ledena stena nestao mu benzin, pa je “krsh” jedno 300 metara gurao do pumpu da bi mu, kako kaze, dokapkao pet kila. Kad je dosao na lice mesta zatekao je neverovatan prizor. Mnoge parkirane limuzine u mrak su odripale, skakale, ljuljale i dzipkale se kao da su prikljucene na aparat za testiranje i kontrolu amortizeri. Od ljubavni vrisak, vikanje i zapomaganje koje je cuo iz neki automobili potpuno je zaboravio u koji su mu automobil rekli da je njegova Sladjana. Izvadio je dva ostra shila s koja probada madraci kad gi proshiva i, od limuzinu do limuzinu, poceo da bushi sve cetiri gume. Kad je zavrsio s bushenje sakrio se iza jedno pogolemo drvo.

Opsta zameshotina i meshanica, u koju se neje znalo ni kuj pije, a ni kuj placa, nastala je kad su ljubavnici, posle uzivanje, hteli da podju. S limuzine nesu mogli da se mrdnu zbog izbushene gume. Poceli su s mobilan, neki da zovu taksi, a neki svoji dobri drugari. Kad je Novica ugledao kako njegova Sladjana izlazi iz jedan automobil skocio je kao or’l (orao) i poceo da vice na nju kako gu ufatija i da vu je dosao kraj na l’zhu (lazh) i varanje. Ubrzo su ljubavnici ukapirali da im je Novica Tuchkajac izbusio gume pa su poceli da ga sutiraju ko star sesir. Pucanjem iz pistolja u vazduh teskog povredjivanja spasao ga je rodjeni brat Bale koji je, takodje, bio tu, a brat Novica u zelji da pronadje svoju Sladjanu nije primetio da je i rodjenom bratu izbusio gume, prica Karapampula i nastavlja:

-Pravi filmski zaplet i rasplet je nastao kada je jedan od taksista koji je dosao zbog evakuaciju ljubavnika u pomrachini otkrio zeta od rodjenu sestru i svastiku, a Mile Katlaban svoju shefovicu s ljubavnika, koja mu je odbrusila: Koje be, Katlabane, zevas u mene, zevaj si u tvoju Vesnu, ete gu i ona tuj”. A, jos neki su imali slicni susreti . Kad je vecina krenula pesice, mnogi Vranjanci su se obradovali misleci da je “Jumko” proradio uvodeci trecu smenu, ne znajuci da su to vesnici vrbopuca-kaze Bojan Karapampula. ”
 
Mujo muca, a Haso mu je prijatelj.
Krenu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon sat vremena kaže:
-"Ššaaa..." Na to Haso odgovori:
-"Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh."
Celim putem do vrha, Mujo je Hasi govorio:
-"Ššaaa..." ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već nervozan i lud.
Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
-"Reci sada, šta si hteo?"
Mujo: -"Ššaaator smo zaboravili!"
Haso psuje u sebi ali krenu oni dolje.
Nakon sat vremena Mujo će:
-"Ššaaa..."
Haso: -" Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dole.“
" Celim putem do dole, Mujo je Hasi govorio:
-Ššaaa..." ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već na ivici živaca.
Dođu oni dole pa će Haso:
-"Stan' ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dole.
Reci sada, šta si hteo?
-" Mujo: "Ššaaalio sam se!"
 
Dvoje mladih se ljube i ona njemu: Dragi, uzela sam ti zvaku. Nije to zvaka, prehladjen sam

POSLJEDICA CERNOBILA: Kaze kci mami: -Mama, mama , raste mi treca sisa! A mama na to kaze: -Boli me *****
 
Poslednja izmena od moderatora:
Дошла плавуша код часовничара да промени батерију на сату:
- Девојко, овај сат нема батерију... он иде на навијање!
- СрбиЈа... СрбиЈа... СрбиЈа...
srpko.gif
 
Улази човек у продавницу и каже:
- Молим Вас, један црни кондом!
- Побогу, па зашто црни? - упита продавачица.
- Умро ми је пријатељ, па бих његовој удовици да изјавим саучешће!

:bye:
 
Grupa gluvonemih osoba našla se u restoranu sa vodičem koji je '' normalna'' osoba.
- Konobar, molim Vas ove osobe su gluvoneme, i kad budu hteli da piju
podići će jedan prst, a ako budu hteli da jedu, dva. Ja idem malo da
odmorim u sobi na spratu. Ako bude problema, pozovite me.
Posle jedno sat vremena dolazi konobar kod vodiča.
- Šta je bilo?
- Pa, ne znam šta im je, svi digli ruke i zevaju ?!
- A, pa ne brinite, popili su malo više, pa se sad vesele i pevaju.
:bye:
 
Čovek spava u stanu i neko mu zvoni na vrata, a on onako više kroz san upita:
- Ko je!?
Policija! Došli smo da vam javimo da vam je ženu pregazio valjak.
A on će na to:
Gurnite je ispod vrata.
 
Čovek spava u stanu i neko mu zvoni na vrata, a on onako više kroz san upita:
- Ko je!?
Policija! Došli smo da vam javimo da vam je ženu pregazio valjak.
A on će na to:
Gurnite je ispod vrata.
 
Dolazi Ciga u zgradu Lutrije da kupi loz, unutra veliki red a on se dere sa vrata:
"Sačuvaj mi broj 56! Ooobavezno da mi sačuvaš broj 56!"
"Dobro bre Cigo, sačuvaću ti, nemoj da se dereš", kaze sluzbenik.
Kad je dosao na red, uzeo je loz broj 56.
Na izvlačenju dobije Ciga premiju - milion evra!
Dolazi on u Lutriju Srbije da inkasira dobitak i pitaju ga:
"Kako ste znali da će da dobije loz broj 56?"
Ciga: "Pa, znas kako, jednu noć ja sanjao sedam lepe devojke kako igraju.
Sledeću noć ja sanjao sedam belih konja kako trče... i ja pomnožio!

Znaci valjam se..:hahaha::hahaha::rotf::rotf::cepanje::hahaha1::hahaha1:
 
ludishinter:
Dolazi Ciga u zgradu Lutrije da kupi loz, unutra veliki red a on se dere sa vrata:
"Sačuvaj mi broj 56! Ooobavezno da mi sačuvaš broj 56!"
"Dobro bre Cigo, sačuvaću ti, nemoj da se dereš", kaze sluzbenik.
Kad je dosao na red, uzeo je loz broj 56.
Na izvlačenju dobije Ciga premiju - milion evra!
Dolazi on u Lutriju Srbije da inkasira dobitak i pitaju ga:
"Kako ste znali da će da dobije loz broj 56?"
Ciga: "Pa, znas kako, jednu noć ja sanjao sedam lepe devojke kako igraju.
Sledeću noć ja sanjao sedam belih konja kako trče... i ja pomnožio!

Znaci valjam se..:hahaha::hahaha::rotf::rotf::cepanje::hahaha1::hahaha1:
Kliknite za proširenje...

:lol::lol::lol:
 
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- "Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe."
Na to će Ciga:
- "Bate, daj mi tri šlema i bombu!"
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
- "Bate, aj' pogodi de je bomba!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top