Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Došao Mujo kod hodže da se ispovedi:
• Ja sam ti, bolan 'ođa, grdno zgrešio!
• Kako bolan?
• Znaš, 'ođa, ja sam jebav'o svastiku!
• Ako si, vala. Svastiku jebavati je merak.
• Ali, 'ođa, ja sam i taštu jebav'o!
• Ako si, i treba. Taštu jebavat' je sevap.
• Ja sam, bolan, jebav'o i 'ođu imotskoga...
• Auuu, to je bolan grdan greh! Što si čak u Imotski potez'o, imaš li ti svoga ođe?!
 
Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:
• Samo ako nisi oženjen i nemas decu.
• Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo opatici:
• Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
• Ja sam Milenko i idem na maskenbal!
 
Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: "Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si". Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.
• ******* Mujo, dok ti ovde glumiš *****, ode ti voz za Sarajevo.
 
Dosao Ciga kod doktora i viče:
• Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
• Gde te je ujela?
Ciga:
• Tamo kod potoka!!
Doktor:
• Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
• Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
• Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
• Nizašta, ništa joj nisam radio!
 
Poslali Muju i tri svinje space-shuttlom u svemir....
Baza sa Zemlje daje uputstva:
- Svinjo br. 1 - odbaci dodatne rezervoare!
- Svinjo br. 2 - proveri stanje kiseonika u letelici!
- Svinjo br. 3 - odrzavaj stalan kurs!
- Mujo - nahrani svinje i nista ne diraj!!:D:D
 
Opljačkali Mujo i Haso poštu i pobegli sa dve vreće plena.... Pošto ih je progonila policija, svaki ode na svoju stranu.......
Sreli su se nakon nekoliko meseci... Mujo upita prijatelja:
- "Šta je bilo u tvojoj vreći?"
- "Oko pola miliona evra... Kupio sam kuću, otvorio buregdžinicu i tako... A u tvojoj?"
- "Mani me, puna vreća računa."
- "I? Šta si uradio s njima?"
- "Šta ću - plaćam kako mogu...":D
 
Pita mali Ibro svog tatu Muju:

Tata, šta je to politika?

E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, i ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj manji brat je budućnost. 'Ajde sad idi da spavaš. Spava mali Ibro i u dva sata po ponoći čuje buku. Ustaje i vidi da mu je manji brat do guše u govnima. Krene u spavaću sobu negovih roditelja i vidi da negova mama spava sama na krevetu. Da je ne bi budio, krene kod sluškinje, gleda kroz ključaonicu i vidi da njegov otac kreše sluškinju. Ne radi ništa mali Ibro i ode da spava. Kad se probudio sledećeg jutra, Ibro kaže ocu Muji:

Tata, sad znam šta je politika.

Pa kaži, sine.

Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je do guše u govnima.
 
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.

Jednog dana mu udje cvecar u radnju i kad ga je ovaj osisao,
cvecar
pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to
radi iz hobija i
da nemoze da primi pare. Cvecar ode sav srecan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep
buket od
20 cvetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao,
pekar pita
koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi
iz hobija i
da nemoze da primi pare. Pekar ode sav srecan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.

Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj
osisao, Bosanac
pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to
radi iz hobija i
da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav srecan.


Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...

Sta ...






Imas li ideju ...










Razmisljaj kao Bosanac ...

















Nasao je 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje !!! :-)
 
Vidi policajac dečaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje.
Mali mu kaže da ne zna, a policajac ce na to:
- "Znaš li ti sine da pušenje upola skracuje zivot? Koliko imaš godina?!"
- "10" - odgovori dečak.
- "Eto vidiš, da nisi pušio sada bi imao 20!" - reče policajac.
 
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche
koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:
- A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.
Mujo to sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.
Englez i Francuz će uglas:
- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
- Vagu. - reče Mujo.
 
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je obraduje za godišnjicu.

A žena će: "Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače."
Pa kaže muž: "Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za perverzne tipovekoji dolaze gledati zenske i teče im voda na njih ."

