Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
yoji.gif


Nije vic,samo slavim stotu poruku! :D



....proslo slavlje :cry: ,evo jedan vic da popunim prostor:

Zasto ajkule ne napadaju advokate?

-Iz kolegijalnih razloga!
 
doshla tri unuka,studentarija, kod djeda na durmitor
i deda kaze:
-dje s' milutine jabuko moja...ajd reci ti djedu shta studirash
-ja sturiram medicinu djede
-aaaa...djedino...pa ti cesh mene leciti kada ostarim....evo tebi 1000 eura...shto mi ti radish Lukino?
-evo ja ti djede studiram mashinski fakultet...
-aaaaa.....sokole moj...ti cesh djedu kosu da popravljash....evo i tebi 1000 eura...a shto mi ti studirash Petre...
-pa ja ti djede sada zavrshavam svetsku knjizevnost...
-aaaaa....boli te k urac
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
:lol: :lol: … guys…
B, tnx za cvetic (sad si se malo iskupio :lol: :twisted: )… i cestitke za 100-ti post…eeee, vidi ja i Goodday djuskamo

E, kad reče plavuše...
Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
NLO je viđen!
___________________________
- Juče sam napravila test trudnoće - pohvali se crnka plavuši.
- I, jesu li bila teška pitanja?
___________________________

Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita:
- Prezervativ, molim
- Za ovde ili za poneti?- pita plavuša.
___________________________

Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne da viče: "UPOMOC!!! UPOMOC!!!", međutim, niko je ne čuje.
Na to crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, mozda nas čuju", a plavuša će na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!"
:roll: :wink:
Uh, ovi su stari...
 
Pa da... :D

____________________________________

Dolazi Crnogorac kući i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji.
Pita je Crnogorac: "Baba, đe mi je mater?"
Baba: "Bogumi otišla na kurs engleskog."
Crnogorac: "A đe mi je otac?"
Baba: "I on otiša' na kurs engleskog"
Crnogorac se već nervira, pita: "Pa dobro, đe je đed?"
Baba: "Bogumi i on otiša' na isti kurs"
Crnogorac već poludeo: "Pa dobro, kad im se završava taj kurs? Kad će doći kući?"
Baba: "I don't know."
:lol:
 
Prevarila zena muza i otisla popu da se ispovedi.
- Pope prevarila sam muza
- Koliko puta?
- Pa, samo jednom
- Dobro, pa i nije to neki greh. Otrci jednom oko crkve i Bog ce ti
oprostiti
- Dok je zena trcala naidje Vlajna i upita je zasto to radi
- Prevarila sam muza - rece zena
- Koliko puta - upita Vlajna
- Samo jednom - rece zena
- Idem ja po biciklu - rece Vlajna...
---------------------------------------------
Ulazi ***** u mesaru, pa kaze:
- Molim vas, dajte mi 20 cm kobasice.
A mesar ce:
- Hocete je u komadu, ili da je iseckam?
- Ma u komadu covece, zar mislis da je moje dupe dzu-boks?
----------------------------------------------
Resava Mujo ukrstene reci:
- Haso, znas li kontaceptivno sredstvo - 4 slova
- Znam: USTA!
----------------------------------------------
Kada se nocu cerka vratila iz grada na vratima je saceka keva.

Keva :A opet si pusila!!
Cerka:Ma nisam oces da ti dunem.
Keva :Nema potrebe samo se obrisi oko usta!
 
Nema na cemu Kap, b.t.w. nije bilo pravdanje,zaista je bio "misunderstanding",idemo dalje...

Ajmo malo ciganjskih:

Cuje mama ciganka malog ciganceta kako vristi iz WC-a,dotrcava brzo da vidi sta se desava kad zatice malog na WC solji kako gleda ispod sebe i vice
-Mamo mamo topim se!

Dolazi mali ciga kuci sav zabrinut pa pita:
-Mamo jel' jagode imaju noge?
-Ma kakve noge,odakle jagodama noge?
-Pa onda sam se opet najeo bubamara!! :roll:

Dao ciga oglas u novinama da poklanja decu pa se javlja jedan bracni par i zatice cigu u dvoristu sa citavom bulumentom dece koja trce svuda unaokolo!
-Vi ste dali oglas?
-Ja!
-Pa koje dete poklanjate od ovih?
-Pa reci koje ti se svidja odma' ce ga ufatim!
-Paa ono malo tamo mozda...
-Joooj nemoj bas tog taj mi je mezimce!
-A onaj krupniji?
-Joooj nemoj bas tog taj je najjaci sve mi radi po kucu!
-A onaj visoki?
-Pa taj moze al bolje nemoj taj je malko bukvalan...
-Kako bukvalan?
-Pa malko je bukvalan...
-Ne razumem vas?
-Pa maalko je bukvalan,ja mu jednom reko MA IDI JEB'SI MATER......i vidi sta mi je napravio!!!


