Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Cigan i ciganka od buljuka dece nisu mogli da se kresnu.Predlozi ciga ciganki da kada sednu da rucaju da mu ona prospe supu,pa ce da odu u wc i tamo da se kresnu.
Dodje vreme rucka,ciganka cigi prospe supu u krilo.odu u wc i pocne kresanje.
U to prilazi najmladji sin,gleda kevu i caleta,gleda bracu,i kaze
NEMOJ NEKO DA JE PROSUO SUPU,JEBACE GA CALE!!!
 
Siptar prodaje na pijaci toalet papir i vice:
-PALJOMA, PALJOMA, S DVA LJISTA - DA ****** BLJISTA!!!


Ulovio Mujo zlatnog kita i uglavnom (kako to vec ide) kaze njemu kit:
-Pustaj me Mujo , majke ti, ispunicu ti tri zelje (sta bi drugo zlatan kit rekao).
-Zajebi ti tri zelje, idemo nas dvojica u zlataru - odgovara mu Mujo.


Setao Mujo po New Yorku. Dobro ogladni. Vidi neki kiosk. Kupuju ljudi i jedu nesto. Stane i on u red za to nesto i vidi pise "hot dog". Pogleda u recnik, Hot=vruc, dog=pas. Malo se iznenadi, al ajde, kad svi jedu jesce i on, valjda je takav ovde obicaj. Dodje na red, uzme, plati i gleda u onu kiflu pa ce:
-Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku..c da zapadne...
 
Haso nema zdravstvenu knjižicu, pozajmi je
je od Muje i ode kod lekara, a ovaj ga pita:
- Šta je tebi, Mujo?
- Najbolji drug...
***
Dolazi Mujo kod Hase, a ovaj igra šah s psom.
- Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah?
- Ma, ne, tučem ga 5:4!
***
Rodila Fata dete sa 6 glava. Pozove je Mujo u porodiliste i upita:
- Fato kako dete?
- K'o zmaj!
 
..

..kakva je razlika izmedju kondoma i padobrana..??..
..kad pukne padobran,jedan zivot manje..a kad pukne kondom jedan zivot vise a mozda i dva..



..Kupila ciganka detektor laži.
> Donese ga kuci i pita sina.
> Ciganka: Sta si dobio u školi ?
> Sin: 5!
> Uredjaj: BIP!
> Sin: Dobro, 3 sam dobio...
> Uredjaj: BIP!
> Sin: Dobro, priznajem 1..
> Ciganka: Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!
> Uredjaj: BIP!
> Cigan: Sine,kad sam ja išao u skolu...
> Uredjaj: BIP!
> Sin: Tata,nisi išao u školu ?!??!?
> Cigan: Sine,nemoj da me zezaš, ja sam ti otac!
> Uredjaj: BIP!


..
 
...U Skoli bontona i lepog ponasanja u Italiji:
- Paolo, udvaras se jednoj mladoj devojci iz dobre porodice koja je veoma
lepo vaspitana za vreme romanticne vecere. Odjednom, moras da odes do
kupatila. Sta bi joj rekao?
- Sacekaj me sekund, idem da pisam.
- Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno sa tvoje strane. Simone, sta bi ti
rekao?
- Izvini, moram da odem do toaleta, odmah se vracam.
- Ovo je vec mnogo bolje, ali nikako nije lepo pominjati toalet za vreme
obroka. A ti, Giovanni, da li bi ti bio u stanju da upotrebis svoju
inteligenciju da pokazes svoje dobre manire?
- Ja bih rekao: Izvinjavam se sto moram da se udaljim na trenutak, draga
moja, idem da pruzim ruku jednom bliskom prijatelju, sa kojim cu, nadam se,
imati prilike da vas upoznam posle vecere..
 
..Mali tečaj japanskog za početnike...



On se sali s vama = Ate Zayebawa

On ne moze da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi

Nasi konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu

On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krumpir i mljeveno meso = Yedemi Semusaka

Prijatno = Malodishi

On je jako dobar muz = Agatura Doyaya

On se toga plasi = Nemamuda

Ocuh = Mamukara

Maceha = Mometati Pushikaru

Svekrva = Wadidushu

Spol muski = Imakitu

Spol zenski = Nemakitu

Homoseksualac = Kituima Kitupushi

Lezbijka = Imapitsu Ocheribu

Nju ne interesuju muskarci = Owariba Nechekara

Imamo zenu za direktora = Namadisha Imapitsu

Gatara = Chiribuchi Riba

On voli gledanje u karte = Ochegata

On ne veruje u vradzbine = Nechegata

Super mi je s njim = Tura Miduboko

On je spavao s njom = Natako Yenakitu

Seks = Kita Upitsu

Zelim seks (M) = Nakitu Minayashi

Zelim seks (Z) = Udjimi Upitsu

Analni seks = Kitakara Teudupe

Oralni seks = Aypopu Shimikitu..
 
