Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Zamoli Mujo Hasu da ode na tavan i donese mu papuce.
Ovaj ode gore i zatekne Fatu, pa kaze:
-Fato, mene posl'o Mujo da jeb.em tebe i tvoju cerku.
-Aj ne lazi! Cuj, on ti rek'o?
-Eto, pitaj ga!
-Ma daj, ne seri, bola, zajebavas me.
Haso se prodera:
-Mujo , jes' rek'o obe ili samo jedno
-Obe, obe, molim te!
 
Kupio Hercegovac Mercedes, a Bosanac Ficu; pa odlucili da se provozaju po gradu...
Bosanac sa Ficom vozi 60 km/h, a Hercegovac u Mercedesu proleti pored njega sa 200 km/h.
Drugi dan se sretnu u bolnici i Hercegovac pita Bosanca:
"Ja sam vozio 200 km/h pa mi je jasno zasto sam u bolnici, ali zasto si ti kad si vozio samo 60 km/h?"
Bosanac mu odgovara:
"Ma kad sam video tebe kako si proleteo pored mene, mislio sam da stojim pa sam izasao!"


U cekaonici kod psihijatra razgovaraju tri pacijenta.
Prvi kaze:
"Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim zemlju."
Drugi kaze:
"Nije istina. Isus Hrist sam ja, i mene je Bog za to poslao!"
Treci hladno kaze:
"Nemojte se svadati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam! !"


Hodaju tri ludaka po zeleznickoj pruzi.
Prvi: "Al` su duge ove stepenice! "
Drugi: "Da, a i gelender je nizak!"
Treci: "Nema veze, evo stize lift!"


Kakva je razlika izmedju pada sa desetog sprata i pada s prvog sprata?
Pri padu sa desetog sprata se cuje: "Aaaaaaaaaaaaa! Bum! "
A sa prvog : "Bum! Aaaaaaaaaa! "
 
Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"
 
Teretana. Zvoni mobilni.
- "Halo?"
- "Cao dušo. Jesi li u teretani.", pita žena
- "Da. Šta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jelda mogu da je kupim?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?"
- "Može. Uplati.", promrmlja čovek.
- "Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je srebrna metaliza."
- "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", reče žena i prekine vezu.
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
- "Ljudi, čiji je ovaj mobilni?"
 
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasio ga od davljenja?
• Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde je kapa?!
 
ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
- Blagajnice
- Molim, platite unaprijed

- Lijecnice
- Slijedeci molim, koji je na redu

- Apotekarke
- Tri puta dnevno poslije jela

- Uciteljice
- Vrlo dobro, ponovite jos jednom

- Kondukterke
- Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva

- Telefonistice
- Svrsite proslo je tri minute
 
Idu putem baba i djevojka, te baba nadje dinar, a djevojka marku. Usput se pocnu svadjati ciji novac je vredniji.
- "Ja mogu vise da kupim za dinar nego ti za marku."
Djevojka se nasmije:
- "Idemo u ducan pa da vidimo. Mladicu, sta mogu da kupim za marku?"
- "Mozes dobiti dva jajeta."
- "Sta mogu ja sinko dobiti za dinar?", upita baba.
- "Mozes dobiti *****", odgovori mladic.
- "Jesam ti rekla da je moje vrednije", nasmija se baka.
 
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izvjetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
 
Dosli partizani kod babe i kazu baba daj nesto da jedemo.
-Nemam nista sine.
-Baba daj nesto da jedemo ili cemo te ubit.
-Nemam nista sine.
I partizani pretraze kucu i nadju kacu kajmaka i pojedu sve i kazu baba ovaj ti je kajmak bio odlican.
-a nije ti to sine kajmak no sam tu cijedila mitisere cio svoj zivot
 
Vozi Mujo kroz Nemacku i zaustavi ga policija.
Policajac:
- "Pobogu, vidite li vi da je ogranicenje 60 km/h, a vi vozite 120 km/h?!"
Mujo:
- "Ali na tabli pise da je ogranicenje 120!"
Policajac:
- "To vam je oznaka puta kojim vozite!"
Mujo:
- "E da ste vi videli mene na putu 180..." :D:D


- "Kako to da ti je pukla nova guma na autu?"
- "Pregazio sam bocu."
- "Zar je nisi video?"
- "Ne, neki čovek ju je imao u dzepu!"


Zaustavio policajac Muju:
- "Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu."
- "Kako da ne! Polaži k´o i ja, pa ćeš je dobiti! ":D:D
 
Ženi ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na
poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano,
ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje posmatrao.

Zenin suprug takodje dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj
je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR

Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se
ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo,
muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako
opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije
stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa
zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
pop: - Ne pocinji mi opet s tim ******m
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top