Najbolji vic

[Panamaman]

Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:
• Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata će:
• Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
Mujo otvara ormar i kaže:
• Gluposti, draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić... O, zdravo, Haso!... Žutu haljinu, crvenu bluzu...

 

[Panamaman]

Veličina (ni)je bitna


Kako najlakše "ubiti u pojam" muškarca kad vidite da baš i nije "obdaren"...

1. Pušila sam deblje cigare od toga

2. Vidi gaaaa... kako je slaaadak...

3. Moje saučešće...

4. Ko te je TOLIKO obrezao?

5. Pa... možda da ti ga samo malo cuckam...

6. Neka, zabavnije je samo ga gledati!

7. Jel' mogu da mu nacrtam usta i okice?

8. Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...

9. Mom prethodnom momku je bio 20 cm duži.

10. Nema veze, radićemo oko njega.

11. Hoće li da cvili ako ga stisnem?

12. Hoćeš da budem iskrena?

13. Ništa strašno... već sam videla isti toliko... kod mog osmogodišnjeg brata.

14. Možda će malo da poraste ako ga zalijemo?

15. E, hvala, baš mi je trebala čačkalica.

16. Cool, lov na blago.

17. Zašto te je Bog kaznio?

18. Barem ovo neće da traje dugo.

19. Uf, mrzim da radim kao bebisiterka!

20. Možda izgleda veće na prirodnom svetlu?

21. Zašto ne preskočimo ovaj deo i odmah pređemo na cigarete?

22. Vidi, sakrio se!

23. Dobro je što imaš toliko drugih talenata...

24. Taman za moju Barbi odeću.

25. Ne usteži se!

 

[Panamaman]

Uvrteo Lala u svojoj glavi da je zrno kukuruza i da će ga kokoška pojesti. Požali se on Sosi, a ona ga posavetuje da ode kod doktora. Ode Lala kod neuropsihijatra, ispriča mu za svoju nevolju, a ovaj mu odredi da više puta dolazi na razgovore kod njega, sve dok sam ne shvati da više nije zrno kukuruza. Posle desetak seansi, doktor uspe da ga uveri da više nije zrno kukuruza. Zahvali se Lala doktoru na svemu što je za njega učinio i krene kući. Izađe iz ordinacije, ali se ubrzo vrati i upita:

Dobro, doktore, još jednom ti hvala za sve što si za mene učinio, ja sad znam da više nisam zrno kukuruza, ali da li to zna i kokoška?

 

[Panamaman]

- Imaš li da mi pozajmiš dva miliona? - pita Panta.
- Nemam kod sebe - kaže Lala.
- A kod kuće?
- Fala bogu, svi su dobro i zdravo.

 

[Panamaman]

Ide Mujo ulicom i nosi ormar. Nailazi komšija i pita:
- Bolan, Mujo, gdje ti je Haso da ti pomogne?!
- Evo ga unutra, nosi fioke.

 

[Panamaman]

Radi unproforac sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda, pa kaže:
"Jebi mi mater, ako ona tebi nije pobjegla!"

 

[...Punk r0ck girl...]

Sede dve babe,dodje treca
i upali svetlo.

 

[Panamaman]

Sede dve babe,dodje treca
i upali svetlo.

Idu dve babe ulicom,i guraju se ko ce da bude u sredini.

 

[Panamaman]

Sjebo sam se grdn'o,
dao sam dinar
al sam samo prdn'o

 

[Shibby MC]

Bokser jedan dan na plaži ostavi zlatni sat i ode da se kupa. Pored sata ostavio je poruku:
- "NE DIRAJTE! JA SAM PRVAK U BOKSU!"
Kad se vratio imao je šta videti. Nema sata, ali ima poruke:
- "Boli me briga, ja sam prvak u trčanju!"

shibby

 

[Shibby MC]

Ide čovek kući s posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan.
Vrati se nazad i ode u radnju igračaka.
Uđe unutra i pita prodavačicu:
- "Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?"
Prodavačica:
- "Na koju Barbie mislite?
Barbie ide na kupanje je 19,95$,
Barbie ide na gala večeru je 29,95$.,
Barbie na jahanju je 39,95$
Barbie ide na fitness 49,95$,
Barbie ide na voznju autom 59,95$,
Razvedena Barbie 395,95$."
Muskarac:
- "A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?"
Prodavačica:
- "Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta."

mc

 

[echinacea]

Sretne Haso Muju:

- Đesi, Mujo, šta ima?
- Evo jarane, sve super, otvorio sam restoran na Marsu, bosanska kuhinja, interijer sam ja sredio, pravo dobro radim... ali nekako nema atmosfere.

 

[NaraYan]

Ne salim se zaista neka serija dobrih viceva ...

Svratim ja ovde chesto, pogledam, nasmejem se...

