Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dođe Haso u birtiju i vidi Muju za šankom kako pije, pa ga upita:
- "Mujo, prošle hefte si se oženio, a već tuguješ."
- "Ma ne tugujem već slavim."
- "Što slaviš?", upita ga radoznalo Haso.
- "Znaš onu moju debelu, dlakavu punicu?"
- "Znam. Šta je s njom?"
- "Prije dva dana bio sam s njom u zoološkom vrtu. Sećemo mi, kad odjednom dođoše dva čuvara, uhvatiše je, svezaše i zatvoriše u kavez s gorilama!"
 
Ode Fata kod gatare da joj ova gleda u dlan. Gleda ona gleda i odjednom se uznemiri i pogleda u Fatu i reče:
- "Ju ovo je loše, ja ne smem ovo da vam kažem!"
- "More kaži nema šta da je loše," insistira Fata.
- "Pa ne smem. Ovaj ja ne znam kako....vrlo je loše."
- "More reci zašta te plaćam!" Viknu Fata.
- "Pa ovaj...umreće vam Mujo...žao mi je..."
- "Aaaaa to!? Pa to ja već znam, nego pogledaj de još šta kažu karte, oće'l biti kakve istrage?"
 
tu tu tu:
Ode Fata kod gatare da joj ova gleda u dlan. Gleda ona gleda i odjednom se uznemiri i pogleda u Fatu i reče:
- "Ju ovo je loše, ja ne smem ovo da vam kažem!"
- "More kaži nema šta da je loše," insistira Fata.
- "Pa ne smem. Ovaj ja ne znam kako....vrlo je loše."
- "More reci zašta te plaćam!" Viknu Fata.
- "Pa ovaj...umreće vam Mujo...žao mi je..."
- "Aaaaa to!? Pa to ja već znam, nego pogledaj de još šta kažu karte, oće'l biti kakve istrage?"
Kliknite za proširenje...

oće,
haso lićno vodi raćuna ;)
 
Poslije zavrsene srednje skole momak dosao na univerzitet da upise fakultet i postane NI MANJE NI VISE NEGO INFORMATICAR. Pita onog u studentskoj sluzbi sta mu treba za prijemni, kakv je plan i program itd. Ovaj ce ti njemu u fazonu, kao momak to ti je davno prevazidjeno, danas ti je vrijeme modernih tehnologija. To ti danas ide ovako: mi ti izvadimo mozak i drzimo ga kod sebe 3 godine, za to vrijeme mi ga programiramo, doradjujemo i sta sve ne. Nakon 3 godine dodjes mi ti takav mozak vratimo u glavu i ti si INFORMATICAR.
Momak ga onako gleda, pa ce nakon neke stanke njemu:
- "A je li sta cu ja raditi za te 3 godine?"
Kada ce ti ovaj iz studentske:
- "Pa Je*i ga, upisi pravo!!!"
 
Hteli Mujo i Haso da se prošvercuju preko granice, pa se dogovore da se preruše u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju granicare. Medutim, granicari ih provale i reše se da se malo zajebavaju:
• Vidi ti ovo, krava li je? Hajde da mi to proverimo. Donesite bacvu vode. Krava mora ovo da popije.
Stave bacvu i Mujo pocne da pije, a Haso otpozadi:
• Izdrži Mujo, izdrži!
I Mujo sve popije. Onda donesu naramak sena. Mujo krene da jede, a Haso sve vreme:
• Izdrži Mujo, izdrži!
Na kraju kažu granicari:
• A sad poslednji test. Dovedite bika!
A Mujo ce:
• Izdrži sad TI, Haso, izdrži…
 
Dosao misionar u africko selo u misiju. I bio on tamo par godina, kad jednog dana crnkinja iz sela rodi belo dete. Pozove poglavica tog misionara pa ga pita:
- "Zasto si joj napravio dete?"
Proba misionar da se izvadi:
- "Vidite ove ovce napolju, sve su bele a samo je jedna crna...genetika je..."
Na to ce poglavica prekidajuci ga:
- "Slusaj - Ti cuti za ovcu a ja cu za dete."
 
Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
Čovijek:
- "Jesam."
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kaže:
- "Nisam ali moja žena je."
 
Вратио се Муја са сафарија па прича:
"Идемо ти ми тако у колони кроз џунглу а ја мало заостао. Кад, одједном, иза мене горила. Ја убрзам - он за мном, ја још брже - он за мном...
У једном тренутку ме стиже и ... одзада ..."
- "И шта би после?"
- "Ништа... Ни писмо, ни разгледница ... ни телефон да окрене..."
 
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "***** ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - ***** u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci ***** na pult i kaze:
- "EVO, PI**A TI MATERINA, ZA OVAKVO GO*NO MI TREBA WC PAPIRA!"
 
