Najbolji vic

[Reckless]

Dosao Mujo kod doktora:
Doktor:
- "Sta je Mujo koji problem?"
Mujo:
- "Imam problema sa seksom."
Doktor:
- "Kad' si zadnji put spavo sa Fatom?"
Mujo:
- "Ne sjecam se!"
Doktor:
- "Evo ti moj telefon nazovi i pitaj."
Mujo:
- "Halo, Fato, kad sam te zadnj put oprasio?"
Fata:
- "A s kim to pricam?"

 

[PRCKO]

Mrzim Muju i Hasu...

 

[Rechke]

Koliki je crnogorski rekord na 100 m?
45 m

 

[Rechke]

Ode jedna baba u Americi u javnu kuću, plati 1000 dolara, ali da joj daju nešto extra dobro. Prime je oni i pošalju je u sobu 23. uđe baba u sobu 23, legne na krevet, kad dolezi crnac sa ****** od pola metra! Baba mu kaže- Nemoj sinko, ima baka slabo srce!
A crnac će na to- ne brini bako, zaobići ćemo srce!

 

[Marria&]

Kaze uciteljica djacima: "Ko od vas sebe smatra glupim neka ustane".
Svi sede, niko ne ustaje....Posle duzeg vremena ustaje Perica....Uciteljica sva zapanjena, ne moze da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga pita: "Staa?! Ti sebe smatras glupim?!"
A Perica ce: "Ma ne, nego mi bilo zao da sami stojite!"


Zasto kosturi ne igraju fudbal?
(Zato sto ne mogu postaviti zivi zid!)

 

[Marria&]

Uci Haso sina da pliva:
- "Masi rukaama Mujice, masi!"
- "Masi rukama, bolan, masi!"
- "Ma masi rukama kad ti kazem, udavit ces se!!!"
- "E, ***..."

 

[Iw@]

Koliki je crnogorski rekord na 100 m?
45 m

Dok su Mujo i Haso radili na skeli neki čovek podigao lovu sa bankomata, ali mu je usput ispala jedna novčanica. Kad je čovek odmakao, kaže Mujo Hasi:

• Ej, Haso, siđi de i pokupi onih 50 Evra što je ispalo onom tipu…

Siđe Haso, uze novčanicu i – iscepa je!

• Glupane što pocijepa 50 Evra?

• Ma lažnjak, bolan. Đe s’ ti vidio da se 50 piše sa peticom i dvije nule?

 

[Iw@]

Bio Mujo na nudistickoj plaži. Izgorela mu mooda i došao kući umočio ih u lavor
sa jogurtom da ih zaliječi.
Sve to posmatrala Fata kroz ključaonicu i kaže sama sebi:
- Bože umrla bi a ne bi znala kako se to čudo puni.

 

[Reckless]

Koliki je crnogorski rekord na 100 m?
45 m

Sto lazes da je 45m kad je 68m

 

[Marria&]

- "Ne mogu da shvatim kako su nasi preci mogli bez
automobila, televizije, interneta..."
- "Pa nisu ni mogli. Vidis da su svi pomrli..."



Zaposli se Fata, dobije svoj računar, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.... Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računara, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računaru?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće... Probaju 'VELKOM' - neće.... 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.....
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"

 

[della]

Stoje Huso i Haso naslonjeni na ogradu i pričaju:
Huso: Haso bolan, šta ti misliš kol'ko košta ona jedna atomska bomba?
Haso: Ćuj bolan, šta me pitaš. Nemam ti ja pojma. Možda 50 000 evra.
Huso: Jes' lud Haso, kojih 50 000. Košta ona najmanje 500 000.
Haso: E, da 'oće jedna sad da nam padne u avliju.

 

[della]

Stoje Huso i Haso naslonjeni na ogradu i pričaju:
Huso: Haso bolan, šta ti misliš kol'ko košta ona jedna atomska bomba?
Haso: Ćuj bolan, šta me pitaš. Nemam ti ja pojma. Možda 50 000 evra.
Huso: Jes' lud Haso, kojih 50 000. Košta ona najmanje 500 000.
Haso: E, da 'oće jedna sad da nam padne u avliju.