Evo jedan prastar:

Posle tragedije u Chernobilju zali se cerka majci:
- "Mama, mama, neshto me boli ova treca sisa!"
A mama je pogleda i kaze:
- "I to me boli ******!"

 

[Frank Lampard]

Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:
• Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata će:
• Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
Mujo otvara ormar i kaže:
• Gluposti, draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić... O, zdravo, Haso!... Žutu haljinu, crvenu bluzu...

Brabo , bravo ovaj ti je odlican

 

[Frank Lampard]

Dolazi mucavac kod doktora i kaže:
• Doooktore, mmmmnogo mmi jje duggačak kuuraaac pa zzzato mmmucam. Mmmožette li dda ooodsečete ovvvaj vvvišak?
• Dajte da vidim.
Pogleda doktor, vidi da je stvarno predugačko, zakaže operaciju i dovedu čoveku stvar na pristojnu meru. Posle 2 meseca zvoni doktoru telefon, on podigne slušalicu, kad zove onaj mucavac kome je odstranjen višak:
• Doktore, žena mi je nezadovoljna, možete li da vratite ono što ste odsekli?
• Nnnne mmmože, sssada jje kkkasno!

 

[Frank Lampard]

Evo jos jedan genijalan , ironicno na hranu kakvom se hranimo

Kaze ovako:


Znate li kako je pašteta dobila ime?
Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, kokoški i slično, morao je još da očisti prostorije... Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slično, svane mu:
• PA ŠTETA je sve ovo bacati!

 

[Frank Lampard]

Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica ga upita:
• Odakle si?
• Ja, čo'če, sa Cetinja!
Brica će, u šali:
• Eh, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
• Pa, jes', jes'... - promrmlja Crnogorac.
Usred brijanja, Crnogorac ga prekine u poslu:
• Stoj, čo'če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!

 

[Frank Lampard]

Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš decu koja idu u školu. Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
• Pa šta da radim, da ispišem decu iz škole?

 

[Fakje]

pričaju muja i haso:

muja - da li je baba koja padne i dalje baba?
haso - jok, deda!

 

[Rechke]

Kupuje Toše auto i prodavac mu kaže- uzmi ovaj džip da te Bog vidi!

 

[Frank Lampard]

Policajac priveo par muškaraca na saslušanje:
- Što si ti po zanimanju i cime se baviš - tako pita svakoga i na kraju upita zadnjega:
- Cime se ti baviš?
- Ja sam bio-hemicar!
- Ma ne pitam te što si bio, vec cime se baviš.

 

[Frank Lampard]

Negdje u nekom selu u Crnoj Gori starac bolestan lezi u postelji,
a dvore ga tri snahe.
Sta god zatrazi-one mu to odmah donesu.
- Mesa, mesa... - zapomaze starac jedva izgovarajuci.
Prva snaha pridje i pita ga da li zeli przeno, kuvano ili sunku.
- Sunke - odgovori starac.
Ona brzo otrci na tavan i donese sunku.
Posle izvesnog vremena starac zatrazi vode.
Druga snaha pridje i dade mu vodu.Posto se napi vode, starac povika:
- Jaja, jaja....
Kad to cu, treca snaha donese jaja i upita:
- Przena ili kuvana?
- Pocesi, jadna.....

 

[Nemanja Cokorilo-Cokac]

Dolazi Perica u apoteku i dere se:Jel imate kondome?
Apotekarka odgovara:Stani u red i sacekaj.
Dolazi Perica na red.
Apotekarka mu govori:Kao prvo i prvo,nije lepo to govoriti glasno.
Kao drugo i drugo,to nije za decu.
A,kao trece i trece,koje velicine ti trebaju?
Perica:Kao prvo i prvo,nas su u skoli ucili da govorimo jasno i glasno.
Kao drugo i drugo,meni to ne treba za decu nego protiv dece.
Kao trece i trece,sestri trebaju sve velicine jer ide na matursko!!!!!!!!Lol,lol......:-)

 

[Masin fan]

ove plavuša dečka:

- Kupila sam puzzle i ne mogu ih složiti...
- Hm, baš ništa nisi uspjela složiti?
- Ne... Niti jedna mi se ne uklapa.
- A što je nacrtano na kutiji?
- Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
- Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.

Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i kaže:

- Daj, vrati taj cornflakes u kutiju.

 

[Metla na vestici]

Ide čovek kući s posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan.
Vrati se nazad i ode u radnju igračaka.
Uđe unutra i pita prodavačicu:
- "Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?"
Prodavačica:
- "Na koju Barbie mislite?
Barbie ide na kupanje je 19,95$,
Barbie ide na gala večeru je 29,95$.,
Barbie na jahanju je 39,95$
Barbie ide na fitness 49,95$,
Barbie ide na voznju autom 59,95$,
Razvedena Barbie 395,95$."
Muskarac:
- "A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?"
Prodavačica:
- "Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta."

mc

eee idu mi suze na oci koliko se smejem ......