Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ide Mujo u fići kroz grad, i crkne mu motor. Nakon nekoliko minuta naiđe čovjek s mercedesom. Pita ga: što je bilo? Crko motor-odgovara Mujo. -Ajde da te povučem. -Može, ali ako budeš vozio prebrzo, blicacu ću ti da usporis. -Ajde može. Idu oni tako polako, kad pored njih projuri BMW. -Neće mene BMW preticati reče vozač mercedesa i pojuri za njim. A Mujo blica cijelo vrijeme. Kad tamo patrola pored puta. Policajac mjeri brzine: BMW 220, mercedes 220, fića 220. Policajac se onesvijesti. Kad se osvijestio pita ga kolega zašto se onesvijestio. Ovaj mu odgovara: ja mjerim brzine, kad tamo: BMW 220, mercedes 220, fica 220, i još im blica da se maknu.
 
Balerina

U autobusu gužva,vručina....jedna gospođa digla ruku i drži se za rukohvat,a pod pazuhom dlake i upita je jedan pripit muškarac:
- Gospođo,da vi niste možda balerina?
- Nisam zašto (reče gospođa)
- Pa kako ste onda uspeli tako visoko dići nogu

:lol:
 
Posle dugogodišnjeg prijateljstva, jednog dana upita prijatelj prijatelja:
"Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom ženom?"
Ovaj se ogorčeno brani:
"Šta ti pada na pamet čovječe, ja to ne bih nikada učinio!"
"Griješiš, griješiš, dragi moj. Vidjećeš, mnogo je bolja od tvoje!"
 
Otisao Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i pise mu izvjestaje sta sve ona radi.

Poslije sest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se *****.
2. *ebalo je pola Sarajeva.
3. I ja sam.
4. Sta kazes na tacku 3?

A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata *****.
2. Nije mi zao, nasao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Sta kazes na tacku 3?
 
Dosao Mujo kod doktora i kaze:
- "Doktore, ne znam sta da radim....kasljem, kijam, jedva disem...."
Nakon pregleda doktor rece:
- "Mujo, da li je neko u tvojoj porodici imao TBC?"
"Nije doktore.....ali Salko je imao novi BMW!!":D
 
Usao tip u restoran, dodje konobar i pita ga sta zeli, a tip ce:"Ja bih ono sto jede onaj gospodin tamo".
Za par minuta vraca se konobar sa modricom na oku, i kaze: "Zao mi je...ne da".:D


Perica otišao sa majkom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dečaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu, pa ga pita:
• Sa kim bi želeo da razgovaraš?
• Sa mojim dekom.
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablašni glas:
• Perice, deka ti se javlja s neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?
• Ćao deko. Kaži mi sta radiš na nebu, kad si malopre bio kod kuće?:D:D
 
U Beogradu pobjegao lav iz zooloskog vrta i na ulici napao neku djevojcicu.
Vidjevsi to, jedan prolaznik skoci i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.
Sljedeceg dana "Politika" objavi naslov:
-HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJCICU!!!
Istog jutra dodje ljutit covjek u redakciju:
"Sljusajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!"
Sljedeceg dana "Politika" osvane s novim naslovom:
-HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJCICU!!!
Ubrzo eto opet junaka jos ljuceg:
"Opet ljazete! Nisam ja Jugosljoven!"
"Pa sta si onda covece u p. materinu!?"
"Aljbanac !"
I tako treceg dana "Politika" izadje s ispravljenim naslovom:
-RAZULARENI SHIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!!!
:D
 
Ide Mujo ulicom i nosi ormar. Nailazi komšija pa ga pita:
- "Bolan, Mujo, gde ti je Haso da ti pomogne?!"
- "Evo ga unutra, nosi fioke!":D



Zasto mornarica prima vise neplivaca nego plivaca?
(duze ce braniti brod)
 
Dođe Rambo u bolnicu da proveri spermatozoide. Dali mu bočicu i časopis, a on se pobuni:
-Daj mi teglu, ovo je malo za mene!

Dadoše mu teglu i ode on u kupatilo i potom se začu iz kupatila:
-Aaannnnuxxxxjaoi.....Izlazi i pita doktorku da mu da jednu krpu.

Dadoše mu krpu i opet se začu iz kupatila:
-Aaaauuuuxxxxjaoo....

Ponovo izađe i zatraži da mu okvase krpu. Okvasiše mu krpu i on se vrati ponovo u kupatilo odakle se ponovo začu:
-Aauuuuuuuuxxxxxxjaoo...

Izađe napokon Rambo iz kupatila i povika:
-Je*em ti, ne mogu da otvorim teglu!
 
Šerlok Holms i dr Votson leže na livadi i gledaju nebo.
- "Votsone, šta vidite?"
- "Zvezdano nebo, gospodine Holms."
- "Odlično, Votsone! Šta zaključujete iz toga?"
- "Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinom beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju..."
- "Ne, Votsone, ne.......ukrali su nam šator!!"
 