 

[della]

Posto je utovario sav Papin prtljag u auto, sofer primeti da Papa stoji napolju:
- Oprostite, Vasa Svetosti, hocete li uci, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopustaju da vozim, danas je bas dobra prilika.
- Zao mi je, Vasa Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubicu posao. Sta ce biti ako se nesto desi?
- Niko to nece saznati - odgovara Papa sa osmehom.
Slegnuvsi ramenima, sofer seda pozadi, Papa za volan. Ubrzo, sofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oce, molim vas, usporite - jauce sofer, medjutim Papa pocinje da usporava tek kada se zacuo zvuk sirene. Zaustavlja se, spusta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraca se svome motorciklu uzevsi radio:
- Halo sefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlicno! Kazni ga da se nauci pameti.
- Ne ide sefe, ovo je vrlo vazna osoba.
- Tim bolje - kaze sef.
- Dobro sefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo vaznoj osobi.
- Gradonacelnik?
- Vazniji.
- Poslanik?
- Vazniji.
- Prvi ministar?
- Ma, jos vazniji.
- Dobro - kaze sef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zasto mislis da je Bog?
- Sefe, sofer mu je Papa!

 

[della]

Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i ćerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:
• 100 eura kazna zbog prebrze vožnje.
• Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozač.
• Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaže policajac.
A Crnogorac će na to:
• Brate, o'š mi to narezat' na CD?

 

[lakoni]

Znate kako se vozi u Crnoj Gori ?


prva, druga, granica

 

[nisliya]

Mrzim Muju i Hasu...

Vratio se Mujo iz Nemacke pun para,vozi najnoviju mecku.Kad u selu docekuje ga Haso i sav izbezumljen gleda cas u njega cas u mecku.
-Mujo bolan,kako si uspeo da kupis taki auto?
-Jeb'ga izmislio misolovku...
-E,misolovka vec izmisljena pre sto godina..
-Jes,al ovakva nije.Moja ima samo zilet,sir i slaninu.Kad izadje mis napolje, zilet stoji ispred rupe,sir levo a slanina desno i mis gleda:"Joj vid' sira vid'slan'ne ,vid' sira vid' slan'ne vid' sira vid' slan'ne " i tako presece grkljan.Tako ti se ja obogatio sve svabe otkupili licencu.
Prodje tu 3 godine kad nadju se opet MiH u selu kad ono Haso stoji ispred zgrade ,parkirano 3 mercedesa.... Naidje Mujo i pita:
-Bolan,Haso oklen ti ovolke pare da sazidas ovo...
-Jeb'ga Mujo ja bio u Nemackoj i usavrsio tvoj patent.Moja misolovka ima samo zilet.Izidje ti mis iz rupe i zilet stoji na sredini kad mis:
"Joj nema sira nem' slan'ne, nema slan'ne nema sira nem' slan'ne " i tako prereze grkljan.

 

[nisliya]

Mrzim Muju i Hasu...

Izgubila se Fata negdje, pa podje Mujo i Haso traziti je. Traze je, traze, i slucajno nalete na nekog Svabu. Mujo sav unezveren, pa ga Svabo priupita:
S: Vala Mujo, de s ti bolan krenuo tako unezveren?
M: Ma trazimo Fatu, izgubila se negdje.
S: A vala je nemojte trazti, i'te u policju!
M: Svabo bolan, sta cemo kog sejtana u policju, Ala'a ti?!
S: Pa vidis (bolan), tako sam ja zagubio moju Hjelgu, oso na policju, i oni ce vala da je nadju kad sam im lijepo reko licni Helgin opis:
visoka, plave oci, plava kosa, duge noge, izrazene grudi, veliko...
H: Mujo!... ma ko je*e Fatu, ajmo mi trazit Helgu!

