Razgovaraju dva prijatelja.
- Moja tašta je kao dnevni list! - kaže jedan.
- Kako to! - pita drugi.
- Pojavljuje se svakog dana!
- Moja tašta je kao dnevni list! - kaže jedan.
- Kako to! - pita drugi.
- Pojavljuje se svakog dana!
-
- Popularno:
- Da ste žena kako bi smuvali sami sebe?
- Da li ce se može vratiti ugled policiji...
- Da li je nestao stid?
- D E M O K R A T I J A
- Što duža reč (na 3 slovo)
- Teške vesti za Srbiju; Vanredno...
- Guranje, rasprava i psovke: Poslanici...
- Александар Вучић: Дајемо још 50 дана...
- Zaklinjanje nad ikonom
- Rafinerija u Pančevu možda sutra...
Najbolji vic
- Začetnik teme Wolfbrother
- Datum pokretanja
- stanje
Nesto na istu temu:
Sta je to danju laje nocu pliva?
Tastina proteza!!!
Sta je to danju laje nocu pliva?
Tastina proteza!!!
Dolazi decak kod svoga oca i ga pita:
"Tato, sta je teorija i sta je stvarnost?"
Otac: "Hmm, gledaj." Dode kod svoje zene i je upita: "Da li bi ti spavala sa Majklom Dzeksonom za $20 mil.?" Zena: "Da, naravno!". Onda dode on kod svoje cerke i rece istu stvar. Kcer daje isti odgovor. Konacno pita on svoga sina isto pitanje, sin malo misli i odgovara "da".
Otac: "Sad slusaj, teoriski mi imamo milioni $, ali u stvarnosti mi imamo samo dve k*rve i jednog p*dera"
nadam se da nije jako tesko da razumete
.
"Tato, sta je teorija i sta je stvarnost?"
Otac: "Hmm, gledaj." Dode kod svoje zene i je upita: "Da li bi ti spavala sa Majklom Dzeksonom za $20 mil.?" Zena: "Da, naravno!". Onda dode on kod svoje cerke i rece istu stvar. Kcer daje isti odgovor. Konacno pita on svoga sina isto pitanje, sin malo misli i odgovara "da".
Otac: "Sad slusaj, teoriski mi imamo milioni $, ali u stvarnosti mi imamo samo dve k*rve i jednog p*dera"
nadam se da nije jako tesko da razumete
.Zasto plavusa kada ode na mora sunca samo jednu stranu tela?
Uplatila je polupansion!
Uplatila je polupansion!
Šef hvali svoju novu
sekretaricu:
- Izvanredno. Napravili ste samo tri greške.
Možemo li da pređemo
na četvrtu reč!
kako da ciganchica ostane nevina do svoje 16-te godine?
1. mora biti jacha od mladjeg brata
2. brza od starijeg brata i
3. prethodnih 5 godina otac mora da bude na robiji
sekretaricu:
- Izvanredno. Napravili ste samo tri greške.
Možemo li da pređemo
na četvrtu reč!
kako da ciganchica ostane nevina do svoje 16-te godine?
1. mora biti jacha od mladjeg brata
2. brza od starijeg brata i
3. prethodnih 5 godina otac mora da bude na robiji
ciga pita svoju mamu:
mamo jel sam ja lep?
lep si sine ko ikona!
kako to ko ikona?
pa svi se krstu kad te vidu!
mamo jel sam ja lep?
lep si sine ko ikona!
kako to ko ikona?
pa svi se krstu kad te vidu!
anna16:ciga pita svoju mamu:
mamo jel sam ja lep?
lep si sine ko ikona!
kako to ko ikona?
pa svi se krstu kad te vidu!
-Isak, kada je tvoj rodjendan?
-Zasto pitas?
-Dacu ti zastor jer necu da vidim kako 'igras' sa svojom zenom.
-Abram, kada je tvoj rodjendan?
-Zasto tebi?
-Dacu ti dogled da vidis cija to je zena.
-Zasto pitas?
-Dacu ti zastor jer necu da vidim kako 'igras' sa svojom zenom.
-Abram, kada je tvoj rodjendan?
-Zasto tebi?
-Dacu ti dogled da vidis cija to je zena.
Razlog
U kući Petrovića zvoni telefon, prijatelji ih zovu na partiju karata! Domaćin odgovara:
- Žao mi je, ali upravo idem kod žene u krevet. Ako budem mogao sigurno nećemo doći!
U kući Petrovića zvoni telefon, prijatelji ih zovu na partiju karata! Domaćin odgovara:
- Žao mi je, ali upravo idem kod žene u krevet. Ako budem mogao sigurno nećemo doći!
Da pokusam da te nasmejem jos jednom:Amajlija:anna16:ciga pita svoju mamu:
mamo jel sam ja lep?
lep si sine ko ikona!
kako to ko ikona?
pa svi se krstu kad te vidu!
Dosao ciga kod frizera:
-Dobar dan, jel' moze jedno sisanje?
-Moze, kaze frizer, kako zelite?
-Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu retke...
-Pa ne znam da li cu znati kako da vas osisam...
-A prosli put si znao, ***** ti mat*****!!!
S
Shag Ivory
Gost
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako…
Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN.
Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cyber-cafeu.
Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall.
Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zayebani virus... :shock:
- Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako…
Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN.
Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cyber-cafeu.
Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall.
Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zayebani virus... :shock:
ovaj posledni je stvarno super...
evo da dodam i ja jos jedan:
...Davi se covek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentarise:
-Vidjeste li onog coveka sto se davi?
-A... da... vidjesmo...
-A mi stojimo?
-Jes, vala... stojimo...