Montenegrino:
Ide Mujo u fići kroz grad, i crkne mu motor. Nakon nekoliko minuta naiđe čovjek s mercedesom. Pita ga: što je bilo? Crko motor-odgovara Mujo. -Ajde da te povučem. -Može, ali ako budeš vozio prebrzo, blicacu ću ti da usporis. -Ajde može. Idu oni tako polako, kad pored njih projuri BMW. -Neće mene BMW preticati reče vozač mercedesa i pojuri za njim. A Mujo blica cijelo vrijeme. Kad tamo patrola pored puta. Policajac mjeri brzine: BMW 220, mercedes 220, fića 220. Policajac se onesvijesti. Kad se osvijestio pita ga kolega zašto se onesvijestio. Ovaj mu odgovara: ja mjerim brzine, kad tamo: BMW 220, mercedes 220, fica 220, i još im blica da se maknu.
Kliknite za proširenje...

jedan od boljih u zadnje vreme
 
Čule životinje u šumi da medved ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li tačno da ti imaš tu listu?"
Medved:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medved:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog.

Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medved:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medved:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.

Dođe zeka kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medved:
- "Imam."
Zeka:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medved:
- "Jesi."
Zeka:
- "Možeš li me obrisati?"
Medved:
- "Može, nema problema.":D:D
 
mozda znate sta je ramazan, mesec u kojem se posti,ne jedes i ne pijes od svanuca do sumraka... e sada vic

ide hodza ulicom, leto, vrucina, a mesec ramazana, i vidi jednog mladica kako pije vodu
- kako te bre nije sramota mladicu da pijes vodu na ulici, a znas da je ramazan...-kaze hodza
- ma posti me bre hodza - kaze mu mladic
- ma to sto ti radis je nedopustivo za jednog muslimana, drugi te ljudi gledaju...-nastavi hodza
- neka bogati ja gledam svoja posla -ponovo ce mladic
- bezobraznice jedan, i to na sred ulice da pijes vodu - nece da mu se otkaci hodza
- o hodza, ja sam katolik zato ne postim -napokon mu prizna mladic
- aaa, e blago tebi...-rece hodza koga je ramazan "udario"
 
Ne znam da li je neko ispričao ovaj.. malo je duži..

Umre nemac nacista i ode pred sv.Petra koji mu se obrati.
-"Slušaj, mnogo si zla naneo tokom svog zemaljskog života, a pogotovu onom jadnom srpskom narodu u vašim tzv. fabrikama smrti. Zato te osuđujem na pakao. Međutim možeš da biraš između srpskog i tvog nemačkog pakla.
-"Pa koja je razlika?" - upita nemac
-"Razlika je u tome što u srpskom paklu moraš dnevno da pojedeš punu kofu govana, a u tvom nemačkom dnevno sleduje jedna šoljica govana!"
-"Onda naravno biram moj, nemački pakao!" reče nemac..
-"Dobro, onda neka bude tako!" reče Sv.Petar

Ubrzo potom umre Srbin komunista i partijski miljenik svih preživelih posleratnih drugova... Naravno i on ode pred Sv.Petra na konačni sud, i on mu reče...
-"Vrlo dobro vojniče, branio si svoj narod od zla, ali si isto to zlo njemu i sam nanosio takođe... pa koliko si samo četnika pobio nesrećniče, pa Nedićevaca.. Ljotićevaca... ne.. ne .. ti ipak moraš u pakao, ali imaš pravo da biraš izmeću tvog srpskog i onog agresorskog nemačkog, jer si i dosta nedužnih nemaca civila pobio tamo u Vojvodini..."
-"pa dobro a koja je razlika?"
Ovaj mu objasni ponovo kao i nemcu- Kanta govana u srpskom, šoljica u nemačkom na dan!
-"uh, iako primamljivo deluje onaj nemački, idem ja ipak u moj srpski.. ja sam i ovde patriota kao i za života što sam bio pa makar jeo i kofu govana na dan!!"
-"U redu reče sv.Petar tako će i biti!"

Posle nekog vremena nekako slučajno sretnu se nemac i srbin, stari znanci iz beogradskih ratnih operacija i sabotaža i prepoznaju jedan drugog jedva onako, ipak starost je učinila svoje.. popričaju oni tako o svom posleratnom životu, i u jednom trenutku srbin upita nemca: -"Je li bre kako izdržavaš ovaj pakao?"
-"pa znaš kako, nije loše, nije kao što sam ja zamišljao to sa vatrom i djavolima koji prže i muče ljude... sve je prilično dobro, samo što eto, tačno u određeno vreme svakoga dana, u precizno doziranoj šoljici moramo da progutamo ta govna i to ti je... sranje ******.. ali bolje i to nego da nas muče i peku na vatri..."
-"Da, strašno!" reče Srbin.
-"Pa čekaj, a kako li je tek vama u srpskom paklu sa onom kantom svakodnevno?" upita grožljivo nemac.
-"Eh, da, pa znaš kako mi bi smo kao što znaš morali svakog dana po kantu govana... ali znaš kako je kod nas u Srbiji - TE NEMA KANTE ... TE NEMA GOVANA... i tako Smeško Smeško Smeško Smeško
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top