Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Stvarao Bog ljude. Prvo odluci da napravi muskarca, pa ga gleda, gleda i kaze:
- "Ti si mi ispao lep. Zadovoljan sam."
Potom Bog stvori zenu. Gleda nju, gleda i gleda i kaze:
- "A ti, ti ces se morati sminkati."
 
Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor pozva nju unutra, a klincu reče da ostane pred vratima.
- Nema veze gosn doktor, neka ga dijete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
I ginekolog dozvoli klincu da gleda.
Tako ljekar počne da pregleda Ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
- Šta sam sada uradio?
- Pregledao limfne žlezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca:
- Šta sam sada uradio?
A klinac će:
- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.
 
Pita sin oca programera:
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednoga dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ACQ. Tata je onda pozvao mamu preko imejla na sastanak u WC-u jednog cybercaffe-a. Onda je mama napravila nekoliko downloada sa tatinim memori stikom. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korišćenje dugmeta delete, 9 mjeseci kasnije stigao nam je zajebani virus.
 
Nakon dugog nagovaranja , muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu i, kao što je bilo očekivano, njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta.
Muž je poludio: Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti se i platiti štetu na prozoru.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- Udjite.
Kad su ušli, imali su šta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mladji muškarac..
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strašno nam je žao.
- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.
-Oh, to je odlično, kaže muž.
Razmislio je na trenutak i rekao: Želim milion dolara svake godine do kraja
moga života.
-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantujem dug i zdrav život. A sad vi gospodjo, šta vi želite?
- Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu, kaze ona.
- Računajte da je sredjeno, kaze duh. I ne samo to, vaš dom ce uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada, kažu muž i žena zajedno, koja je tvoja želja?
- Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja želja je seks sa Vašom ženom.
Muž pogleda ženu i kaže:
- Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš?
Ona je razmišljala trenutak i rekla:
- Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali šta je s tobom dragi?
- Draga, znaš da te volim, kaže suprug.
I tako duh i žena otidju uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- Koliko godina imate ti i tvoj muž?, upita.
- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori žena.
- Bez zajebancije, 35 godina i još oboje vjerujete u duhove????
 
Nakon dugog nagovaranja , muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu i, kao što je bilo očekivano, njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta.
Muž je poludio: Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti se i platiti štetu na prozoru.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- Udjite.
Kad su ušli, imali su šta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mladji muškarac..
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strašno nam je žao.
- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.
-Oh, to je odlično, kaže muž.
Razmislio je na trenutak i rekao: Želim milion dolara svake godine do kraja
moga života.
-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantujem dug i zdrav život. A sad vi gospodjo, šta vi želite?
- Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu, kaze ona.
- Računajte da je sredjeno, kaze duh. I ne samo to, vaš dom ce uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada, kažu muž i žena zajedno, koja je tvoja želja?
- Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja želja je seks sa Vašom ženom.
Muž pogleda ženu i kaže:
- Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš?
Ona je razmišljala trenutak i rekla:
- Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali šta je s tobom dragi?
- Draga, znaš da te volim, kaže suprug.
I tako duh i žena otidju uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- Koliko godina imate ti i tvoj muž?, upita.
- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori žena.
- Bez zajebancije, 35 godina i još oboje vjerujete u duhove????
 
Bio Mujo na pos'o i jave mu da mu je zhena rodila sina kojem su dali ime Fushko, i ode on u porodilishte i zaustavlja sestru: Izvinite, znate li gdje je moj Fushko? Veli mu sestra, idite dolje.
Ode Mujo sprat nizhe i tamo natpis, Najljepshe bebe u zemlji. Pita on sestru: Izvinite, znate li gdje je moj Fushko? Veli mu sestra, idite dolje.
Ode on sprat nizhe, a tamo natpis, Lijepe bebe. Pita on sestru: Izvinite, znate li gdje je moj Fushko? Veli mu sestra, idite dolje.
Ode on opet sprat nizhe, tamo natpis Prosjechne bebe. Pita on sestru: Izvinite, znate li gdje je moj Fushko? Veli mu sestra, idite dolje.
ode opet on sprat nizhe, stoji natpis Ruzhne bebe. Pita on sestru: Izvinite, je li tu moj Fushko? Veli mu sestra, idite dolje.
Ide on sprat nizhe, stoji natpis Odvratne bebe. Pita on sestru: Izvinite, je li tu moj Fushko? Veli mu sestra, idite dolje.
Opet on ide sprat nizhe, stoji natpis Najodvatnije bebe u zemlji. Pita on sestru: Izvinite, je li tu moj Fushko? Veli mu sestra, idite dolje.
Opet on ode sprat nizhe i ugleda ogromni bilbord sa velikim natpisom FUSHKO!
 