Pošto se očekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namjenjenih vozačima, evo nekoliko savjeta za njihovo korišćenje:
Za muškarce:
- Dovezite kola do automata,
- Otvorite prozor,
- Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
- Otkucajte željenu sumu za podizanje,
- Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu,
- Podignite prozor,
- Odvezite se dalje
Procedura za žene:
- Dovezite kola do automata,
- Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom,
- Ponovo upalite motor koji se ugasio,
- Spustite prozor,
- Pronađite tašnu, istresite sav njen sadržaj na suvozačko sjedište da bi pronašli karticu,
- Pronađite neseser i provjerite svoju šminku u retrovizoru,
- Pokušaj te da ubacite karticu u automat,
- Otvorite vrata kola da bi ste mogli da dohvatite automat,
- Ubacite karticu,
- Ponovo ubacite karticu, ali ovj put sa pravom stranom prema gore,
- Ponovo pretražite sadržaj svoje tašne da bi ste pronašli notes sa svojom šifrom napisanoj na zadnjoj strani,
- Otkucajte cifru,
- Pritisnite "cancel" i ovaj put otkucajte ispravan broj,
- Otkucajte željenu sumu, uzmite gotovinu i potvrdu,
- Ponovo ispraznite tašnu da bi ste pronašli novčanik,
- Vozite 2 metra naprijed,
- Vozite 2 metra nazad, da bi uzeli karticu iz automata
- Provjerite šminku,
- Ponovo upalite motor koji se ugasio,
- Vozite 5-10 km
- Spustite ručnu kočnicu
 
Otkacene poruke na telefonskim sekretaricama

--------------------------------------------------------------

Zdravo, ovde Jovan. Ako ste iz PTT-a, ja sam vam platio racun. Ako ste moji roditelji, molim vas posaljite mi novac. Ako ste moj sponzor, niste u mene ulozili dovoljno novca. Ako ste moji prijatelji, dugujete mi novac. Ako si devojka. ne brini, imam gomilu para.

Moja zena i ja trenutno ne mozemo da dodjemo do telefona, ali ako ostavite svoj broj telefona, javicemo vam se cim svrsimo.

Zdravo. Nisam kod kuce trenutno, ali moja telefonska skretarica jeste, pa se udvaraj njoj. Sacekaj signal.

Dobar dan! Ako ostavite poruku, pozvacu vas uskoro. Ako ostavite seksi poruku, pozvacu vas jos skorije.

Zdravo. Jovanova telefonska sekretarica je pokvarena. Ovde Jovanov frizider. Molim vas govorite sporo da zapisem vasu poruku, a zatim cu je zakaciti za sebe!

Dobar dan. Vi razgovarate sa masinom. Sposobna sam da primam poruke. Mojim vlasnicima nisu potrebne usluge tepih servisa, pranje prozora, sredjivanje frizure, cuvanje dece niti forografisanje. Moji vlasnici daju dobrovoljne priloge preko svog preduzeca. Ako ste jos uvek na vezi, ostavite poruku posle signala.

Zdravo, ja sam verovatno kod kuce, ovim samo pokusavam da izbegnem nekoga ko mi se ne dopada. Ostavite poruku, i ako vam se na javim - ONDA STE TO VI.

Dobar dan. Ako ste lopov, onda smo verovatno kod kuce i podmazujemo oruzje, pa zbog toga ne mozemo da dignemo slusalicu. Ako niste lopov, onda verovatno nismo kod kuce. Ostavite poruku.

Ostavite poruku posle zvuka pistaljke! Imate pravo na licnog advokata. Imate pravo da cutite. Sve sto kazete moze i bice iskorisceno protiv vas.

Zdravo. Dobili ste Darka i Sonju. Ne mozemo trenutno da vam se javimo jer radimo nasu omiljenu radnju. Sonja voli to da radi gore-dole, a ja volim to da radim sa strane, levo-desno... Onda polako. Dakle, vi ostavite svoju poruku. Kada Sonja i ja zavrsimo sa pranjem zuba, javicemo vam se.

Dobili ste CPX-2000 Voice Blackmail System (=sistem za ucenjivanje glasom). Vas glas bice digitalno obradjen i memorisan za kasniju upotrebu. Kad se to jednom uradi, nas kompjuter bice u stanju da napravi hiljade telefonskih poziva gradjanima koji ce biti birani putem telefonskog imenika. Vas glas bice upotrebljen iskljucivo za nemoralne ciljeve iznudjivanja novca od istih gradjana. Medjutim, postoji mogucnost da otkupite od nas svoj glasovni zapis. Nama je svejedno od koga cemo da iznudimo novac, a avma je cilj da izbegnete zakonske sankcije. Zato nas kontaktirajte i ubuduce. Hvala.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top