Najbolji vic

[12347]

Gleda policajac uksrtenicu.
Vidi on u kvadraticu pise ‚‚VIDI SLIKU˝ ,a on u polja napise ‚‚Vidim˝.


Dozivio čovek brodolom.Probudi se na ostrvu,i pocne se zahvaljivati Bogu sto ga je spasio.Sad on vidi vojsku pred sobom.
-Sad sam na**bo-rece on.
-Nisi na**bo.Uzmi koplje prvom i ubij poglavicu-.
Ovaj to i uradi.
Bog sad rece:
-E sad si na**bo!

Zasto se policajac nikad ne kupa?

Spojler

ČEKA DA SE UPALI ZELENO SVETLO NA BOJLERU

Ide Perica u zoo vrt i vidi pauna.On reče majci:
-MAMA VIDI KOKOŠKE ŠTO CVETA!!!
..



Zasto se navijaci CZV zovu DELIJE?
Jer kad kupe novine,vide tabelu SRPSKE LIGE i traze :
-De li je, de li je, de li je ...

Sta radi Zvezda kad pobedi Partizana?
-Iskljuci Playstation.

Dođe dječak u knjižaru i pita:
-Čiko,ima te li knjigu ‚‚Crvena Zvezda ŠAMPION˝,a prodavac će na to:
Sine,bajke su na drugom spratu!

Sin pita tatu:
-Tata,kad je poslednji put Partizan izgubio od Zvezde?
Tata:
-Ne znam sine,idi pitaj dedu.

Ide policajac i drži dve kifle iza sebe.Vidi on drugog policajca i kaže:
-Ako pogodiš koliko držim kifli,daću ti OBE!
Ovaj kaže:
-Tri!

 

[-marija-]

ovaj vic je do do do do do do ............
Z A S T O F I L I P V I S NJ I C S V I R A G U S L E I Z M E DJ U N O G U ???
:???::???::???::???::???::???:
SVIRA KU.RCU
:wort:::::::::

 

[Marria&]

Hvali se Ivica Perici:
• "Ja sam bio jako pametno dete.... Prohodao sam sa 9 meseci!"
Kaže njemu Perica:
• "Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje četvrte godine!!"

 

[Marria&]

Ponosna mama magarica kaže ponosnom tati magarcu:
• "Vidiš kako je naš mali napredan za svoje godine"
• "Kako znaš?"
• "Već je 3 puta gluplji od tebe!"

 

[Marria&]

Prepiru se dva bogataša:
- "Ja sam toliko bogat da mogu kupiti celi svet!"
- "Sorry, ali ja ga ne prodajem!!"

 

[mesec u biku]

Da li znate koja je razlika izmedju Francuskinje i Bosanke?
Francuskinja ima iza sebe burnu proshlost, pred sobom svijetlu buducnost, sa lijeve strane muzha, sa desne ljubavnika i na glavi sheshiric.
Bosanka ima iza sebe revoluciju, pred sobom tranziciju, sa lijeve strane dijete, sa desne ceger sa pijace, a na glavi muzha!

 

[Anastasija3]

Odu mujo i haso u Vatikan.Ispred crkve se prodaju razni krstovi.Mujo upita"kolko kosta ovaj krst",prodavac 10 evra.Haso upita "a ovaj sa gimnasticarem?"

Eeeeeee sad sam se bas nasmejala

 

[-marija-]

smeha nikad dosta

 

[Marria&]

Zvao Mujo policajce kuci, da im pokaze kako je njegov sin glup...
Pa kaze sinu :
- "Sine , idi pogledaj jel me ima napolju!"
Mali se zaleti i izjuri niz stepenice......a policajci ce :
- "Hahahahahah, pa mogao je pogledati kroz prozor!!"

 

[Marria&]

Setaju se dvojica turista saharom i nalete na beduina:
-"Daj ,brate, reci nam jel ima neke cesme ovde da popijemo vode...umresmo zedni?"
- "Ima, ima..... pazi ovako: idete pravo... i picite tako dok ne stignete do utorka.... e tad skrenite levo!!"

 

[Marria&]

U salonu automobila:
- "Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
- "Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
- "Oh, svidja mi se! Ima li klimu?"
- "Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedista... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri vecoj brzini mozete i da letite..."
- "Jel' vi to mene zafrkavate!?"
- "Pa... prvi ste poceli..."

 

[Marria&]

Pita sudija Muju:
- "Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgazis njih 52?"
- "Otkazale mi kocnice!"
- "Pa dobro ali bas toliko njih?"
- "Pa u trenutku kada su mi otkazale kocnice na jednoj strani su bila njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici..."
- "I?"
- "Onda ja razmisljao : " Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
- "Pa dobro, kako si onda zgazio sve?"
- "Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poceo da bezi medju onih 50..."

 

[-marija-]

smeha nikad dosta

 

[della]

Peca Bil Gejts ribu i ulovi zlatnu ribicu. Ona ga fino zamoli da je pusti i on je, pošto je bio dobre volje baci u vodu. Iziđe zlatna ribica i pita ga: "Dobro, a želja?"
Bil odgovara: "Pa dobro, reci šta hoćeš."

 

[Anđelija]

Peca Bil Gejts ribu i ulovi zlatnu ribicu. Ona ga fino zamoli da je pusti i on je, pošto je bio dobre volje baci u vodu. Iziđe zlatna ribica i pita ga: "Dobro, a želja?"
Bil odgovara: "Pa dobro, reci šta hoćeš."

 

[Anđelija]

peca muja i upeca zlatnu ribicu, ona ga zamoli da je pusti i da ce mu za uzvrat ispuniti jednu zelju, muja je pusti i kaze joj:''ma ne s*ri ribo'', i riba umre od prepleta creva.

 

[Anđelija]

kako se zove ciga koji radi u elektrani?
-grom
a kako se zove ciga koji je telohranitelj u elektrani?
-gromobran

 

[Anđelija]

sta radi beskucnik na dunavu?
-ceka da mu dodje mercedes iz nemacke

 

[-marija-]

Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu i jedna će nula: Gle ovu budalu kolko zategla kaiš..

 

[-marija-]

Idu dva paradajza ulicom, prvi kaže:”Pazi kaktussss”, A drugi će:”Šta je tebi budalo!!! Nismo mi baloni…”

 

[-marija-]

Šta kaže Bosanac kada vidi pola babe? -Djes’ ba !?

 

[adem_ks]

Intervjuisali cigu i pitali ga:
• Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga:
• Jes' da kažem pa da me Arkan ubije...

 

[adem_ks]

Rešio ciga da **** ciganku, pa kaže: Mileva, dođi ovamo da te *****, da svršim u uvo.
Mileva: Nemoj bre, cigo, 'oću da ogluvim...
Ciga: Ma nemoj, juče nisi onemela!

 

[adem_ks]

Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
• Au, bre, Rale, odavde izgledaš k'o orao.
• Što, je l' zbog građe? - ponosito će Rale.
• Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.

 

[peps]

Menjam dotrajalu ženu za polovni bicikl.
Šifra: Nešto mora da se jaše.