Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Napravio Deda Đepeto Pinokiju kockast qurac. I kad je Pinokio porastao i počeo da se zanima za devojke, primeti da ne ide baš sve glatko. Požali se on Deda Đepetu, a Deda mu reče "siđi dole u podrum, uzmi alat i isturpijaj ga malo"
Pinokio učini tako. Pita ga Deda posle nekog vremena "kako ti ide sad sa devojkama?"
A Pinokio će "***** devojke, šmirgla je ZAKON!"
 
Pita učiteljica malog Pericu:
- Šta je to u šumici, malo i kreće se?
- Srna - kaze Perica.
- Dobro, ali moze biti i zeka - reče učiteljica.
- A šta je to - ponovo upita učiteljica - u bari, zeleno?
- Zaba - kaze Perica.
- Dobro, ali moze biti i dazdevnjak.
- Mogu li ja nesto da pitam? - kaze Perica.
- Pitaj.
- U ustima veliko, a kada izlazi napolje malo.
Učiteljica skoči i opali Perici šamar.
- Dobro - kaze Perica - ali moze biti i zvaka.
 
Kapris:
Pita učiteljica malog Pericu:
- Šta je to u šumici, malo i kreće se?
- Srna - kaze Perica.
- Dobro, ali moze biti i zeka - reče učiteljica.
- A šta je to - ponovo upita učiteljica - u bari, zeleno?
- Zaba - kaze Perica.
- Dobro, ali moze biti i dazdevnjak.
- Mogu li ja nesto da pitam? - kaze Perica.
- Pitaj.
- U ustima veliko, a kada izlazi napolje malo.
Učiteljica skoči i opali Perici šamar.
- Dobro - kaze Perica - ali moze biti i zvaka.
Kliknite za proširenje...
:lol: :lol: :lol:
 
Juri manijak curu ulicom i vice joj "DODJI DA MI PUSIS QURAC !!!"
Cura bezi, a manijak trci za njom i vice "DODJI DA MI GA PUSIS !!!"
Cura bezi, bezi - naleti na murjasa i kaze mu:
" Onaj manijak me juri da mu pusim qurac !!!".
Na to se murjas okrece prema manijaku, izvadi pendrek i uzvikne:
" NEMOJ JA DA TI PUSIM QURAC !!!!!"
 
Kaze doktor matorom da mora da uradi spermogram, da mu bočicu i pošalje ga kući da napuni i sutra da je donese.
Vrati se sutra matori i donese doktoru praznu bočicu.

- Pa zar vam nisam rekao da je napunite?
- Ma probao sam… sednem ja, pa prvo levom rukom, pa desnom rukom… ne ide… Zovnem Ženu, pa ona levom pa desnom, pa ustima, pa skine protezu… ne ide… Zovnemo komšinicu, probala i ona sve to i ne ide… Kazem vam.. nema teoretske šanse da otvorimo ovu bočicu…
 
U skoli, prozove uciteljica malog Aliju Izetbegovica. Pita ona njega: -Reci ti meni, Alija sta bi ti uradio da postanes predsednik? -Pa ja ,ovaj , ... (cuti, smislja odgovor). -Ma, hajde Alija, znas ti odgovor... -Pobio bih sve Muslimane!!
-Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci...
 
ovaj je mator ali meni dobar....

ide chovek kroz pijacu i naidje na tezgu sa sijalicama.....
-je li cigo poshto sijalica?
-100 dinara 50 komada
-kako tako jeftino?
-pa pokvarene su
-pa crni cigo, shto prodajesh pokvarene sijalice?
-pa da zamenish u firmu :lol: :lol: :lol:
 
Pita polarni medvedic majku:
-Mama, a jel si ti zaista polarni medved?
-Jesam sine!
-aaaaa tata, jel i on polarni medved?
-pa i on je polarni medved!
-aha, dobro, aaa baka jel i ona polarni medved?
-pa jeste sine, i baka je polarni medved!
-aaa deka, jel i deka stvarno polarni medved?
-ma jeste, i deka je polarni medved!Nego zasto te to interesuje???
-ma pojma nemam, hladno mi nesto, sve sam se smrzo!!! :D :D :D
 
Nasli se Amer,Rus i Bosnac pa pocnu da se hvalisaju
Kaze Amer:
-Sto mi u Americi imamo hotel,moze da stane 20000 gostiju u njega!
Na to ce Rus:
-Ma nije to nista imamo mi avion koji moze da preveze bar 5000 putnika!
A Boske ce:
-Pa imam ja drugara iz Dervente koji ima onu stvar od 50cm! ( :shock: )
Kad su to culi ova dvojica malo splasnu pa kaze Amer:
-Ma dobro nije bas onaj hotel toliki,stane mozda 10-tak hiljada u njega
A Ruja:
-Pa jeste i u onaj nas avion moze realno da stane najvise 2-3000 ljudi
A Bosanac:
-Pa dobro nije bas taj moj drugar iz Dervente,nego iz sela u okolini!


Pita sin majku:
-Mama jel' ti tata kupio tu haljinu?
-E moj sine da sam ja cekala tvog tatu ni tebe ne bih imala!


Sakupili se doktori na sahrani kolegi pa su svi tuzni a jedan posebno rida suze.pita ga kolega:
-Izvini ali sto si se ti toliko rastuzio.pa nisi bio nesto blizak sa njim?
Ovaj kroz suze odgovara:
-Kako sto sam tuzan-pogledaj sta su mu nacrtali na spomeniku?
-Nacrtali? Pa nacrtali su srce,normalno-covek je bio kardiolog!
-Kako normalno-poce covek vec da jeca-sta normalno,pa ja sam ginekolog,sta ce meni da nacrtaju?!!


