Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
BLAMOVI SA KVIZOVA

P: U kom gradu se održava teniski turnir Rolan Garos?
O: U Vimbldonu. ("Najslabija karika", januar 2005.)

P: Kako se zove lik generala iz filma "Svemirski letači"?
O: Karl Malden
- Ja sam malopre probala da vam pomognem. Rekla sam da je glumac našeg porekla. Niste me slušali. ("Zlatna žica", januar 2005.)

P: Odakle je fudbalski klub Selta?
O: Iz Viga.
- Ne, iz Španije. ("Slagalica", januar 2005.)

P: Kako se zovete?
O: Jašim.
- Izvolite Jašime.
- Ništa, samo sam to hteo da čujem. Doviđenja. ("Zlatna žica", decembar 2004.)
:grin: :grin: :grin: :grin:
P: Kako se zove jedna vrsta kobasice koja nosi ime po jednom gradu u Sloveniji?
O: Budimska.
- Po gradu u Sloveniji. Pružićemo vam još jednu priliku.
- Aha... Koktel piknik kobasica. Safalada.

P: Kako se zove najviši vrh u našoj zemlji?
O: Triglav.
- To je u Sloveniji. Mislili smo na Srbiju i Crnu Goru.
- Zar postoje vrhovi u Srbiji?

P: U koju reku se uliva Južna Morava?
O: U Severnu Karolinu.
- U Severnu Karolinu!?
- Pa da. Bolje da se gledaoci malo smeju nego da kažem da ne znam. ("Zlatna žica" decembra, 2004.)

V: Dobar dan. Da li se čujemo?
G: Ja vas odlično čujem.
V: Dobro, kako se zovete?
G: Izvinite, nisam vas čula.
V: Vaše ime... Kako se zovete?
G: Polje broj 16.
V: Molim vas, recite mi prvo vaše ime.
G: Šesnaest. Broj šesnaest.
V: Ništa, moraćemo da uključimo sledećeg gledaoca.
G: Zašto?
V: Zato što me ne čujete.
G: Čujem ja vas, ali Vi mene ne razumete.
V: Doviđenja.
("Zlatna žica", decembra 2004.)

P: Kako se zovu dve porodice poznate po bogatstvu čija prezimena počinju na R?
O: Rols Rojs. ("Zlatna žica", januar 2005.)

V: Dobro jutro, jeste se probudili?
G: Nisam.
V: He he... sad ćemo malo da vas razbudimo. Kako se zovete?
G: Ma pusti me, ženo, da spavam. ("Zlatna žica", januar 2005.)

P: Iz kod jezika potiče reč šator?
O: Iz ciganskog.
- Iz romskog, žao mi je. ("Slagalica", novembra 2004.)

P: Koliko ima samoglasnika u srpskom jeziku?
O: Šest, ako računamo i "r".
- Ne možemo da usvojimo odgovor. ("Zlatna žica", januar 2005.)

P: Gde žive pingvini?
O: Jedna od najugroženijih vrsta.
- Dobro, ali gde žive?
- Hvala. Polje broj dva, molim vas. ("Zlatna žica", oktobar 2004.)

P: Šta znaci ime svemirskog broda "Sputnjik"?
O: Spuštanje, prizemljenje. ("Slagalica")

P: Kako se zove proces po kojem se pršut razlikuje od šunke?
O: Proces rada.

P: Kako se zove najmanja ptica na svetu?
O: Mali beloglavi sup.

P: Kako se zove vrsta jakog, severozapadnog vetra koji duva u Beogradu?
O: Tajfun.

P: Koja evropska zemlja je poznata po polki i polonezi?
O: Polinezija.

--------------------------------------------------------------------------------
P. Koji je književnik 1969. odbio da primi Nobelovu nagradu?
O. Henri Kisindžer.

P. U koju grupu životinja spadaju kenguri?
O. U skakavce.

P: Kako se uobičajeno zove prazan račun?
O: Prazan račun
- Molim vas, ponovite.
- Pa prazan račun.

P: Kako se zove najpoznatiji balet Stevana Hristića?
O: Labudovo jezero.
- Ne, ne, ne! Dragi kolege, nemojte se udarati rukama po glavi.
 
Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Pirocanca. Pozdravlja njih domacin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrucine:
-I, ljudi, jeste li za neko osvezenje?
A gosti ce, onako odusevljeno:
-Moze, moze!
Na to ce Pirocanac:
-Zeno, otvaraj prozore!


Dosao covek kod lekara, kad ono covek ima jedno drveno a drugo gvozdeno jaje.
-Pa jeste ozenjeni? - pita doktor.
-Jes'.
-A jel imate dece?
-Jes', vala.
-I koliko godina imaju?
-Pinokio ima sesnaes' a Robokap dvanaes'.


Ulazi Dzon Vejn u kafanu:
-Ko mi je ukrao konja, neka ga brzo vrati da ne bi bio skandal kao u Dzordz Sitiju!
Kroz pet minuta neko je vratio konja. Vejn uzjase konja, a neki klinac ga upita:
-Vejne, kakav je to skandal bio u Dzordz Sitiju?
-Nista, sine, isao sam peske.
 
Ulazi kauboj u kafanu seda, naruci pivo i kaze: "Kad Dzo pije, svi piju!"
Na to se cela kafana razdusevi JEEEEEEEEEEEEEEEEEEJ, triput ura za Dzoa i tako to.
Posle nekog vremena Dzo vadi pare i kaze: "Kad Dzo placa svi placaju!"

Dolazi kauboj (neki drugi) u kafanu i pita: "Ko je ovde Cile?"
Cile se javi i ovaj ga ubije.
Pita opet: "Ko je ovde Mile?"
On se covek javi kaze: "Ja sam." i ovaj ubije i njega.
Na to ga barmen pita: "Aman, sto ubi dva coveka ni kriva ni duzna?"
A kauboj ce na to: "Nema ti kod mene cile-mile!"
 
Neki covek imao avionsku nesrecu i dospeo na pusto ostrvo. Imao hranu imao vodu ali ne i sta da je*e. Setao se tako i naiso na neku kamilu pa se okomio na nju jadnu ali kako joj pridje od nazad ona ga sutne. Razmislja, ubi se ali nikako da smisli kako da joj pridje i obavi poso. Odjednom ga u razmisljanju prekine vriska. Dojuri on na mesto odakle je dopirala i ugleda zanosnu plavusu, pozamasnih oblina kako je napada aligator. Kad ga je videla rece mu: "Pomozi mi molim te, ako to uradis onda mozes da radis sa mnom sta pozelis." Gleda on, gleda i ajde ubije aligatora. Kad mu devojka rece da ce ispuniti obecanje on joj sav srecan uzviknu: "Hvala Bogu, ajde drz ovu kamilu da je izje*em!!!"
 
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Srbin doručkuje krisku hleba sa marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvače žvaku.
Pita njega Janez: "Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?"
Srbin mu odgovori: "Da"
Janez: "Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Srbima"
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata: "Ali pa vi pojeste celo marmelado?"
Hrvat odgovori: "Da"
Janez mu kazei:
"Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Srbima"

Janez nastavi žvakati žvaku, a Srbin njega pita:
"Da li se vi Slovenci seksate?"
"Se vedno da da" (I nastavi žvakati)
"I šta radite s upotrebljenim prezervativima?"
"Je kaj...? Jih pa bacimo!"
"E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih Slovencima".
***
Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buc u potok. Nakon nekog vremena ga nasli, a Mujo će "Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!"
***
Crnogorac na samrti pita sina:
"Sine je li ono mati peče moje omiljene kolače? Donesi mi jednog!"
Sin ode i vrati se bez kolača te kaže:
"Ne da mater, kaže da je to sutra za sprovod!"
 
Priča crnogorac đetićima:" Kad sam ja onomad bio u logoru, došli Nemci, pa nas sve postave u vrstu i kažu:" Ko da da ga je*emo, pustićemo ga a ko ne da ubićemo ga!!!" Na to onaj Sergej, pi*ka jedna, odma skide gaće. Ja ga gledam mislim se budala, kad ono malo, malo pa i Radojica skide gaće ko da nisu njegove, ona ga završiše pa i njeg PUSTIŠE."
Đetić ga upita:" A ti deda, šta si ti uradio???"
Na to će ovaj:" A ja...ja ovaj...pa mene su ubili!
 
Bila dva pedera u sklonistu, kaze jedan drugom:
-Daj da te nategnem!
-Dal si normalan, pred ovolikim svetom? - odgovara drugi.
-Vidis da svi spavaju, evo, provericemo!
-Ima li ko vode?
Mrtva tisina.
I je*u se oni tako celu vece. Sledeceg jutra nadju nekog dedu ispod njihovog kreveta. Zapenila dedi usta, sav je bio beo. Pitaju ga sto je zapenio. A on odgovara:
-Nisam im'o vode.
-Pa sto deda nisi trazio?
-Neko sinoc trazio vode, te ga je*ali celu noc.


Objavi Makedonija rat Americi, pa posalju sva tri aviona koja imaju da bombarduju Washington. Odu oni, obave posao, medjutim, odgovor nije stigao. Odu oni ovaj put, bombarduju New York, ali Amerika i dalje nista. Treci put zalete se i sravne Los Angeles sa zemljom, i opet nema odgovora. Dopizdi to Kiri Gligorovu i on nazove Klintona:
-Sta je pi*de, usrali ste se, ne smete ni odgovorit', a?
A Klinton ce:
-Joj, naje*ali ste kad vas nadjem na mapi!


Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase?
-A sto? Nije ti ono krivo.
 
Došla Crvenkapica na radio, priđe tehničaru za miks-pultom i reče: "Dobar dan. Ja bih da pozdravim baku preko radija". Čovjek je odmeri od glave do pete: "Žao mi je, ali mi ne radimo takve stvari", na šta će Crvenkapica: "Ali ja ću učinito sve, samo mi dajte da pozdravim baku". Tehničar, malo zbunjen, upita: "Baš SVE?????", a Crvenkapica veselo klimne glavom/

Tehničar izvadi svog "Malog Ali Tehničara" iz gaća, a Crvenkapa će zbunjeno: "Znate, ja to još nikad nisam radila". "Samo ga ti uzmi u ruku, sve ostalo ide samo od sebe", doda tehničar, zatvori oči i uvali se u stolicu.

Crvenkapa klekne, uzme ga levom rukom, desnom rukom par puta "pokuca" na njega i počne: "Bako, bako..."
 
Dva goluba čuče na grani.
Jedan kaže: "******, ovo je moć! Praviš se mrtav, a pola
grada se usere od straha!"
***
Neki je čovek, duboko predan molitvi, šetao obalom.
Naposljetku okrene oči prema nebu i zavapi:
"Gospode, obećao si mi ispuniti najiskreniju želju mog srca.
Zato te sada molim da mi daš znak da ćeš me slušati".

Iznenada se nebo nad njim naoblači i Bog progovori moćnim glasom:
"Pretražio sam tvoje srce i vidio da je čisto. Zadnji, kojeg sam uslišio, bio je kralj Salomon. On me nije razočarao sa svojom željom da bude mudar - verujem da me ni ti, koji si mi uvek bio veran i ispunjavao moje zapovjedi, također nećeš razočarati. Zato ću ispuniti što god tražio".

Čovek razmisli nekoliko trenutaka pa kaže:
"Oduvek sam želio ići na Havaje, ali se smrtno bojim letenja i imam opaku morsku bolest. Možeš li mi sagraditi most do Havaja, po kojem se mogu voziti kada god hoću?"

Bog se gromko nasmije i reče:
"To je nemoguće! Pomisli na svu logistiku! Kako da sa stubovima dosegnem dno Pacifika? Zamisli, koliko betona... koliko željeza!!! Tvoja želja je vrlo materijalistička i donekle si me razočarao. Most, naravno, lako sagradim, ali nerado ispunjavam takve svetovne želje. Uzmi si vremena, duboko razmisli i zaželi nešto što će biti na čast i slavu Stvaranja!"

Čovjek je razmišljao stvarno dugo i pokuša zaželjeti nešto zaista iskreno.
Konačno reče: "Tu je moj odgovor, Gospode.
Četiri puta sam se ženio i razvodio. Žene su mi uvijek govorile da mi je svejedno i da sam neosjetljiv.
Želio bih razumeti žene ...
Rado bih znao kako se osećaju iznutra, o čemu razmišljaju kad mi odgovaraju ćutanjem ... volio bih znati zašto plaču... i što zapravo misle kad mi odgovaraju s 'ništa'... rado bih shvatio kako ih zaista usrećiti.
Eto, Bože, to je moja želja!"

Nakon zaista dugog razmišljanja Bog mu odgovori:
"A taj most, želiš dve ili četiri trake?"
***
Kako impresionirati...

Ženu

Počasti je bocom finog vina i večerom. Nazovi je. Zagrli je. Iznenadi je. Udeli joj kompliment. Nasmej joj se. Slušaj je. Smej se s njom. Plači s njom. Odvedi je na romantično mesto. Ohrabri je. Veruj u nju. Moli se s njom. Moli se za nju. Mazi je. Idi s njom u šoping. Pokloni joj nakit. Daruj joj cveće. Piši joj ljubavna pisma. Idi na kraj sveta i nazad za nju.

Muškarca

Pojavi se gola. Ponesi čevapćiće s lukom. Ne zaklanjaj pogled na televizor.
 
Znate li zasto se patuljak smeje dok igra fudbal?
Zato sto mu trava golica muda.


Razgovaraju dva Siptara:
-Jelji, da te pitam nesto?
-Pitaj mi!
-Alj ti voljis skoljke?
-Ovaj, volim skoljke...
-A koje skoljke najvise volis?
-Pa ove srednjoskoljke...


Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
Telefonom iz inostranstva.
 
Kaže Mujo majki uveče: "Majko, ja ću sutra orat'!"
"Reci sine akobogda", kaže majka.
"Ma, majko, ja ću orat' i gotovo."
"Reci sine akobogda", kaže opet majka.
"Ma, ja ću orat', ne more me niko zaustavit'."
Ujutro dođe murija i pokupi Muju pet godina u zatvor. Dolazi Mujo posle pet godina i kuca na vrata.
"Ko je", pita majka.
"Mujo akobogda", Mujo će.
***
Za musku dusu :)

Koliko muškaraca je potrebno da otvore pivo?
Ni jedan. Pivo već treba biti otvoreno kada ga ona donese.

Zašto je praonica rublja loše mjesto za pokupiti zensku?
Zato što žena koja si ne može priuštiti kupovinu ves masine,
verovatno nikad neće biti sposobna izdržavati muškarca.

Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?
To je jedna od onih 'evolucijskih stvari' koja im omogućava da stoje bliže
sudoperu.

Kako muškarac zna da će žena reći nešto pametno?
Ako započne rečenicu sa: "Muškarac mi je jednom rekao..."

Kako popraviti ženski sat?
Nikako. Svaki električni šporet ima sat.

Ako pas laje u dvorištu, a žena viče na ulazu u kuću, koga ćete prvog pustiti da uđe?
Psa, naravno. On će zašutiti čim uđe.

Što je gore od muške šovinističke svinje?
Žena koja neće uraditi ono što joj se kaže.

Oženio sam gospođicu 'U pravu sam'
Ono što nisam znao je da joj je pravo ime Uvek.

U početku, stvori Bog Zemlju i odmori.
Tada Bog stvori muškarca i odmori.
Tada Bog stvori ženu.

Od tog trenutka, ni Bog ni muškarac više nisu imali mira.
*******
Mali Ivica je strašno želio 100 Eura.
Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali
nikako da dođu.
Odluči on poslati pismo.

Na pošti nisu znali šta bi sa pismom upućenim
Bogu, pa su ga poslali u Vladu RH. Sanadera je
dirnulo pismo i odluči poslati 5 Eura, jer što će
malom Ivici toliki novac.

I dobio Ivica 5 Eura, oduševio se odgovorom i
odluči poslati pismo zahvalnosti:

Dragi Bože puno ti hvala kaj si poslal lovu! Samo
nemoj više slati preko Vlade, jer su mi lopine
maznule 95 Eura.

Tvoj Ivica
 
Sta kazete na ovaj:

Vece pred Kosovsku bitku, car Lazar pusi dzo.nt sa srbima koji su dosli na veceru i govori:
- Sutra ima da se borite ko' lavovi, pa makar svi izginuli, i ti Milose Obilicu, i vi 9 Jugovica, i ti Vuku Brankovicu, i vi nindza kornjace.
 
Dosao sef policije u stanicu i kaze policajcima:
-Danas sam svima kupio karte da idemo na koncert "Figarova zenidba"!
Policajci svi srecni, kazu da to treba proslaviti. Sef:
-Naravno da treba, ali nemojte uraditi nesto glupo kao prosli put kad smo isli na "Labudovo jezero", kad ste svi poneli kupace kostime!


Zamoli Mujo Sulju da ode na tavan i donese mu papuce. Ovaj ode gore i zatekne Fatu, pa kaze:"Fato mene poslo Mujo da je*em tebe i tvoju kcerku"
Fata:" Aj ne lazi, cuj on ti to reko"
Suljo:" Eto, pitaj ga"
Fata:" Ma daj, ne seri, zaje*avas me"
Suljo se prodere:" Mujo, jesi reko obe ili samo jednu?"
Mujo:" Obe, obe, molim te!"


Dobio Haso novi motor masina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad.
Pici haso 100 na sat i dere se: "Jel ima ko ovakav motor?"
Zaprepasceni ljudi deru se:"Nema niko"
Tako prolazeci kroz par ulica uvek isto Haso pita ima li ko ovakav motor a ljudi odgovaraju da nema niko.
Nakon jedno 2 sata voznje prolazi kroz jednu ulicu i dere se "Ima li ko ovakav motor?"
Kad jedan momak rece:"Imam ja sta se foliras nisi jedini"
"Pa de reci bolan kako se ovo cudo gasi!"
 
Ha, ha...ovaj "medvedski" je strava!!!
****
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje - Crnogorac bacio najdalje!
- Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?
- Alat, što dalje od mene!
***
Perica uzurbano ulazi u kucu i krece da jede tortu koja je bila na
stolu. Majka mu kaze:
* Perice, lakse, misli malo i na brata!!!
* Sve vreme mislim na njega mama, zato ovako i zurim!!!
***
Idu dva puza ulicom i jedan ce drugom:
* Ajmo u bioskop!
* Vazi...sta se daja iduce godine?
 
Dosao tip sa "carapom" na glavi da pljacka banku. Prijeti djevojci sa pistoljem i kaze:
- "Otvaraj sef!"
A ona ce:
- "Pa vi ste pogrjesili."
On:
- "Nista te nisam pitao, otvaraj!"
Otvara ona sef i opet kaze:
- "Ali vi ste pogrjesili."
On:
- "Cujes sta ti kazem, otvaraj sef i suti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On:
- "E, vidis sad onu najvecu bocu tamo?"
Ona:
- "Da, vidim!"
On:
- "Uzmi je i popij!"
Ona gleda,nista joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme. On skidajuci carapu sa glave kaze:
- "Eto vidis Zorice da mozes, samo neces!!!"
 
Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: -"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"


Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lek.
- Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno.
- Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali.
- Sine sad ce on, smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali.
- Pazi sine.Cike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i
cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu.
Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca
- Sad su bas sad nasli da ga farbaju!!!!


Sretnu se dva prijatelja koji se dugo nisu videli.
"Gde si, Aco, nismo se videli sto godina?! 'Ajde, idemo kod mene kuci, prespavaces, pa ces tek onda na put!"
ACA:"Ali, ...." "Nema, ali, ides kod mene i tacka!"
Dodju njih dvojica do kuce, veceraju, ispricaju se i prijatelj mu rece:
"Aco, mozes da spavas u sobi sa bebom, ili da ti namestim kod nas u sobi poljski lezaj!" Razmislja Aca, gde ce sa bebom, cele noci mu nece dati da spava, plakace, budice se, pa rece:
"Namesti mi poljski krevet. Spavacu kod vas u dnevnoj sobi!"
Dodje i jutro, Aca se probudi i dok su pili jutarnju kafu, jedna zanosna plavusa duge kose, se pojavi u kuhinji.
Domacin:"Aco, da te upoznam: ovo je moja cerka, BEBA!"
Aca (pruzajuci ruku):"Drago mi je, ja sam IDIOT!!!"
 
