Najbolji vic

[Amajlija]

Razgovaraju dva prijatelja.
- Moja tašta je kao dnevni list! - kaže jedan.
- Kako to! - pita drugi.
- Pojavljuje se svakog dana!

 

[anna16]

Nesto na istu temu:

Sta je to danju laje nocu pliva?
Tastina proteza!!!

 

[Russkij]

Dolazi decak kod svoga oca i ga pita:
"Tato, sta je teorija i sta je stvarnost?"
Otac: "Hmm, gledaj." Dode kod svoje zene i je upita: "Da li bi ti spavala sa Majklom Dzeksonom za $20 mil.?" Zena: "Da, naravno!". Onda dode on kod svoje cerke i rece istu stvar. Kcer daje isti odgovor. Konacno pita on svoga sina isto pitanje, sin malo misli i odgovara "da".
Otac: "Sad slusaj, teoriski mi imamo milioni $, ali u stvarnosti mi imamo samo dve k*rve i jednog p*dera"


nadam se da nije jako tesko da razumete.

 

[anna16]

Zasto plavusa kada ode na mora sunca samo jednu stranu tela?
Uplatila je polupansion!

 

[Amajlija]

Šef hvali svoju novu
sekretaricu:
- Izvanredno. Napravili ste samo tri greške.
Možemo li da pređemo
na četvrtu reč!



kako da ciganchica ostane nevina do svoje 16-te godine?
1. mora biti jacha od mladjeg brata
2. brza od starijeg brata i
3. prethodnih 5 godina otac mora da bude na robiji

 

[anna16]

ciga pita svoju mamu:
mamo jel sam ja lep?
lep si sine ko ikona!
kako to ko ikona?
pa svi se krstu kad te vidu!

 

[Amajlija]

ciga pita svoju mamu:
mamo jel sam ja lep?
lep si sine ko ikona!
kako to ko ikona?
pa svi se krstu kad te vidu!

 

[Russkij]

-Isak, kada je tvoj rodjendan?
-Zasto pitas?
-Dacu ti zastor jer necu da vidim kako 'igras' sa svojom zenom.
-Abram, kada je tvoj rodjendan?
-Zasto tebi?
-Dacu ti dogled da vidis cija to je zena.

 

[Amajlija]

Razlog
U kući Petrovića zvoni telefon, prijatelji ih zovu na partiju karata! Domaćin odgovara:
- Žao mi je, ali upravo idem kod žene u krevet. Ako budem mogao sigurno nećemo doći!

 

[anna16]

ciga pita svoju mamu:
mamo jel sam ja lep?
lep si sine ko ikona!
kako to ko ikona?
pa svi se krstu kad te vidu!

Da pokusam da te nasmejem jos jednom:

Dosao ciga kod frizera:
-Dobar dan, jel' moze jedno sisanje?
-Moze, kaze frizer, kako zelite?
-Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu retke...
-Pa ne znam da li cu znati kako da vas osisam...
-A prosli put si znao, ***** ti mat*****!!!

 

[Shag Ivory]

- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako…
Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN.
Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cyber-cafeu.
Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall.
Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zayebani virus... :shock:

 

[anna16]

ovaj posledni je stvarno super...
evo da dodam i ja jos jedan:

...Davi se covek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentarise:
-Vidjeste li onog coveka sto se davi?
-A... da... vidjesmo...
-A mi stojimo?
-Jes, vala... stojimo...
-Pa 'ajde da sjednemo!

 

[Amajlija]

ciga pita svoju mamu:
mamo jel sam ja lep?
lep si sine ko ikona!
kako to ko ikona?
pa svi se krstu kad te vidu!

Da pokusam da te nasmejem jos jednom:

Dosao ciga kod frizera:
-Dobar dan, jel' moze jedno sisanje?
-Moze, kaze frizer, kako zelite?
-Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu retke...
-Pa ne znam da li cu znati kako da vas osisam...
-A prosli put si znao, ***** ti mat*****!!!

super je!hvala!

 

[Amajlija]

evo jos jedan od mene :wink:
Dosao Crnogorac u Beograd da trazi pravni fakultet. Vidi neku beogradsku
ribu i odluci da je pita:
. Jel' devojko, a de je ode pravni fakultet?
A ona ce njemu:
. Vidi ovako, j****te, ides pravo, je**te, pa skrenes desno, je**te, pa ides
do coska, je**te, kod coska skrenes levo, je**te, nastavis pravo, je**te i
odmah tu iza ugla, je**te, ti je fakultet.
A Crnogorac ce njoj:
. A jel' devojko, jel' ima koji kraci put gde me ne j*** na svakom cosku?

 

[Amajlija]

Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom?
- Dopuzala je do mene na kolenima...
- I sta je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, ebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo

 

[anna16]

Muja i Fata vodili ljubav i Fata kaze Muji da joj napravi bebu. Posle zavrsenog seksaq pita Fata ime ce da daju bebi. Muja skida higijensku gumicu i kaze:
-Pa ako se izvadi iz ovoga. zvacemo ga Dejvid Koperfild!

 

[Shag Ivory]

dobar...

Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace znas.
- Moze - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.

 

[mystical_ocean]

dobar...

Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace znas.
- Moze - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.

E,Amajlija,gdje si nasla te smajlije?

 

[mystical_ocean]

dobar...

Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace znas.
- Moze - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.

E,Amajlija,gdje si nasla te smajlije?

a,evo nasla sam. :wink:

 

[apotekarkin_muz]

Putuju vozom Žarkar i Poznanj i bilo im neviđeno dosadno, te Žarkar predloži da se igraju.
-Čega? - pita Poznanj
-Kviza - reče Žarkar
-Ajde, pitaj - reče Poznanj.
-Ako voz ide brzinom od 60 km na sat, razmak između bandera iznosi 20 metara, a razmak između pragova 1 metar, koliko onda ja imam godina?
- 44! - reče Poznanj.
-Otkud znaš? - pita Žarkar
- Pa, znam jednog lika koji je polulud i ima 22 godine.

 

[Russkij]

Sede u kupeu nekoliko ljudi i jedan pop. Svi nesto citaju a pop resava 'crossword'(ne znam kako se kaze na srpskom, heh). Nakon 20 minuta pop pita: "Da li iko zna ovo: palica, ima pet slova, prvo je 'k', poslednja dva su '-ac'." Jedan mladi covek pomisli malo i rece "Kolac". Pop: "...Da li iko ima gumicu?"

 

[anna16]

Stari grof se udvara jednoj maldoj devojci:
-Draga gospodjice, vi set vrlo mladi a ako sto vidite ja sam vrlo star. Hocete li da budete moja udovica!? 8)

 

[Amajlija]

dobar...

Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace znas.
- Moze - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.

E,Amajlija,gdje si nasla te smajlije?

a,evo nasla sam. :wink:

 

[anna16]

Dvojica policajaca upala u sneznu lavinu. Pronadje ih jedan bernandinac kome o vratu visi boca konjaka.
-Ura! povika jedan, pronasao nas je najbolji covekov prijatelj.
- A vidi tek koliki ga je pas doneo! doda drugi.

[Automated by GetSmile]

 

[mystical_ocean]

dobar...

Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace znas.
- Moze - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.

E,Amajlija,gdje si nasla te smajlije?

a,evo nasla sam. :wink: