Najbolji vic

[adem_ks]

Trči klinac za pandurom:
• Čiko, čiko, je li ovo vaš pendrek?
• Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur

 

[adem_ks]

Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
• Šta ti je to?
• Ništa, prodajem koščice od jabuka.
• A čemu to služi?
• Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
• (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
• 25 din. komad.
• Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede.)
• Vidiš, za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 200 koščica umesto jedne!
• Eto vidiš, već deluje!
• U pravu si, daj još dve!

 

[adem_ks]

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

 

[adem_ks]

Stoje na stanici pandur i dizelaš. Ttek će dizelaš panduru:
• Je l' znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
• Nemam pojma - kaže pandur.
• Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaže:
• Je li, a je l' znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
• Ne znam - kaže dizelaš.
• Ovaj voz ide IZ stanice a ti ideš u U stanicu.

 

[adem_ks]

Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.
• Vidi, roda! - kaže plavuša.
• Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur.

 

[cvele2]

ne bre, obrnuto ide! plavusha kaze da je pelikan, a pandur je ispravi da je to roda jer se od pelikana prave gumice.

 

[Marria&]

Nakon devet godina studiranja, sin obaveštava oca:
- "Ne mogu više da učim, tata, dojadilo mi.....a i nikakve koristi....."
- "Kako hoćeš, dragi sine, ali tvoj deda i ja ne odustajemo!!"

 

[Marria&]

Sede dva slona pored bazena. Kaže jedan ovom drugom:
- "Ajde, popij to, pa da idemo!"

 

[Marria&]

Šetaju dva kostura, i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja.
Kaže prvi:
- "Hajde da se provozamo!"
Drugi će na to:
- "Čekaj malo....".........i ode....
Nakon nekog vremena vraća se sa nadgrobnim spomenikom....
Pita ga prvi:
- "Šta će ti to?"
A on će:
- "Nisam lud da se vozim bez dokumenata!!"

 

[kalis]

Pitali cigu: za koga navijas?Pa za zvezdu kao i svi cigani.
A od evropskih timova? E tu navijam za Partizan

Sta radi zvezdas kada osvoji Ligu sampiona?
Ugasi Sony Playstation!

 

[ZvezdaraC]

ee doso grobar u biblioteku i pita jel imate knjigu partizan u ligi sampiona a zena kaze bajke su na drugom spratu...

 

[ZvezdaraC]

Kako crnogorac drka? Stavi ***** u zemlju i ćeka zemljotres.

 

[Super_Politicar]

Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijumska kopita.

 

[Super_Politicar]

Bolesnik s povezom na glavi leži u postelji. Dežurni lekar se zaustavi pred njim i upita:
• Saobraćajna nesreća?
• Ne, maharadža!

 

[Super_Politicar]

• E, moj Vaso, svi tvrde da smo mi, Crnogorci ******.
• Ma tko to tvrdi, oca mu u dupe *****!?

 

[Super_Politicar]

Sudija:
• Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećki, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!
• Pa, gospon sudijo, ja sam malo čučnula.

 

[Super_Politicar]

Skupila se rodbina oko starog Piroćanca koji je na samrti. I kaže on:
• Sinko, dođi da ti tatko kaže jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne čuje: "Može i od grožđa vino da se pravi."

 

[Super_Politicar]

Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
• Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?
• Pa, pustiću gas - kaže Fata.
• A kad podigneš levu nogu?
• Pustiću kvačilo - kaže Fata.
• A kad digneš obe noge?
• E, onda sam položila!

 

[Super_Politicar]

Dosao Ciga kod doktora i viče:
• Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
• Gde te je ujela?
Ciga:
• Tamo kod potoka!!
Doktor:
• Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
• Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
• Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
• Nizašta, ništa joj nisam radio!

 

[Super_Politicar]

Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže:
• Pa đe je sad zakazaše, usred ispitnog roka!

 

[Super_Politicar]

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

 

[Marria&]

Dođe Mujo u pekaru i pita:
- "Imate li hiljadu pereca?"
- "Nemamo" - odgovori pekar.

Dođe Mujo drugi dan i pita:
- "Imate li hiljadu pereca?"
- "Nemamo"

Pekar se zamisli, pa otrča kod šefa:
- "Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovek i pita da li imamo hiljadu pereca! Zamislite koliko bi zaradili!"

I tako oni ispeku hiljadu pereca...... i sledeći dan dođe Mujo i pita:
- "Imate li hiljadu pereca?"
- "Imamo, imamo!" - odgovori pekar.
- "E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!!!"

 

[Marria&]

Vratio se Piroćanac iz grada i kaže sinu:
- Kaži: "dragička""
Sin sav srećan kaže:
- Dragička!
- E, umalo da ti kupim patike!!

 

[Marria&]

Pito Haso Muju:
- "Bolan Mujo, što tvoje dete spava gore na regalu?!"
A Mujo odgovara:
- "Ma svake noći ispada iz kreveta..... a ja ga ne čujem kad padne!"

 

[Marria&]

Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta.
- "I kako je bilo sine?" - pita ga mama.
- "Fantasticno! Svi su mi pljeskali!"