..

Sedam patuljaka, na celu sa Ljutkom, dosli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traze Papu. Dosao Papa i pita ih sta hoce. Ljutko:
- Slusaj Papa, ima li koja casna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaze Papa.
- Ma mozda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kazem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne casne sestre manje od vas!!! A sest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je **** pingvina, Ljutko je **** pingvina...

..
 
Koliko sovinista je potrebno da se zameni sijalica u kuhinji?
Nijedan. Nek ***** kuva u mraku!


Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
-Kako si?
Ovaj odgovara:
-Kako cu biti, bole me kosti, bole me ledja, bole me noge, ruke...a ti?
-Ja se osecam kao novorodjena beba.
-Haj' ne seri, kako k'o beba?
-Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upis'o.


Dolazi Mujo kod Brusa Vilisa.
Mujo:
-Dobar dan.
Brus:
-Koji si bre ti? Sta hoces?
-Ma, ja sam ti Mujo iz Donjeg Vakufa.
-Da, pa?
-Jo, ba, pomozi mi. U velikoj sam frci!
-Hmm, reci...
-Ma nater'o sam Fatu da izadje sa mnom sutra uvece, pa sam mislio, ako ti nije tesko, da me sutra kad sa Fatom prodjem carsijom, pozdravis onako, bratski, k'o da se znamo sto godina. Znas, Fata mnogo voli tvoje filmove, ako pomisli da smo nas dvojica ortaci, dace mi vec prve veceri...
-Ma, ne dolazi u obzir, seljacino!
-Brus, brate, molim te...
-Ma bezi bre, isamaracu te!
-Aman, kad te molim, budi covek...
-Bezi mi sa vrata, davezu bosanski, upucacu te!
-Molim te, molim te, molim te, molim te...
-Jaoo, ajde, javicu ti se sutra na ulici. Udavi me bre!
Sutra vece, Muja i Fata prolaze carsijom. Nailazi Brus i obraca se Muji:
-Oooo, de si Mujo, kuco stara!...
A Mujo ce:
-More, m'rs u picku materinu!!! Sta me vazdan proganjas?! M'rs!
 
Na samrti muž se obraća ženi:

Zovi popa koji nas je venčao.

Zašto baš njega

Hoću da mu dam oproštaj
________________________


Učiteljica pita đaka:

Ko ti je uradio domaći

Ne znam sinoć sam otišao ranije na spavanje
____________________________________



Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža koga je pregazio kamion.

Da li ga prepoznajete – upita policajac
Hmmm... Da nije Pikaso
 
Ulazi Siptar u americki restoran, sa namerom da popije koka kolu ali ne zna kako da naruci. Dolazi Amerikanac, nalakti se na sank i naruci:
-Johnny Walker, Whiskey!
I kelner mu da viski.
Kad to vide Siptar, pridje sanku i naruci:
-Nazim Berisa, Koka kola!


Utrcava Crnogorac u ambulantu, vicuci:
-Doktore, ujela me zmija!
-A dje te ujela, jado!?
-Kod komsije u dvoriste!
-Ne to, nego mjesto dje te ujela!
-Pod lipom, aman, pomagaj!
-Ama za sto te ujela, prokletinjo?!
-Sto ja znam, iz cistog mira!!!


Anketa u Svajcarskoj: "Da li mislite da Svajcarska ima previse stranaca?"
5% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
75% je odgovorilo: "Zabolje me dupe, to je vas probljem..."
 
Došao Mujo u Beograd i udje u gradski autobus.
Vozio se par minuta, ali cijelo vrijeme zbunjeno gledao vozacha, i na kraju nije mogao izdržati, pridje mu i zapocne konverzaciju.



Mujo:
- Ja se izvinjavam, ali jeste li vi Ratko Mladic?
Vozach (lijeno):
- Jesam, zašto?
Mujo (sav zblenut):
- Ma nemoguce...!!
Ratko M.:
- A zašto? Odakle si ti?
Mujo:
- Iz Srebrenice!
Ratko M.:
- Ma nemoguce...!!
 
Dolazi Mujo u foto radnju da razvije slike.
Radnik na salteru ga upita:
-Deset puta petnaest?
-150! A zasto?


Sta je to: malo, crno, zivi ispod zemlje i ima belu liniju na ledjima?
Krtica sa kosmodiskom.



Kako bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top