Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ovaj vic je ispricala moja cerka od 9 godina i zove se

Samo je jedna mama

Doso Perica u skolu i zadala im uciteljica da napisu sastav na temu Samo je jedna mama.
Kad su zavrsili pocne uciteljica da proziva.
Ajde ti Milice nam procitaj: Ja kad sam bolesna moja mama je stalno uz mene i sve mi cini i ja uz nju odmah ozdravim. Samo je jedna mama. Bravo Milice
Ajde Jelena sad ti: Meni moja mama uvem mesi omiljene kolace i kupuje najlepse haljine i igra se sa mnom raznih igara. Samo je jedna mama.
Odlicno, divno.
Ajde Perice, da cujemo tebe: Meni majka jednom rekla da joj donesem dve tegle pekmeza od sljiva. Ja doso u spajz i povicem - samo je jedna mama
 
Postoje tri razloga da na muškom polnom organu istetovirate 1.000 eura:
1. Možete stalno držati lovu u ruci.
2. Možete ležati i gledati kako lova raste.
3. Možete davati ženi da troši koliko hoće.
 
Došla ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je trudna.
• Šta će biti dete, doktore?
• Ne znam, moraćeš da ideš na ultra-zvuk, pa ćemo videti da li je muško ili žensko.
• Ma ne pitam te to, nego 'oće li biti Srbin ili Hrvat?
• Pa šta ti je muž?
• Cigan, brate! Ali svaki dan mi govori: "Pun mi je ku*ac i Srba i Hrvata!".
 
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
 
Pita policajac sefa:
- "Gde nestane svetlo kad se ugasi?"
Ovaj mu kaze da ce da razmisli, pa da mu kaze sutra.

Dolazi sef sutra i saziva hitan sastanak..pa kaze kolegi da postavi pitanje koje je njega pitao...
....i naravno odgovor niko ne zna....
Sef, sav ponosan, gasi svetlo, otvara frizider, i kaze:
- "EVO GA!!":D
 
Čovek udje u autobus i traži od konduktera dve karte.
- "Ali šta će vam dve karte kada ste sami?"
- "Nikada se ne zna... ako izgubim jednu i dodje kontrolor, da imam i drugu"
Kondukter, sa smeškom:
- "A što ako izgubite i drugu?"
- "Nema problema, imam i mesečnu kartu!":D
 
Kada sam danas izasao na rucak, video sam staricu kako sedi na klupi
u parku i place. Upitao sam je sta nije u redu. "Znate, imam kuci muza od 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom a posle toga mi spremi palacinke, dorucak, sveze voce i kafu".
"Dobro...pa zasto placete?"
"Za rucak mi uvek skuva domacu supu i moje omiljeno jelo, i onda vodi ljubav sa mnom celo popodne!"
"Pa dobro...sta je problem?"
"A za veceru mi spremi neki gurmanluk sa vinom i moje omiljene kolace i vodi
ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
"Aman, za ime sveta, pa sto placete onda!?"
"PA NE MOGU DA SE SETIM GDE STANUJEM!!!"
 
Prve bračne noći probao Crnogorac „nešto“ ali mu nije išlo pa odustade. Preduzimljiva nevesta uze „stvar“ u svoje ruke pokušavajući da spasi šta se spasiti može a posle dužeg vremena odustade i ona.
Malo zatim Crnogorac, sa dozom prezrenja, reče:
- A jel, Boga ti, što si se ti jadna uda- vala kad si tako slaba u ruke?
 
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:

- Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
- Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?
 
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ceš da uradiš?
- Pa, otvorim prozor.
- E, odlicno. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi šta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
- Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ceš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrucina i još ti je toplo!
- Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
- I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
 
Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
• Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?
• Pa, pustiću gas - kaže Fata.
• A kad podigneš levu nogu?
• Pustiću kvačilo - kaže Fata.
• A kad digneš obe noge?
• E, onda sam položila!
 
Vozio Haso brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva. Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom. Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:
• E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top