-Pa 'ajde da sjednemo!
evo da dodam i ja jos jedan:
...Davi se covek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentarise:
-Vidjeste li onog coveka sto se davi?
-A... da... vidjesmo...
-A mi stojimo?
-Jes, vala... stojimo...
-Pa 'ajde da sjednemo!
anna16:Da pokusam da te nasmejem jos jednom:Amajlija:anna16:ciga pita svoju mamu:
mamo jel sam ja lep?
lep si sine ko ikona!
kako to ko ikona?
pa svi se krstu kad te vidu!
Dosao ciga kod frizera:
-Dobar dan, jel' moze jedno sisanje?
-Moze, kaze frizer, kako zelite?
-Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu retke...
-Pa ne znam da li cu znati kako da vas osisam...
-A prosli put si znao, ***** ti mat*****!!!
evo jos jedan od mene :wink:
Dosao Crnogorac u Beograd da trazi pravni fakultet. Vidi neku beogradsku
ribu i odluci da je pita:
. Jel' devojko, a de je ode pravni fakultet?
A ona ce njemu:
. Vidi ovako, j****te, ides pravo, je**te, pa skrenes desno, je**te, pa ides
do coska, je**te, kod coska skrenes levo, je**te, nastavis pravo, je**te i
odmah tu iza ugla, je**te, ti je fakultet.
A Crnogorac ce njoj:
. A jel' devojko, jel' ima koji kraci put gde me ne j*** na svakom cosku?
Dosao Crnogorac u Beograd da trazi pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluci da je pita:
. Jel' devojko, a de je ode pravni fakultet?
A ona ce njemu:
. Vidi ovako, j****te, ides pravo, je**te, pa skrenes desno, je**te, pa ides
do coska, je**te, kod coska skrenes levo, je**te, nastavis pravo, je**te i
odmah tu iza ugla, je**te, ti je fakultet.
A Crnogorac ce njoj:
. A jel' devojko, jel' ima koji kraci put gde me ne j*** na svakom cosku?
Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom?
- Dopuzala je do mene na kolenima...
- I sta je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, ebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo
- Dopuzala je do mene na kolenima...
- I sta je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, ebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo
Muja i Fata vodili ljubav i Fata kaze Muji da joj napravi bebu. Posle zavrsenog seksaq pita Fata ime ce da daju bebi. Muja skida higijensku gumicu i kaze:
-Pa ako se izvadi iz ovoga. zvacemo ga Dejvid Koperfild!
-Pa ako se izvadi iz ovoga. zvacemo ga Dejvid Koperfild!
S
Shag Ivory
Gost
dobar...Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace znas.
- Moze - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.
mystical_ocean
Primećen član
- Poruka
- 845
Shag Ivory:
Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace znas.
- Moze - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.
E,Amajlija,gdje si nasla te smajlije?
mystical_ocean
Primećen član
- Poruka
- 845
mystical_ocean:Shag Ivory:
Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace znas.
- Moze - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.
E,Amajlija,gdje si nasla te smajlije?
a,evo nasla sam. :wink:
apotekarkin_muz
Zainteresovan član
- Poruka
- 310
Putuju vozom Žarkar i Poznanj i bilo im neviđeno dosadno, te Žarkar predloži da se igraju.
-Čega? - pita Poznanj
-Kviza - reče Žarkar
-Ajde, pitaj - reče Poznanj.
-Ako voz ide brzinom od 60 km na sat, razmak između bandera iznosi 20 metara, a razmak između pragova 1 metar, koliko onda ja imam godina?
- 44! - reče Poznanj.
-Otkud znaš? - pita Žarkar
- Pa, znam jednog lika koji je polulud i ima 22 godine.
-Čega? - pita Poznanj
-Kviza - reče Žarkar
-Ajde, pitaj - reče Poznanj.
-Ako voz ide brzinom od 60 km na sat, razmak između bandera iznosi 20 metara, a razmak između pragova 1 metar, koliko onda ja imam godina?
- 44! - reče Poznanj.
-Otkud znaš? - pita Žarkar
- Pa, znam jednog lika koji je polulud i ima 22 godine.
Sede u kupeu nekoliko ljudi i jedan pop. Svi nesto citaju a pop resava 'crossword'(ne znam kako se kaze na srpskom, heh). Nakon 20 minuta pop pita: "Da li iko zna ovo: palica, ima pet slova, prvo je 'k', poslednja dva su '-ac'." Jedan mladi covek pomisli malo i rece "Kolac". Pop: "...Da li iko ima gumicu?"
Stari grof se udvara jednoj maldoj devojci:
-Draga gospodjice, vi set vrlo mladi a ako sto vidite ja sam vrlo star. Hocete li da budete moja udovica!? 8)
-Draga gospodjice, vi set vrlo mladi a ako sto vidite ja sam vrlo star. Hocete li da budete moja udovica!? 8)
mystical_ocean:mystical_ocean:Shag Ivory:
Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace znas.
- Moze - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.
E,Amajlija,gdje si nasla te smajlije?
a,evo nasla sam. :wink:
Dvojica policajaca upala u sneznu lavinu. Pronadje ih jedan bernandinac kome o vratu visi boca konjaka.
-Ura! povika jedan, pronasao nas je najbolji covekov prijatelj.
- A vidi tek koliki ga je pas doneo! doda drugi.
[Automated by GetSmile]
-Ura! povika jedan, pronasao nas je najbolji covekov prijatelj.
- A vidi tek koliki ga je pas doneo! doda drugi.
mystical_ocean
Primećen član
- Poruka
- 845
Amajlija:mystical_ocean:mystical_ocean:Shag Ivory:
Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace znas.
- Moze - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.
E,Amajlija,gdje si nasla te smajlije?
a,evo nasla sam. :wink:
- stanje