Budi se covek iz anestezije posle teske operacije,vidi coveka u belom pa pita:
-Doktore,izvinite molim vas recite mi kako je prosla operacija?
-Nisam ja doktor,ja sam Sveti Petar !! ( :( )



Ajmo dalje na istu temu...
Umro *****,pa dosao do Sv.Petra koji mu posle duzeg razmisljanja pruzi sansu i pusti u raj uz opomenu:
-Bude li ti se kojim slucajem omaklo da drmnes nekog gotov si-ides pravo u pakao!!
Medjutim u Raju svi u suknjicama i non-stop se saginju da beru cvece tako da ovaj nije dugo izdrzao-cim se prvi sagnuo po maslacak ovaj ga opali i-PAF...nestane !
Proslo neko vreme i svi u Raju vec zaboravili ovaj incident,a Sv.Petar krene do podzemlja da vidi sta ima novo...sisao on dole kad ono svuda smrzavanje,led visi po tavanici, a djavolcici stoje uza zid i tresu se od zime !
Prilazi im Sv.Petar pa pita:
-Sta je bre sta se desava ovde,uvek je bila vrucina po tome ste poznati?
-Da,bas si pametan-ajd' se ti sagni da upalis vatru !!


Ulazi Lala u javnu kucu pa kaze:
-Molim vas zelim sex sa tri najbolje zenske koje imate!
-Nema problema g-dine,treci sprat,soba 33
Ode on gore,ulazi u sobu,stvarno fenomenalne ribe ga sacekaju,skinu ga,kad ono dole neki minimalac...
-Je li bre-koga ti mislis da zadovoljis sa ovim?!
-Pa...sebe!


I umesto slaga-plavuse...ovaj je stari:
-Sta radi 17 plavusa ispred diskoteke?
-Cekaju jos jednu jer na vratima pise ZABRANJENO ISPOD 18 !!

-Kakva je razlika izmedju plavuse i lopte?
-Loptu kad sutnes,ona se ne vraca...

-Kakva je razlika izmedju plavuse i porsea?
-Porse se ne daje ni najboljem prijatelju!

(ovi zadnji su bili maaalko sovinisticki,a? :oops: :cry: :oops:
Sta da se radi,nastavite vi odoh ja
Sportcar.gif
 
"Šetaju" dva puža i kaže jedan: - ej, ajdemo u bioskop!
Drugi mi odgovara: - može, šta se daje sledeće godine?


Došao Mujo u Sloveniju i krade drva.
Ugledao ga Slovenac i viče mu:
"Tovariš, hej, tovariš!"
"Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čuti",
Mujo će na to.
 
Lezi covek na trotoaru,i pored njega natpis PARALIZOVAN OD RODJENJA.Prilazi zena,stavlja pare u kutiju,i kaze mu MOGLO JE BITI I GORE,MOGLI STE BITI SLEPI OD RODJENJA!A lik joj odgovori KAD SAM BIO SLEP,UVALILI MI NEKE LAZNE EVRE,UMALO NISAM ROBIJU ZAGLAVIO!!!!!!!!!!!!!
 
Lezi covek na trotoaru,i pored njega natpis PARALIZOVAN OD RODJENJA.Prilazi zena,stavlja pare u kutiju,i kaze mu MOGLO JE BITI I GORE,MOGLI STE BITI SLEPI OD RODJENJA!A lik joj odgovori KAD SAM BIO SLEP,UVALILI MI NEKE LAZNE EVRE,UMALO NISAM ROBIJU ZAGLAVIO!!!!!!!!!!!!!
 
Kapris:
Dodje mala Nefertiti u skolu, uciteljica kaze:
- Deco izvadite tablice, grebacemo diktat.
Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne:
- A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan...
Mala Nefertiti digne ruku :
- Izvinite uciteljice, ja sam bila bolesna prosle nedelje,ne znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili tri ku*ca?
Kliknite za proširenje...

Ahahahahahha!E ovaj je dobar! :D :D
 
Pitala učiteljica decu da kažu jednu rimu. Javi se Perica (a i ko bi drugi?) i reče:
- Video sam gnjurca, voda mu do qrca.
- Ali, Perice, nemoj tako da se izražavaš! Mogao si da kažeš:
"Video sam gnjurca, voda mu do k.", i mi bi znali koja je zadnja reč.
Ajde ponovo, ali bez svakakvih izraza.
- Lagan vetar poljem piri, jednom gnjurcu **** v.
 
Naručuje čovek u kafani dupli vinjak s ledom.
Uzima led :arrow: stavlja u gaće... a vinjak popije.
"Konobar! molim još jedan dupli s ledom"
Uzima led :arrow: stavlja u gaće...
"Konobar! molim još jedan..."
Uzima led...
...(i tako... preko nekoliko puta)...
"Gospodine, izvinjavam se..." reče konobar :roll: "ali vi možete da naručite i vinjak bez leda"
"Ma kakvi! Pa BAŠ led mi i treba!
Ih... što vOOlim da slušam picajzle kako cvokkkoću!!!"
 
Попео се пуж на корњачу и каже:
У ала пичи...

Зашто плавуша навија за Црвену Звезду?
Па зато што је глупа.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top