Skupljaju se klinci iz zgrade svako veče u podrumu. Uđe neka baba i pita ih šta rade tu svako veče:
- Pušimo, pijemo, drogiramo se, jebemo se!
- Dobro, dobro, deco, samo nemojte da sedite na 'ladnom betonu!
***
Šta je prava matematika?
Kad se u dva ujutru vad koren iz nepoznate!
***
Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
"Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?"
"Pa, pustit ću gas", kaže Fata.
"A kad podigneš lijevu nogu?"
"Pustit ću kvačilo", kaže Fata.
"A kad digneš obje noge?"
"E, onda ću položiti vozački", kaže Fata.
 
A na ovaj:

Dosli Nemac, Amerikanac i Albanac na pusto ostrvo pa ih zarobi jedno pleme. I sad uvedu prvo Svabu u pecinu i pitaju ga da li da ga ubiju ili da mu odseku k...c. Misli se, misli i kaze:
"Ipak je zivot, zivot neka ga odseku" i tako i bese. Posle 10 min. izlazi Svaba iz pecine bez k...ca. Posle ulazi Amerikanac i on isto tako, ali on izlazi posle 50 min. I dodje red na Albanca. Ulazi on u pecinu i oni ga pitaju to isto a on kaze: "Imam prvo ja vama jedno pitanje da postavim, sto je Nemac tako brzo izaso, a Amer posle sat vremena?" A ovi kazu: "Pa mi to radimo po profesiji npr. Nemac je bio kasapin i njemu smo nozem cas, a dok je ovaj bio drvoseca pa dok smo mu rucnom testerom... sat vreme!" Razmislja se Siptar tek rece: "Ja sam sladoledzija, meni ce te da ga lizete dok ne otpadne"!
 
Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludela, pocela da galami. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd. I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Suljo sa nekom zenskom. Pita Fata Muju:
"Koja je ono zenska sa Suljom? Ono mu nije zena."
Kaze Mujo:
" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima."
A Fata ce ti na to:
"Jelde Mujo nasa ljubavnica je lepsa?"


Takmice se Nemac, Francuz i Bosanac ko ce s autom probiti zid debeo metar. Zaleti se prvo Francuz, haman ko Alain Prost, pukne u zid i ostane mrtav na licu mesta, i ne probivsi ga.
Potom ide Nemac, brzinom Michaela Schumachera i, probije zid, ali se tako zgruva da podlegne ranama.
Zaleti se Mujo, bosanski predstavnik na ovom eminentnom takmicenju, i, ko iz pika probije zid i ne ostetivsi auto.
Gledaju ljudi zbunjeni, pitaju Muju:
"Kako to, majke ti, nikom to jos nije poslo za rukom!?"
Mujo otvori haubu, kad izlaze iz nje jos cetiri Bosanca.


Dosao Crnogorac kod urologa, izvadio onu stvar, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- "A, velju coce, e te boli?"
- "Ne."
"E te svrbi?"
- "Ma jok."-
"E te pece?"
- "Ma ne."
- "Pa sto si dosao?"
- "A vidju ga kako je lijep..."
 
opasna skorpija:
..Mali tečaj japanskog za početnike...



On se sali s vama = Ate Zayebawa

On ne moze da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi

Nasi konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu

On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krumpir i mljeveno meso = Yedemi Semusaka

Prijatno = Malodishi

On je jako dobar muz = Agatura Doyaya

On se toga plasi = Nemamuda

Ocuh = Mamukara

Maceha = Mometati Pushikaru

Svekrva = Wadidushu

Spol muski = Imakitu

Spol zenski = Nemakitu

Homoseksualac = Kituima Kitupushi

Lezbijka = Imapitsu Ocheribu

Nju ne interesuju muskarci = Owariba Nechekara

Imamo zenu za direktora = Namadisha Imapitsu

Gatara = Chiribuchi Riba

On voli gledanje u karte = Ochegata

On ne veruje u vradzbine = Nechegata

Super mi je s njim = Tura Miduboko

On je spavao s njom = Natako Yenakitu

Seks = Kita Upitsu

Zelim seks (M) = Nakitu Minayashi

Zelim seks (Z) = Udjimi Upitsu

Analni seks = Kitakara Teudupe

Oralni seks = Aypopu Shimikitu..
Kliknite za proširenje...

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

:D

:D

:D

:D

:D

:D

:D

:D
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top