Žena ustraje: "Pa svejedno bih htela da vidim, jer sam znala da si stidljiv, ja sam već kupila karte.

"Pa neka bude" - muz jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderoberka:

"Dobro veče gospodine Pero". Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kolegina ćerka.
Kada su se smestili za sto konobar pozdravi: "Dobro veče, gospodine Pero".

Zena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
"Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."

Žena ga pogleda sa strane i jedva mu poveruje.
Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i pita: "A ko će mi danas skinuti gaćice?"

I ceo bar vikne u jedan glas: "Pera!!!!".

Žena pobesni i ljutito ode iz bara.
Muž za njom sav nesrećan: "Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!"

Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: "Dobro veče gospodine Pero. Šta Vam je danas?
Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izabraste takvu staru babetinu?
 
Mlada srbijanka prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 5 din, ali ona po 10 din. Vreme prolazi a ona nije prodala nijedno.
Njeni joj govore: "Daj zeno spusti cenu neces uspeti da ih prodas", a ona njima
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Vreme se natmurilo kao da ce kisa, njeni joj opet govore:
"Daj zeno spusti cenu ...", a ona njima opet: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".

Svi su vec digli ruke od nje, kad predvece prilazi joj jedan gospodin i rece joj: "Treba mi 200 jaja ne pitam sta kosta, ali trebala bi da mi pomognes da odnesem u svoj stan", a ona njemu odgovara: "Nema problema nigdi ne zurim". Unesose oni jaja
u stan, kad je gospodin upita: "Da li bi sacekala da spremim neko jelo
pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", ona njemu uobicajeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Pojeli su, kad opet ce gospodin: "Da li bi sacekala da skuvam kafu nama dvoma?", ona opet njemu uobicajeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".

Popili su oni kafu, kad ce gospodin opet: "Da li bi samnom u spavacu sobu ima nesto vazno da ti kazem, znam da si u zurbi?", ona njemu po-kozna -koji-put: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Obavili oni to ... kad se mlada srbijanka poce slatko smejati i poce da govori:
"Ala ce se moji sutra na pijaci pojesti od muke, kada im budem pricala ... em sam prodala sva jaja po ceni koju sam trazila, jela, pila i tri puta se "kresnula" ..., gospodin brze-bolje da je ispravi govoreci: "Samo jednom ...", a ona opet ono njeno:
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim
 
Dosla dva tipa u hotel i uzeli poslednju sobu.
Za njima ulazi plavusa i recepcionar joj kaze da nema vise mesta a ona dva tipa joj predloze da spava kod njih pod uslovom da je kresu sve dok ne kaze zuto juzno voce.
Sledeceg dana oko podne ulazi sobarica u njihovu sobu. Jedan tip lezi mrtav na podu a drugi preklinje plavusu na kolenima:
-Kazi banana molim te!!!!!!

-Zasto se plavusa zbuni kad udje u zenski wc?
-??????
-Zato sto mora sama da se skine.
 
Dolazi Mujo sa posla i standardno jedi i ode u sobu da kara Fatu...
Fati vec dosadila ta monotonija,svaku noc isto i legla na ledja,rasirila noge i ceka Muja...Ulazi Mujo i tuzno kaze:
"E pa Fato,zao mi je ali jedno vrijeme se necemo gledati"
A Fata sva radosno skoci i kaze:
"Sto Mujo bolan,ides li to na sluzbeni put,koliko ostajes"
A Mujo lagano kaze:
"Ma ne Fato nego od sad cu te malo zguza"

hehehe
 
Dolazi Mujo sa posla i standardno jedi i ode u sobu da kara Fatu...
Fati vec dosadila ta monotonija,svaku noc isto i legla na ledja,rasirila noge i ceka Muja...Ulazi Mujo i tuzno kaze:
"E pa Fato,zao mi je ali jedno vrijeme se necemo gledati"
A Fata sva radosno skoci i kaze:
"Sto Mujo bolan,ides li to na sluzbeni put,koliko ostajes"
A Mujo lagano kaze:
"Ma ne Fato nego od sad cu te malo zguza"

hehehe
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top