Seta policajac kad vidi cetvoricu cigana kako trce sa kadom na ramenima
-Hej vas cetvorica, stanite!
Oni potrce jos brze...
-Stanite lopovi,pucacu!!!
s obzirom da nisu stali on pripuca i pogodi dvojicu kad u tom trenutku se iz kade podize skinheds!
-Alo brate koji ti je to fazon da mi busis gume?!! :D :cry: :D
 
Pita klinac mamu:
-Mama jesam li ja lep?
-Pa sine kakvo ti je to pitanje,naravno lep si kao ikona.
-A sta to znaci lep sam kao ikona?
-Pa kako da ti objasnim,pa ljudi kad te vide svi se krste!!!!!!!!!!! :lol:
 
Nakon smrti, Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne moze odlučiti, pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam - misli programer - mogu li da probam i jedno i drugo, pa da se onda odlučim?
- Moze - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj… nema pića, nema zena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, leganje u 10 uveče…
Ode zatim u pakao - kad ono.. zurke non-stop, svi zayebanti i ***** ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na porno siteove...
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
- "Eeeej, šta je sad ovo?!".
- "Zalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...":twisted:
 
Sede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti.
Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- Ajd' da uhvatimo jednu mačku !
Sadista:
- Ajd' da uhvatimo mačku, pa posle da je mučimo!
Serial killer :
- Ajd' da uhvatimo mačku, pa posle da je mučimo, pa da je ubijemo!
Nekrofil :
- Ajd' da uhvatimo mačku, pa posle da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da je yebeemo!
Piroman :
- Ajd' da uhvatimo mačku, pa posle da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da je yebemo, pa da je zapalimo!

Svi pogledaju mazohistu i očekuju šta će on dodati.
Digne se on, pogleda ih sve… i kaze :
- Mijau!
 
goodday:
....sada uvaljujesh krsh uz prave stvari....ccccccc
Kliknite za proširenje...
Pa ja ga nisam znala... :roll: :P

---------------------------------------------
Pop u seoskoj crkvi drzi propoved:
- Šta se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan ulicom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a jos malo dalje njega i njega! Pa pobogu ljudi…!?
Lala šapne komšiji:
- Da je išao još malo dalje, sreo bi - MENE I MENE!
:lol:
 
Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne.
"Đevojko, a da pokušaš malo rukama ?"
Cura se trudi, ali ništa...
"Mala, a da mi ga popušiš ?"
Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize.
Na to će Crnogorac ljutito: "Jel, đevojko, a tebi se ovo češće dešava ?"
 
edo_maajka:
Dolazi pacijent kod doktora i drzi se za oko.
Pita ga doktor za svoj problem,a ovaj odgovara:"Doktore, suzi mi oko!"
I doktor mu suzi oko... :D
Kliknite za proširenje...

KAd vec pomenu lekare...

Dosao Mujo kod oftamologa.
"Suze mi oci doktore"
"Ajde da vidimo Mujo"
Tu Muja pocne da skida pantalone.
"Stani Mujo, ja sam OCNI lekar"
"Tebe i trebam doktore, vidis, imam neku bubuljicu na q**cu, pa kad je pocesem, podju mi suze na oci..."
 
:lol: :lol:
Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
- Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao.
- Što, je l' zbog građe? - ponosito će Asim.
- Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.
 
svadjali se Englez, Nemac i Bosanac cije je pice najbolje i uvate oni Cigu. Prvo mu Englez da svoj liker, iznesu pred njega stolicu i pitaju ga
-koliko vidis stolica?
-vidim dve.
naspe mu Nemac svoju rakiju i opet isto pitanje
-sad vidim tri
naspe mu Bosanac sljivovicu
-koliko sad vidis stolica?
-U kom redu??

Ovaj je malo duzi ali ipak dobar:
dodje cirkus u grad i neko postavi izazov da ce onaj koji posle 4 flase sljivovice prezivi 1 sat u medvedjoj pecini kao nagradu dobiti sex sa Japankom.
Prijave se Nemac, Englez i Bosanac.
Englez popije 2 flase sljivovice i padne mrtav
Nemac popije sve 4 flase ode kod medveda i posle 5 mituta pobegne bez jedne noge
Bosanac popije 4 flase i zatrazi jos 4. Ode kod medveda nema ga 1 sat, nema ga dva sata nema ga tri sata. Posle 5 sati izlazi on iz pecine svi zabezeknuto gledaju u njega a on, jos uvek pomalo osamucen od rakije kaze:
- dobro gde je jos ta Japanka da joj slomim sapu pa da idem kuci
 
gledaju se bik i krava preko zice:"muuuuuu" kaze krava,:"mmmmmmmmuuuuuuuuuu"kaze bik zaleti se i preskoci zicu."ja se zovem sivulja a prezime mi sisulja" kaze krava:"a ja se zovem rudonja a prezime mi...OSTALO NA ZICIIIII" :wink:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top