Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Skakuce Crvenkapa kroz sumu.
Sretne je sumar i upita:
-Dete, zasto isdes sama kroz sumu? Moze neko da te napadne, opljacka i siluje?
-Ne plasim se ja, para nemam, a seks obozavam! :oops:
 
Tata se vraca sa posla i zatice cerku kako se igra sa seksualnim pomagalom poznatijim pod imenom vibrator.
-Sta to radis nesrecnice,(a skola)???
-Tatice vidis kako sam ruzna niko me nece pa mi je samo ovo preoastalo... tuzno promuca zaista veoma ruzna devojka.
Otac zalupi besno vrata i ode na posao. Poslepodne se cerka vraca iz skole. Otvara vrata od dnevne sobe i vidi svog oca kako pije pivo i u jednj ruci drzi upaljen vibrator.
-Tatice sta to radis, (a mama)???
-Pijem pivo sa buducim zetom!!! :D :D :D
dance.gif
 
Russkij:
Sede u kupeu nekoliko ljudi i jedan pop. Svi nesto citaju a pop resava 'crossword'(ne znam kako se kaze na srpskom, heh). Nakon 20 minuta pop pita: "Da li iko zna ovo: palica, ima pet slova, prvo je 'k', poslednja dva su '-ac'." Jedan mladi covek pomisli malo i rece "Kolac". Pop: "...Da li iko ima gumicu?" :)
:lol: :lol: :lol:
 
Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta:
Mujo:- Fato, dodji blize da ti nesto kazem.
Fata sva sretna: Sta je Mujo?
Mujo:- Secas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smejali, a jedina si ti bila uz mene?
Fata:-Secam se.
Mujo:- A secas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
Fata:- Secam se.
Mujo:- A secas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz bolnice, vec si sve bila uz mene?
Fata:- Secam se.
Mujo:- A secas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?
Fata:- Secam se.
Mujo:- I znas Fato sta sam ja skonto?
Fata:- Sta ljubavi ?
Mujo:- Fato, ti si meni baksuzna !!!
 
(u prevodu:) )

Uhvati jedan momak zlatnu ribicu. Ona mu kaze: "Pusti me, dacu ti sta zelis."
Momak: "Napravi me knezem. Da imam sve sto hocu i da potovam kuda hocu."
Ode zlata ribica, a momak legne da spava.
Budi se, sluga ga trese za rame i kaze: "Dobro jutro, Knez Ferdinand. Vreme je da idemo u Sarajevo"
 
to obozavaoci kako prija vase neusiljeno cerekanje, hajmo da parafraziramo: hajdemo ruke gore, salim se nije me poneo uspeh trudicu se i dalje na putu integracije u moderne evropske tokove, moja zelja je oduvek da vec ako ne mogu da budem most jer je muskog roda onda makar budem cuprija, reklamni predizborni slogan predstavnice grupe tinejdzera koji su resili da se ne smeju dok ne pobedim, dajte ljudi vratite osmeh na lice mojoj generaciji, znate vec kako 8) . a sad ono sto volim, da vas vidim nasmejane:

Dolazi pandurov sin kuci i vice sav razdragan:
-Tata, tatice otkrio sam da volim ping-pong!!!
-Pa, ozeni je onda sine, ljubi te tata!

Sta radi onaj koji prica viceve gornje sadrzine a drze ga cetiri policajca? Samopovredjuje se!!!

a sad jedan na sopstveni racun, napad samokriticnosti ili kajanja zbog nicim izazvanih i veoma nepravednih viceva na racun organa reda, procenite sami:

Policajac plavusi:
-Gospodjice, legitimisite se... Molim vas dajte mi vase ime!
-A kako cu onda ja da se zovem??? :cry:
 
Stoji zena ispred ogledala i upita muza:
Zena: - Dragi, ja bih povecala grudi. Hoces da mi platis operaciju?
Muz: - Ma kakva operacija, postoji puno jeftinije resenje.
Zena: - Da?
Muz: - Uzmes WC papir i svaki dan trljas izmedju grudi.
Zena: - Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?
Muz: - Pa sta ja znam! Koliko ti je trebalo za zadnjicu?!
 
Dosao Crnogorac kod doktora za polne bolesti i pita njega doktopa:
-Pa dobeo zasto ste vi dosli, sta vas muci?
Izvadi Crnogovar svoj ponos i stavi ga doktoru pa sto. Doktor gleda,gleda pa mu kaze:
-Pa vama nije nista.
A tek ce Crnogovac:
-Naravno da mi nije nista.
A doktor ce zacudjeno:
-Pa zasto ste onda dosli?
-Pa vidje kako je ljep!!!
 
Mamice jel andjeli lete?
Da zlato mamino...
Ali mama ja nikad nisam videla nijednog andjela kako leti...
Videces danas dusice... Tata je jutros novoj kucnoj pomocnici rekao -Andjele moj!
 
Mamice jel andjeli lete?
Da zlato mamino...
Ali mama ja nikad nisam videla nijednog andjela kako leti...
Videces danas dusice... Tata je jutros novoj kucnoj pomocnici rekao -Andjele moj!
 
Zastao prolaznik ispred ciganskog dvorista i gleda a unutra dece koliko volis, na desetine malih cigancica. Naidje ciga i covek ne izdrza:
-Jel su sva tvoja???
-Jesu, sto pitas, os da ti uvatim jedno?!? :D
 
Stari vicevi…
Ali mozda ih neko ne zna...
Bezeci od Nemaca, partizani se sakrise u bunar. Nemci, posle duge portage, dodju i do bunara. Dva Nemca nad bunarom pocnu razgovarati, a posto je sada bunar popunjen, partizani moraju imitirati jeku…
Nemac1: Mozda su u sumi?
Partizani (imitirajuci jeku): Mozda su u sumi…mozda su u sumi…mozda su u sumi…
Nemac2: Mozda su u bunaru?
Partizani (imitirajuci jeku): Mozda su u bunaru…mozda su u bunaru…mozda su u bunaru…
Nemac1: A da bacimo bombu?
Partizani (imitirajuci jeku): Mozda su u sumi…mozda su u sumi…mozda su u sumi…

Vozac vozi autoputem, kada mu odjednom na cestu iskoci crveni patuljak. Vozac zakoci i upita patuljka sta zeli.
Crveni: Ja sam crveni patuljak i ***** sam. Daj mi vode.
Vozac mu da vode i nastavi svojim putem. Posle nekog vremena, na put mu iskoci zeleni patuljak. Vozac opet zakoci i saceka da mu patuljak kaze sta zeli.
Zeleni: Ja sam zeleni patuljak i ***** sam. Daj mi hrane.
Vozac mu da nesto za pojesti I nastavi putem. Ali opet, posle par kilometara, na putu mu se ispreci plavi patuljak. Vec iznerviran, vozac stane i obrati se patuljku: Da, znam, znam…ti si plavi patuljak i ***** si. Sta hoces?
Plavi: Vozacku i saobracajnu.
 
:lol: :lol: :lol:
Na istu temu:

Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto.
Kaze radniku na salteru:
- Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
Sa druge strane:
- To ne, nece moci. Uzmite ove bele tablice
- Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
- NE MOZE. Svi imaju bele!
- Je li, a kako ****** imaju plave?!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top