Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Jurca lik kolima po gradu i naleti na kociju kojom je upravljao ciganin.Udari u njih, razvali kola i sav onako ugruvan izlazi i vidi konja kako lezi i muci se.Da se ne bi dalje mucio, on izvadi pistolj i ubije konja, kad evo dolazi ciga skakutajuci na jednoj nozi,sav iscijepan, krvav:Nije mi nista,nije mi nista!
 
Bili Srbin, Hrvat i Bosanac i resili da predju preko granice u Nemacku, ali carinik im kaze da ukoliko zele da je predju, ukupna velicina njihovog penisa mora da iznosi tacno 30 centimetara.Meri Srbin, duzina 15 cm.,dobro je.Meri Hrvat-duzina 10cm. cuti, pomisli "Jos Bosanac da ima 5 cm. pa cemo preci." Meri Bosanac, duzina- tacno 5 cm.! Znaci ukupno 30 cm i carinik ih pusti.
Hvali se Srbin:
*Da nije mojih 15, kad bi vi prosli, a?
Slusa ga Hrvat pa kaze:
*Ma u pravu si ali ni mojih 10 cm. nije za bacanje.
A no te ce Bosanac:
*Da se moj nije dig'o, ***** bi vi prosli!
 
Bili Amerikanac, Srbin i Albanac kod Boga. I pita Bog prvo Amerikaca:
Koliko si me puta opsovao?
Paa, 20 puta.
Bog kaze:
Dobro, evo tebi kola.
Boga sad pita Albanca:
A ti?
Paa, 50 puta...
Dobro, evo tebi motor.
I na kraju pita Srbina a on kaze:
Jedno 300 puta.
Dobro ti ces dobiti bicikl i svi cete se trkati, pa ko izgubi ide u pakao.
Pocela trka a Amerikanac i Albanac se smeju Srbinu jer ce da izgubi a Srbin kaze:
Cutite tu, eno ga pop, ide na rolsue!
 
Takmicili se Nemac, Amerikanac i Srbin ko je dostojancstveniji. Nemac se popne na soliter i kaze:
U ime Hitlera, ja skacem sa solitera!
Nemac padne dole i razbije se. Dodje red na Amerikaca:
U ime Busa, i mladjeg i starijeg, ja skacem sa solitera!
I on skoci i razbije se, Srbin pogleda dole i rece:
U ime Tita, evo vam kita, ja odoh liftom.
 
Otisao covjek na pijacu da kupi ovcu i zastade kod prvog prodavca.
- Posto ti ovca?
- 100 eura.
- Ma daj covjece, vidis kako je mrsava, spusti malo cijenu!
- Ne, ne, 100 eura fiksno!
Ode kod drugog.
- Posto ti ovca?
- 250 eura.
- A covjece jesi li ti normalan, pa za 250 eura mogu tele kupiti!
- Pa idi kupi tele, sta si meni dosao!
Ode on kod treceg.
- Je li, posto ti je ova ovca ovdje?
- Ta ovca 1500 eura.
- 1500 eura!!! A sto toliko jadan ne bio, jesi li ti pri sebi, da ne sere zlatne brabonjke?!
- Ajde sutni je u guzicu pa ces da vidis sto je 1500 eura.
Ovaj sutne, a ovca ce:
- Me!
Kupac:
- Pa sta, svaka ovca kaze Me!
- Sutni je jace, sta si se stiso
On sutne jace, a ovca ce opet:
- Mee!
- Ma daj covjece, ti mene zajebavas, sta sad, opet isto?
- Ama udari je u guzicu jako, vrlo jako!
Kupac se zaleti i dobro drmne ovcu, a ona ce:
- Mee!
Kupac sad stvarno iznerviran pocne da vice na prodavca:
- Idi ti zajebavaj nekog drugog jesi cuo!
A prodavac takodje iznerviran, pocne da se dere:
- Ama jesi ti doruckovao ista? Pa udari je koliko god imas snage!!!
- E sad ces ti da vidis kako cu da je udarim!
Sav crven u licu, kupac uze zalet nekoliko metara, zatrka se i udari ovcu u guzicu iz sve snage. Ovca odleti nekoliko metara i pade na zemlju. Ustade sa zemlje i onda ce:
- Me.........se-ci-na, Me-se-ci-na, joj joj...............
 
Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
• Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
•Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane,
ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
•A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dve
strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali briga vas, imaćete dva tunela
 
Kaže učiteljica đacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica
sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga
upita:
• Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
 
Engeski za pocetnike: (for beginners)

... Tri vjestice posmatraju tri Swatch-sata. Koja vjestica posmatra
koji
Swatch-sat?

...aj, to sada
na engleskom:

... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?

Engleski za iskusne: (advanced english)

... Tri vještice promijenjenog pola posmatraju tri dugmeta Swatch-satova.
Koja vještica promijenjenog pola posmatra koje dugme Swatch-sata?

...i to na engleskom:

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u krajnjem stadiumu: (in the end…)

...Tri švajcarske vještice-drolje, koje žele da budu promijenjenog
pola, žele da posmatraju tri dugmeta švajcarskih Swatch-satova. Koja
švajcarska vještica-drolja, koja želi da bude promijenjenog pola, želi
da posmatra koje dugme švajcarskog Swatch-sata?

...i to još na engleskom:

.. Three swiss witch-bitches, which wished to be switched
swiss witch-bitches, wish
to watch three swiss Swatch watch switches.
Which
swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?
 
Popeo se Perica na drvo i jede bananu...Dosli drugovi, pa mu kazu: "Perice, majmuni su odavno sisli s drveta!"
-"Vidim!" - rece Perica:D


Idu dve cackalice kada pored njih prođe jez. Jedna od njih kaze:
- "E, mogle smo i mi na autobus...":D
 
Hvali se Englez kako je zeni za rođendan kupio Porsche koji postize 100 km/h za 7 sekundi.
Francuz kaze na to: "A ja sam svojoj kupio Ferrari, i za 5 sekundi ide do 100!"
Slusa to Mujo, pa rece: "Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100!"
Englez i Francuz ce uglas: " Ma nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji! A sta si joj to kupio?! "
- "Vagu!!" - rece Mujo. :D
 
Montenegrino:
Teretana. Zvoni mobilni.
- "Halo?"
- "Cao dušo. Jesi li u teretani.", pita žena
- "Da. Šta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jelda mogu da je kupim?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?"
- "Može. Uplati.", promrmlja čovek.
- "Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je srebrna metaliza."
- "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", reče žena i prekine vezu.
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
- "Ljudi, čiji je ovaj mobilni?"
Kliknite za proširenje...

:rotf::rotf::rotf::rotf:
 
Montenegrino:
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izvjetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Kliknite za proširenje...

:rotf::rotf::rotf:...e vala razumeme ga u potpunosti....:rotf:
 
Montenegrino:
Engeski za pocetnike: (for beginners)

... Tri vjestice posmatraju tri Swatch-sata. Koja vjestica posmatra
koji
Swatch-sat?

...aj, to sada
na engleskom:

... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?

Engleski za iskusne: (advanced english)

... Tri vještice promijenjenog pola posmatraju tri dugmeta Swatch-satova.
Koja vještica promijenjenog pola posmatra koje dugme Swatch-sata?

...i to na engleskom:

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u krajnjem stadiumu: (in the end…)

...Tri švajcarske vještice-drolje, koje žele da budu promijenjenog
pola, žele da posmatraju tri dugmeta švajcarskih Swatch-satova. Koja
švajcarska vještica-drolja, koja želi da bude promijenjenog pola, želi
da posmatra koje dugme švajcarskog Swatch-sata?

...i to još na engleskom:

.. Three swiss witch-bitches, which wished to be switched
swiss witch-bitches, wish
to watch three swiss Swatch watch switches.
Which
swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?
Kliknite za proširenje...

:eek:...kod treceg sam se totalno pogubila...
al ne da je dobro :super::rotf::rotf:
 
U skoli, pita uciteljica:
-"Kakvo ste dobro delo danas ucinili?"
Perica ce na to:
-"Pomogli smo jednoj starici da predje ulicu!"
-"Bravo Perice! A, ti, Jovice?"
-"Ja sam pomogao Perici!"
-"Jako lepo, a ti Ivice?"
-"Ja sam pomogao Perici i Jovici!"
-"Pa, pobogu, zar im je trebala tvoja pomoc?"
-"Pa nego sta! Baba se toliko otimala pa smo je ja i Perica vukli, a Jovica gurao!"
 
Hteo Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne....Tosa pristade, pa ga usmerava:
- "Haj jos... jos... jos....."
Ovaj ga poslusa i udari u zid. Tosa ce njemu:
- "Haj' sad izađi da vidis sta si uradio! .D


U gluvo doba noci, sede klinci na trafici i piju pivo.
Nailazi dezurni policajac:
- "Alo, momak! Jel ti i kod svoje kuce tako sedis na trafici?!":D
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top