Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Uciteljica pita:
- "Gdje je Bog", i neki odgovaraju da je na nebu, da je u srcu... Javlja se Perica i kaže:
- "Bog je u mom wc-u".
Učiteljica zaprepaštena odgovorom, pita ga kako to misli, a on odgovara:
- "Pa fino, ja svako jutro čujem kako tata stoji pred wc-om i govori: Pa dragi Bože, zar si jos unutra?"
 
Kaže proofesorica Ivici:
- "Moraš naučit nekoliko riječi iz engleskog pa ćeš proć razred."
Ivica kaže da hoće.
Sljedeći dan odgovara Ivica.
- "Kako se se kaže osjećaj?"
- "Ne znam"
I Ivica padne razred.
Pita ga Marica poslije škole:
- "Što je bilo na engleskom, koju riječ te pitala?"
Ivica kaže:
- "Ma i tak sam imo filing da neću proć."
 
Dođe Ivica u Školu i pita ga uciteljica:
- "Koje su četri čarobne riječi?"
Ivica kaže:
- "Hvala, oprosti, molim i jebi se."
- "Ivice, brezobraznice, idi kući."
Dođe Ivica doma i tata ga pita:
- "Zašto si došao tako rano?"
Ivica kaže:
- "Učiteljica me pitala četri čarobne riječi, ja joj kažem hvala, oprosti, molim i jebi se." I tata ga izmlati na mrtvo ime.
Dođe Ivica sljedeći dan u školu i učiteljica ga pita:
- "Koje su četri čarobne riječi?"
Kaže Ivica:
- "Hvala, oprosti, molim i neću više."
 
Četiri opatice su došle kod večasnoga da se ispovede zbog počinjenih ozbiljnih grehova. Prva je priznala
da je jednim prstom dodirnula
onu „mušku stvarčicu“.
- E, sestro to je strašan greh.
Odmah operi taj prst u Svetoj vodici i
očitaj 100 puta „Oče naš“ i greh će
ti biti oprošten - reče velečasni.
Druga je priznala da je onu „mušku stvarčicu“ držala u desnoj šaci! Njoj je velečasni naredio da opere šaku u Svetoj vodici i izrekao kaznu da očita
300 puta „Zdravo Marija“da bi joj bilo oprošteno.
Treća i četvrta po redu behu sestre Gertruda i Olivija. I pre nego što je sestra Gertruda ušla u ispovedaonicu velečasnom se obraća sestra Olivija sva uzbuđena:
- Velečasni, velečasni hitno moram
da Vas nešto pitam: da li ja mogu
da isperem usta Svetom vodicom pre
nego što sestra Gertruda bude oprala
zadnjicu u njoj?
 
Umre carinik,Bog da mu dušu prosti i duša mu ode na onaj svet..Dođe pred sv.Petra, ovaj ga gleda i kaže: Klepao si na granici i šakom i kapom, otimao, bogatio se na pravdi boga! Zreo si za pakao! polako sv.Petre, pa otimao sam od lopova, bitangi, švercera, nisam od sirotinje-kaže carinik.. što jest,jest-složi se sv.Petar. Pa gde da te pošaljem? u raj ili u pakao?-pita ga sv.Petar.”Najbolje na granicu” zaključi carinik
 
Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
• Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
• Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!
 
Ide Mujo s dve kante pune riba kad ga presretne lovočuvar.
• Imaš li ti ribolovačku dozvolu? - upita on.
• Nemam, ******...
• To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
• Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
• Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
• Lepo - odgovori Mujo. - Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
• Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam video, al' verovaću ti ako mi to pokažeš.
• Dobro - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Posle kraće pauze pita lovočuvar:
• Onda?
• Šta "onda"?
• Pa hoćeš li ih zvati?
• Zvati koga?
• Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
• Kakve ribe?
 
Vozio Haso brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva. Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom. Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:
• E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.
 
an Arab at the airport:
-name?
-abdul al-rhazib
-sex?
-three to five times a week.
-no,no.., I mean male or female?
-male, female sometimes camel.
-holy cow!
-yes cow, sheep, animals in general.
-but isn't that hostile?
-horse style, doggy style, any style!
-oh dear!
-no,no! deer run to fast!
 
Australijom skace zenka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvincic i povraca k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurcic, povremeno kine i gundja:
- J***m ti razmenu ucenika!
 
Ulazi mlad oficir u kafanu, prilazi šanku, a za šankom pijanac skoro drema. Ugleda mladog stasitog oficira i pita ga: Je li burazeru šta si ti po činu? A ovaj će odsečno: Poručnik! A pijanac će: Pa što ne poručiš jednu?
 
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
- "A ova manja?"
Mujo:
- "Isto njegova, ali kad je bio mali."
 
Sretne Suljo Fatu u Sarajevu i pita je:
- "Kako ti je bona Mujo?"
Fata:
- "Ne znam šta da ti reknem, eno ga na čaršiji, baškari se."
Suljo:
- "Kako baškari?"
Fata:
- "Čuj kako? Udario ga tramvaj pa baška ruka, baška noga!"
 
Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top