Mujo se preselio u Sarajevo. Našao je stan gotovo u središtu grada po jako povoljnoj cijeni. Vlasnik je tvrdio da je kraj ugodan i miran...
No, već prve večeri počeli su problemi...
Malo nakon što je prilegao, začuje Mujo zvuk trube. Nadao se da će to doskora prestati no oko ponoći je izgubio strpljenje. Došao je do vrata stana iz kojeg se čula truba, pozvonio i upitao čovjeka koji mu je otvorio:
“Pa šta ti je, bre? Šta radiš tako kasno? Ljudi hoće da spavaju!”
Mladi mu muzičar odvrati:“Ja Vam se iskreno izvinjavam, ali sviram u orkestru koji ima sjutra koncert i ovo mi je generalna proba!”
Misli si Mujo: Dobro, jednu ću noć nekako izdržati, a onda će biti mir božji. Vrati se u krevet, pregura noć, a ujutro nenaspavan ode na posao. Vrati se naveče mrtav-umoran, svali se u krevet kad li opet... TRUBA!
Ponovno ode k muzičaru i potuži se na nenaspavanost, a ovaj se počne izvinjavati:“Jako mi je žao, ali je koncert prebačen za sutra i ovo sada mi je generalna proba!”
Mujo nema drugog izbora nego da se pomiri sa sudbinom i ode. Ista se priča, međutim, ponavljala i slijedeća tri dana...
Četvrti dan muzikalni mladac opet “trenira” i oko ponoći se već pripremio na Mujin posjet.
A Muje niotkud!
Jedan je sat po ponoći, dva sata..., tri sata... Muje nema pa nema?!Muzičar se zabrinu, da si sluđeni Mujo nije štogod učinio ili da se, nedaj Bože, odselio i ode k Muji...
Uđe u stan i ugleda Muju kako leži na kauču i...drka!
Upita ga: “Šta ti je, bre, šta radiš?”
Mujo mu odgovori: OVO MI JE GENERALNA PROBA! SUTRA ĆU TI JEBAT MATER!!!
 
Putnik na zadnjem sjedistu bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka
crkva pa potapse vozaca po ramenu kako bi ga o tome nesto i priupitao!

Vozac zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus,
uspanicen vristi i dalje, popne auto na plocnik, jedva izbjegne
pjesake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda ce vozac:

"Slusaj, da to nisi vise nikad napravio!
Istresao si me iz gaca od straha. Usr'o sam se ziv".

Na to ce putnik:

" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplasiti.
U Vasem gradu vas vjerojatno cesto pljackaju ?

Vozac:

"Ma oprostite Vi meni, nije Vasa greska, zaista. Danas radim
prvi dan kao taxist.

Proteklih 20 godina prevozio sam mrtvacka kola"!
 
Bio Mujo na pos'o i jave mu da mu je zhena rodila sina kojem su dali ime Fushko, i ode on u porodilishte i zaustavlja sestru: Izvinite, znate li gdje je moj Fushko? Veli mu sestra, idite dolje.
Ode Mujo sprat nizhe i tamo natpis, Najljepshe bebe u zemlji. Pita on sestru: Izvinite, znate li gdje je moj Fushko? Veli mu sestra, idite dolje.
Ode on sprat nizhe, a tamo natpis, Lijepe bebe. Pita on sestru: Izvinite, znate li gdje je moj Fushko? Veli mu sestra, idite dolje.
Ode on opet sprat nizhe, tamo natpis Prosjechne bebe. Pita on sestru: Izvinite, znate li gdje je moj Fushko? Veli mu sestra, idite dolje.
ode opet on sprat nizhe, stoji natpis Ruzhne bebe. Pita on sestru: Izvinite, je li tu moj Fushko? Veli mu sestra, idite dolje.
Ide on sprat nizhe, stoji natpis Odvratne bebe. Pita on sestru: Izvinite, je li tu moj Fushko? Veli mu sestra, idite dolje.
Opet on ide sprat nizhe, stoji natpis Najodvatnije bebe u zemlji. Pita on sestru: Izvinite, je li tu moj Fushko? Veli mu sestra, idite dolje.
Opet on ode sprat nizhe i ugleda ogromni bilbord sa velikim natpisom FUSHKO!


:rotf::rotf::rotf:
(Najlepse bebe u zemlji - Lepe bebe - Prosecne bebe - Ruzne bebe - Odvratne bebe - Najodvatnije bebe u zemlji - i jedan jedini FUSHKO!! )......hahhahahahahaha...:D
 
Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."
:rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf: :hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:
Putnik na zadnjem sjedistu bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka
crkva pa potapse vozaca po ramenu kako bi ga o tome nesto i priupitao!
Vozac zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus,
uspanicen vristi i dalje, popne auto na plocnik, jedva izbjegne
pjesake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda ce vozac:
"Slusaj, da to nisi vise nikad napravio!
Istresao si me iz gaca od straha. Usr'o sam se ziv".
Na to ce putnik:
" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplasiti.
U Vasem gradu vas vjerojatno cesto pljackaju ?
Vozac:
"Ma oprostite Vi meni, nije Vasa greska, zaista. Danas radim
prvi dan kao taxist.
Proteklih 20 godina prevozio sam mrtvacka kola"!

:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:
 
Doba je progona hrišćana. Uhvate jednog i bace ga u arenu s lavovima. Lav krene da lovi hrišćanina, a on počne bježati. U jednom trenutku se umori, padne na koljena i kaže molitvu: "Bože, molim te učini ovog lava hrišćaninom". Ustane i nastavi da trči. Lav trči za njim, pada na koljena i kaže: "Bože, blagoslovi mi ovaj obrok".
 
Sreli se Muja i Hasa, a Hasa bio sa sinom
pita ga Muja: a gde ste bili?
Hasa: ma pusti, stalno mi u skoli zezali dete zbog imena pa se mali stideo.
Danas smo bili da se prekrsti i dobije novo ime, nece se vise zvati Urac
Muja: A kako se sada zove ?
Hasa: Enis!
 
Prodavao Ciga diplome sa fakulteta na pijaci. Prilazi mu jedan student, pretura po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita Cigu:
• "Pošto je ova diploma?"
Ciga odgovara:
" "Šest 'iljada eura."
• "Daj bre, Cigo, imam samo 5.200. Jel' može?"
• "Ma ne dolaz' u obzir, samo 6 'iljada! "
I tako raspravljaju se oni...pa Ciga popusti i reče:
•" 'Ajde može za 5.200, al' moram malo da te propitam!!":D
 
Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu bez benzina....
- "Zašto smo stali?" - pita plavuša.
- "Ostali smo bez benzina" - odgovara crnka.
- "Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila!" - reče plavuša


Pita plavuša profesora srpskog jezika:
- "Profesore, kako se ispravno pise: Irak ili Iran?!!"
 
Zadovoljne žene

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:

- Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižima.

Krenu devojke uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".

Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti"
 
Поквари се туристи сат у Сарајеву па реши да га поправи. Сними излог пун часовника и уђе унутра.
"Мајсторе, може ли једна интервенција на брзака?"
"Не радим ти ја, јаране, часовнике већ сунет."
"Па што ти је онда излог пун часовника?!"
"А шта да ставим, матере ти?"
 
Nailazi policajac na ulici na pingvina i kaze: "Sta ces bre tu? Polazi sa mnom u policijsku stanicu!".....Odvede on njega u stanicu kod svog pretpostavljenog sefa i kaze: "Sefe evo uhvatio sam ovog pingvina na ulici..".
Sef mu odgovori: "Pa, covece sta si ga doveo ovde, vodi ga u zooloski vrt!"..Policajac kaze . "U redu, sefe".... i odu.......
Posle 2 sata sef krene u patrolu gradom i ugleda onog istog pingvina kako lize sladoled i njegovog kolegu kako ga drzi za ruku......Pridje mu i kaze: "Covece, pa sta radite tu? Zar ti nisam rekao da ga vodis u zoloski vrt?" A policajac ce na to: " Sefe, pa bili smo u zooloskom vrtu, sad ga vodim u bioskop!!":D
 
Recept za dug i zdrav život - trebate ostati u formi:
"Moja baba je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.....Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je!"


Nasli alasi utopljenog policajca u Savi, a u ruci stegao ceduljicu na kojoj pise:
"Kupi Hleb i Mleko, I Skoci u Savu i pitaj da li imaju gume za Peglicu!":D
 
Dode Bog u raj i reši da svakome ispuni po jednu želju. Naiđe na bakicu i pita je: "Šta bi ti htela?"
Bakica: "Htela bih biti živa."
....i Bog je strpa u toplomer....


Dobio Mujo 5 miliona dolara na lutriji..... Dolazi kući, i sav srećan kaže Fati: " Fato, pakuj se!"
- "Što, bolan Mujo, ku' ćemo?!"
- "Ja neću nikud!":D
 
"Draga saveta


Pišem vam jer mi treba savet po jednom, za mene vrlo važnom pitanju. Već duže vreme sam sumnjao da me moja devojka vara. Na to me upućuje mnoštvo znakova: kada je zovem na mobilni ona neće da se javi, kada smo zajedno nju neko zove a ako se ja javim spusti slušalicu. Ona u zadnje vreme često "izlazi sa drugaricama", a kada pitam sa kojima, ona mi kaže neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu da proverim.

Ja pokušavam stalno da vidim njen taxi kojim dođe kući, jer čujem auto niže na ulici, ali ona uvek izađe stotinak metara ranije iz auta i prepešači ostatak, tako da ne vidim ko je dovozi. Možda uopšte nije taxi? Pre par dana sam uzeo njen mobilni telefon samo da pogledam koliko je sati a ona je potpuno prohisterisala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem da "njuškam po njenim stvarima". U svakom slučaju, do sada nisam hteo da je suočim sa mojim sumnjama. Možda, negde duboko u meni, ja ni ne želim da saznam pravu istinu?


Juče uveče sam odlučio da isteram stvari na čistac. Izašao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad čitavom ulicom, sa namerom da je sačekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se krio iza auta primetio sam da je čitav zadnji desni blatobran s unutrašnje strane zarđao. Moje pitanje je:

Da li mislite da treba da promenim čitav blatobran ili da ipak pokušam da rđu sastružem i pređem nekim silikonskim lakom?":D:D



:rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top