Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u rodilištu.
- Sram me je to reći jer je to bezobrazan posao.
- Prave se noću, zato žmire kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima dječji doplatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si uzalud dobar.
 
Došli novinari u Vitez i pitaju Muju:
"Vjeruješ li ti u postojanje piramida u Vitezu?"
Mujo odgovara:
"Jesil' ti jaro normalan. Dvije trećine Bosanaca ne vjeruje u Bosnu, a ti me pitaš vjerujem li u piramide u Bosni."
 
Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
• Leti, muvo!
Muva polete.. On joj otkine drugu nogu i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva opet polete... Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti.... Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
• Leti, muvo!
Muva ništa... Mujo joj opet:
• Leti, muvo!
Muva jedva poleti.... Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
• Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac....
Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje!".
 
Odlučio Mujo da se otarasi mačke pa je strpao u auto i izbacio u susednoj ulici.... Mačka se, naravno, odmah vratila kući.

Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi...... No, mačka se opet vrati...

Naljuti se Mujo i ode s mačkom u neku šumu, daleko od grada, po nekim puteljcima i izbaci je......

Nakon nekog vremena zove Fatu mobilnim:
- "Fato, jel' stigla mačka kući?"
- "Jeste"
- "De mi je daj malo na telefon, da pitam gde beše treba da skrenem...":D
 
Poslednja izmena:
Organizovala se utakmica između BiH i Argentine...A pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:
- "Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu."

I poce utakmica.....
Prvi korner za Argentinu - Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol.....
Tako i drugi put.....
Odjedanput vikne trener Muji:
- "Mujo!!! Mani Batistutu, čuvaj Hasu!!!":D:D
 
Izostao Perica iz škole.
• Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
• Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
• Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
• Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.
 
Potone brod i jedan jedini čovjek se spasi i nekako ispliva na pusto ostrvo usred okeana. Napravi nekakvu kolibu od palminog lišća i nekako je preživljavao od kišnice, kokosovih oraha i korenja. Prođe pola godine i on ugleda nekakvu malu jedrilicu i maše, maše. Dođe jedrilica, a na njoj riba san snova, 90-60-90, lepa, plava i pametna, ne možeš verovati. Ona mu kaže da je isto brodolomka i da živi sama par milja dalje na drugom ostrvu, ali da se malo bolje snašla i ako hoće da dođe s njom i on pristane. Dođu oni na drugo ostrvo kad tamo vidi frajer kuću i pita ju odakle joj, a ona veli da je od brodoloma ostalo puno materijala, a da se ona razumei u te stvari, pa je napravila kućicu. Kraj kućice vrt, uđe unutra, a sve skockano fini nameštaj, tepisi. Pita odakle joj to, a ona veli isplivalo poslije brodoloma, ona pokupila i uredila kuću. Napravi mu na brzinu ručak, a ručak dobaaaaar, boli glava. Onda mu još veli da je našla nekakve cevi, a da je u blizini izvor s toplom vodom i da je napravila i kupaonicu. On gleda i ne veruje. Ona mu kaže neka se ide oprati i urediti, a da će mu onda ispuniti sve ono o čemu je sanjao proteklih pola godine, a on veli:
- "Pa nemaš valjda i internet." :mrgreen:
 
ima jos jedan
sretnu ti se tvor i zeka i zeka pita tvora sta mu je a tvor kaze da nezna sta je on
i zeka ga pita ''jer smrdis '' tvor ''smrdim" zeka "jer imas belo na glavi" tvor"imam...pa zeko sta sam ja"??? a zeka"u je.bote pa ti si siptar!!!!!!!!"
:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:
 
Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top