 

[nisliya]

Mrzim Muju i Hasu...

hasa kod sudije i on ga pita kako si udario babu i ubio je na mestu
Nisam ja kriv-bilo je zeleno svetlo a ona nece da stane
Pa dobro sto nisi trubio?
Jes pa da uplasim jadnu staricu!!

 

[nisliya]

Mrzim Muju i Hasu...

Ide Muja pored reke sa konjskom zapregom i pita Hasu koji je tu pecao,gde ima neki plitak gaz da predje vodu. -Tu na 50 m nizvodno,moes da predjes-Kaze Hasa Ulazi Muja u vodu,konj sve vise tone, i prevrnu se zaprega udavi se konj,a MUja jedva izvuce zivu glavu.Vraca se on kod Hase koji i dalj peca i pita: -Pa el ti ono plitak gaz some jedan? -Ajde bre,malopre onde prosle Ibrine patkice,a noge im ovolisne...

 

[Funny!]

Stvarno dobri vicevi nislya!!!

 

[nisliya]

hvala, hvala
a ovo je samo za tvoje ochi

 

[Funny!]

WoW! Vidi se da je plavusa

 

[gama-x]

Pita muz zenu:
-Sto me prevari sa prosjakom?
-Morala sam,dosao na vrata i kune,"Ziva ti deca,daj mi nesto sto ti muz ne koristi"

 

[Basket4ever]

Igraju golf Mojsije, Isus i neki starac. Posto je Mojsije bio prvi, udari lopticu i loptica padne u jezero. On pridje do jezera, pogleda i kaze: "Ma nema problema.", zamahne stapom, prepolovi jezero, zakoraca do sredine (gde je bila loptica), udari je i poentira. Dodje red na Isusa. Udari lopticu, loptica padne u jezero, on pridje do jezera, pocne da hoda po vodi, stigne do sredine (gde se na dnu nalazila loptica), zamahne stapom, loptica ispluta na povrsinu, on udari i poentira. Gleda sve to onaj jadni starac, i ipak odluci da odigra svoj potez. Udari on lopticu, loptica padne u jezero, neka riba proguta lopticu, ptica koja je u tom trenutku bila iznad jezera vidi ribu, ustremi se pravo na nju, uhvatije i pocne da je nosi prema gnezdu. Umedjuvremenu, dok je bila u kandzama ptice, riba ispusti lopticu, loptica se preko krosnje drveta skotrlja do rupice i tako starac poentira. Videsvsi sve to Mojsije, onako nervozan, pridje Isusu i rece mu: "BRATE, AJ KAZI CALETU DA MALO ISKULIRA!!!" ludak

 

[Funny!]

Igraju golf Mojsije, Isus i neki starac. Posto je Mojsije bio prvi, udari lopticu i loptica padne u jezero. On pridje do jezera, pogleda i kaze: "Ma nema problema.", zamahne stapom, prepolovi jezero, zakoraca do sredine (gde je bila loptica), udari je i poentira. Dodje red na Isusa. Udari lopticu, loptica padne u jezero, on pridje do jezera, pocne da hoda po vodi, stigne do sredine (gde se na dnu nalazila loptica), zamahne stapom, loptica ispluta na povrsinu, on udari i poentira. Gleda sve to onaj jadni starac, i ipak odluci da odigra svoj potez. Udari on lopticu, loptica padne u jezero, neka riba proguta lopticu, ptica koja je u tom trenutku bila iznad jezera vidi ribu, ustremi se pravo na nju, uhvatije i pocne da je nosi prema gnezdu. Umedjuvremenu, dok je bila u kandzama ptice, riba ispusti lopticu, loptica se preko krosnje drveta skotrlja do rupice i tako starac poentira. Videsvsi sve to Mojsije, onako nervozan, pridje Isusu i rece mu: "BRATE, AJ KAZI CALETU DA MALO ISKULIRA!!!" ludak

Stvarno je dobar!!