Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Imao ciga osmoro dece, bila mu mala plata i ode do doktora da traži pomoć. Vrati se kući i pita ga Ganka ima li spasa. Ciga je izvede u dvorište i povali u sneg. Stenje Ganka i cvokoće.
Ganka: Ja ne mogu više.
Ciga: Ćuti, bre, ako uđemo u kuću opet će' zatrudniš, mater ti ciganjsku. Lepo mi doktor kaže, svršavaj napolju.
 
Došao Ciga u školu da vidi zašto će mali opet da padne razred. Kaže učiteljica:
• Pa, on ništa ne uči, pogledajte samo ocene: matematika - sve jedinice...
Kaže Ciga:
• Joj, uč'teljce, njemu dosta da zna jedan i jedan jednako dva, samo za pijacu mu treba, nemo' to da m' ostaviš jedan!
Kaže učiteljica:
• Ali, pogledajte, i srpski jezik - jedan!
Pita Ciga:
• Jel' bre, je l' vi njega razumete kad priča?
Učiteljica odgovori:
• Pa, razumem ga, ali...
Ciga kaže:
• Ma, to njem' dosta, ne treba m' više!
Učiteljica pokazuje dnevnik dalje:
• Priroda i društvo - jedan!
Ciga počne:
• Mi Cigani smo ljudi iz prirodu, a on je društveno dete, tu ne treba d' ima jedan!
Učiteljica pokazuje dalje:
• Evo, i OTO - jedan!
Na to će Ciga:
• A, to što je ot'o mora da vrati!
 
Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
• Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
• Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
• Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i **** te, još mrak u sobu!
 
Otišao Ciga u vojsku, ostavio ženu siromašnu, bez igde ičega kod kuće, međutim, posle mesec dana počnu od nje da mu stižu paketi, novac i to Cigu baci u frku jer to nije normalno, nisu ništa imali. Da bi ispitao o čemu se radi, on zatraži od kapetana da ga pusti kući i tako on krene na vikend. Dođe on do kuće, ulazi u nju, kad kuća sređena, opremljena a na krevetu u sobi leži ciganin, go do pojasa, krupan, sa zlatnim lancem oko vrata i spava. Pojavi se i Cigina žena pa je Ciga pita:
• A bre, šta je ovo?
Ciganka samo slegne ramenima.
• A je l` oni paketi od ovog čoveka?
• Pa od njega.
• A one pare, isto od ovog čoveka?
• Od njega...
• Pa pokrij čoveka da ne ozebe, majke ti ga...
 
Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:
• Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom.
• Kakvih problema?
• Seksualnih, gospodin doktor.
• Kakvih seksualnih?
• Sad ćeš da vidiš, doktore.
Ode ciga po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput... Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše. Doktor zgranut:
• Je li cigo, pa kakav je to sad problem?
• Bre, doktore, pa nemam gajbu.
 
Kaže učiteljica:
• Hajde ti Mico, reci nam jednu komparaciju prideva!
• Lepo, lepše, najlepše! - kaže Mica.
• Hajde sada ti Cigo, reci mi i ti jednu komparaciju prideva...
• Žuto, žuto, bre i žuto pa ****! - kaže Ciga.
 
Uđe desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavačica je pogleda i kaže:
• Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi.
Cigančica uzvrati:
• To nije mleko, glupačo...
 
Kragujevac, 21. oktobar 1941.
Nemci vode ljude na streljanje, a među njima i cigane. Dok ih ređaju u kolone za streljanje, jedan od cigana, onako nervozan, se razdere:
• 'Ajde bato, streljaj bre više pa da idemo kući!
 
Pita ciganka cigu šta znači reč SITUACIJA.
• Pa situacija ti je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će ciganka:
• Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav...
• Ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.
 
Cigi je žena otišla u Nemačku na odmor sa detetom. Kad su se vratili kući, ciga upita dete:
• Sine, jesu li dolazili neki u stan?
A sin će na to:
• Nisu, ali upoznali smo jednog za koga pričaju da je narodni heroj ali ustanovilo se da je kukavica, svake je noći spavao sa mamom, pa sam poslao i Reksa da je čuva.
Ciga uđe u sobu u kojoj je bio Reks pa ga pita:
• Je l' neko bio kod moje žene u sobi?
Reks će:
• AVAV...
• Jesu li šta radili?
• AVAV...
• Jesu li bili puno?
• AUUUU...
 
Mesto dešavanja: koncentracioni logor. U krematorijumu nemački vojnik čisti pepeo posle spaljivanja, kad naleti na cigu u pepelu.Vojnik se krsti i pita cigu kako je to izveo, tek će na to ciga, vadeći nešto iz džepa:
• Krema "Sunlight", da pocrniš, a ne izgoriš!
 
Odlazi ciga na rad u Nemačku. I na odlasku kaže ženi:
• Ženo, nemoj da me mnogo varaš i kad varaš stavi zrno pirinča u teglu, kad se vratim nemoj da bude mnogo pirinča, ću te ubijem, oca mi.
ciga se vratio iz Nemačke i zatekao samo tri zrna pirinča u tegli.
• A bre, ženo, nisi me mnogo varala...
• Nisam, cigo, samo što sam tri puta deci skuvala sutlijaš.
 
Došao ciga kod doktora i žali mu se kako ima mnogo dece. Doktor mu je objasnio da to sada nije problem, i dao mu je prezervative da ne bi više dobijao dece. Posle nekoliko godina dolazi ciga opet kod doktora i kaže:
- A bre, doktor, ja sam svaki dan pio ono sto si mi dao pa ipak i dalje dobijam novu decu?
Doktor se nasmeja i reče:
- Ne, cigo, prezervativi se ne gutaju vec treba da ih staviš na ***** pre nego sto *****.
- A to je, znači, pa zato ja stalno serem upakovana govna.
 
Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:
- Ćale, šta to radiš?
- Marš napolje, vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!
Malom ništa nije jasno al' izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:
- Gde je mama?
- Eno, komšija je leči, nešto je boli grlo.
 
Postavi kapetan vojnika cigu da radi u magacinu hrane, i kaže:
• Nemoj, cigo, da je nešto nestalo, nije ovo šala!
• Nema brineš, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak brašna.
• CIGOOO! Gde je džak brašna, sunce li ti *****, sad ću te strpati u zatvor!
• Joj, drug kapetan, pojeli miševi!
• A...hm, pa zašto ne reče? Nego da zadužiš otrov, da se rešiš tih miševa... Ama nešto si mi sumnjiv!
• Ću da trujem, drug kapetan, nema problema!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak šećera.
• CIGOOOO! Fali džak šećera, boga li ti ciganskog, kradeš robu, sad ću da zovem vojnu policiju, pa njima objašnjavaj!
• JOJ, drug kapetan, toliko miševi nisi u život video, ne mogu da stignem, sve su šećer pojeli...
• I baš jedan džak šećera?
• Joj, drug kapetan, ceo su džak pojeli!
• Slušaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "miševi" pojedu nešto, nećeš sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?
• Razumem, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje cela kutija bibera.
• CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti *****, sad si gotov!
• JOJ, drug kapetan, šta se desilo, da ne veruješ! Idem ti ja tako po magacin, čistim staze, kad čujem iza nešto šmrca. Kad ja tamo, a ono miševi, PLAČU I JEDU BIBER!
 
Letnji dan. Prašnjavim putem, koji vodi kroz cigansku malu, gega Pinkijeva baba, stara ciganka. U šahtu pored puta, primeti dva musava cigančeta kojima su samo glave virile.
• Aman bre, deco! Šta radite tu, ljubi vas baba?
• Ništa, babo. Eto, jebemo se malo nama.
• Ako, deco, ako... Ja reko' čačkate nešto oko vodovod.
 
Uhvatili četnici cigu i traže mu da kaže gde su partizani.
• Cigo, gde su partizani?
• Neću da kažem.
• Cigo, ubićemo ti dete.
• Neću da kažem, ubijte ga.
I oni mu ubiju dete.
• Cigo, reci gde su partizani, ubićemo ti ženu.
• Neću da kažem, ubijte je...
I oni je ubiju.
• Cigo, bree, reci gde su partizani, lupiću ti šamar!
• Ma dobro, bre, u podrumu su! - odgovori ciga.
 
Imala ciganka veliku onu stvar. Odluči da ode kod lekara da vidi da li može da je smanji malo.
• Dobar dan, druž' doktore.
• Dobar dan, kako vam mogu pomoći?
Ispriča ona njemu u čemu je stvar, doktor je pregleda i kaže:
• Evo ti ove tablete, moraš da ih piješ pet nedelja, ako se smanjila - u redu, ako nije - plastična operacija.
Uzme ciganka lekove i ode kući. Pila je ona tako 2-3 nedelje, ali radoznala je, pa hoće da vidi da li se malo smanjila. Uzme ona ogledalo i stavi ga na sred sobe, podigne suknju, stane iznad ogledala i počne da gleda. U tom trenutku ulazi ciga i kad je video ženu sa podignutom suknjom, iskolačio oči i pita:
• Šta radiš, more, Mileva...?
A ona, zatečena sa podignutom suknjom, počela da vrti kukovima i kaže:
• Eto, ništa, igram lambadu...
A muž će njoj:
• More, pazi ti s`tu tvoju lambadu, da ne padneš u tu rupu...
 
Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
• Šta to radiš? - pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!
 
Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u slučaju da naleti na ustaše i četnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vide on grupu vojnika i brže bolje on viknu:
• Za dom spremni, dečki?
• Šta reče? - viknu četnik iz grupe.
Ciga:
• A niste spremni, pa sprem'te se, sprem'te četnici...
 
drbob:
Saobracajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoracenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."


Vozac poce da se brani: "Pa ne znam bas da li je bilo tako. Programirao sam na
"cruise control" da vozim 100 Km/h. Mozda vas radar nije skoro atestiran?"


Ne dizuci pogled, njegova zena koja je sedela pored njega i strikala rece:
"Ne budi lud duso, pa znas da nas auto nema "cruise control"."


Dok je policajac pisao kaznu, vozac se okrenu prema svojoj zeni i zaurla:
"Mozes li ti da drzis jezik za zubima nekada?"


Zena se osmehnu i rece: "Mozes biti srecan sto ti je "radar detektor" opomenuo
na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."


Tada saobracajac poce da pise i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja "radar
detektora", a vozac se prodra na zenu :
"Prokleta zeno, da li ti ikada cutis. Zacepi gubicu!"


Saobracajac pogleda dalje i rece: "A moracu da vas kaznim i zato sto niste stavili
sigurnosne pojaseve!"


Tu vozac poce da se pravda: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo
kad ste me zaustavili da bih izvadio vozacku dozvolu koja mi je u zadnjem dzepu pantalona."


Na to ce njegova zena: "Dragi, znas i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljas
sigurnosni pojas dok vozis."


I dok je policajac poceo da pise i trecu kaznu vozac divljacki dreknu na svoju zenu:
"Zasto vec jednom ne ZACUTIS?"


Saobracajac pogleda u zenu pa je upita: "Gospodjo da li vas suprug uvek ovako razgovara
sa vama?" A zena ce na to: "Ne uvek, gospodine, samo kad je pijan!"
Kliknite za proširenje...

ja bih tu zenu ubio...pa kad je vec krenuo, nek mi upise kaznu i za to...!.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top