Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Isao Zeka sumom,presretnu ga slonovi i zamole ga da im pricuva pun dzak marihuane dok ne prodje racija.I tako on uzme dzak i ceka da se slonovi vrate.Slonova nema,a Zeko sta ce uzme,sve smota i popusi.Stigose slonovi i pitaju Zeku:
-Gde je nasa vutra?
A zeko masuci rukama,rece:
-Bezite od mene olovni oblaci!!! :lol:
 
-odlazi mujo da kupi puzeve, za salatu, i u povratku svrati do neke birtije i zakuca se do kasno u noc....vraca se do kuce i pred vratima izruci ti on puzeve iz kese na prag...kada je fata otvorila rece "ajde, ajde...josh malo"
 
Trče Crnogorac i Mujo u Nemačkoj ne voz. Voz krene, Crnogorac odustane posle par metara trčanja, a Mujo uz teške napore stigne voz, uskoči u njega i mahne Crnogorcu.
Crnogorac počne da se smeje ko blesav, kad ga upita neki čovek:
- Šta se smeješ kad je on stigo na voz, a ti nisi?
- Kako da se ne smejem.. yebote, pa on je došao mene da prati.. !!!!!!!! - odgovara Crnogorac
 
Mali Perica pita tatu šta je politika.

Tata mu objašnjava:
"Evo, sad ću ja tebi lepo objasniti… Ja radim i dobijam novac za to i stoga sam ja kapitalista.
Tvoja majka troši moj novac, pa je ona Vlada. Naša kućna pomoćnica je radnička klasa.
Svi imamo jedno zajedničko: tvoju dobrobit. Ti si narod, a tvoj mali brat je naša budućnost."

Mali Perica je bio toliko pod utiskom ovog odgovora da celu noć nije mogao da spava.
Kasno u noć, njegov brat je počeo da plače jer se bio ukakio, pa je mali Perica
otišao u roditeljsku sobu da obavesti majku. Majka je spavala u krevetu sama,
toliko čvrsto da nije ni čula bebu kako plače. Onda je mali Perica otišao u sobu kućne
pomoćnice, gde je našao nju i svog oca, da ne kazemo, in flagranti. Oni su pak, toliko
bili zaokupljeni svojim poslovima da nisu ni videli malog Pericu koji je na kraju odlučio da se vrati
u svoju sobu.

Idući dan, tata pita Pericu: "Onda, jesmo li naučili šta je politika?"
Mali Perica kaze:

"Da! Kapitalizam iskorištava radničku klasu dok Vlada spava,
niko se ne osvrće na narod, a naša budućnost lezi u govnima! To je politika!"
 
Na granici sa Bosnom zaustavlja carina zeca koji besomucno trci...
-Gde juris zeko,pa nemas papire,ne mozes preko?
-Aman ljudi pustite me molim vas ovde je pocela kastracija bikova!
-Pa sta se ti sekiras,ti si zec?
-Pa da,al' dok ja to bosancima objasnim odose m*da
 
A sad malo duzi:
Muja i Hasa drzali ducane jedan preko puta drugog,sad Muja se razbija od posla a Hasa nista ne prodaje...svrati ti on do Muje da ga pita:
-cuj bolan Mujo kako to ti tako prodajes sve moguce,a ja nista?
-pa ostani da vidis kako!
U tom trenutku ulazi zena u radnju i pita:
-izvinite da nemate mozda deterdzent za zavese?
-svakako gospodjo-spremno ce Muja-a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora?
-pa sta ce mi to?
-pa gospodjo kad vec skidate zavese da i operete bar prozore!
-sjajna ideja-pokupuje ona tu jos stosta i ode zadovoljna
Ode i Haso zadovoljan sto je nesto naucio,kad ulazi kod njega jedna zena i pita:
-dobar dan,da nemate mozda uloske?
-svakako gospodjo,a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora?
-pa sta ce mi to?!
-paaa...kad vec ne mozete da se j***te bar operite prozore!
 
Crnogorka sprema nesto po kuci i cuje muza kako se dere iz njive gde naravno odmara u hladovini:
-ZENO,ZENOOO,NADJI BRZO ONAJ SERUM
-A sto jado jel' te ujela zmija?
-A VALA NIJE NO SE EVO PRIMICHE
 
Prijemni za policiju:
-Koliko je 2+2?
-4
-Primljen-Obrazlozenje:pametan!...sledeci!
-Koliko je 2+2?
-.....5?
-Koliko je 2+2?
-.....3?
-KOLIKO JE 2+2?
-.....4?
-Primljen-Obrazlozenje:snalazljiv!...sledeci!
-Koliko je 2+2?
-5
-Koliko je 2+2?
-5
-KOLIKO JE 2+2?
-5 !
-Primljen-Obrazlozenje:uporan!...sledeci!
-Koliko je 2+2?
-4
-A da nije mozda 5 ?
-jeste-5
-Primljen-Obrazlozenje:poslusan!
 
Toliko od mene za veceras,ako vam se svidja bice toga jos!
heil.gif
 
18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni već dva meseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "Ko je svinja, hoću da znam… sad idi pa kazi to svom ocu" itd, itd…

Kad je konačno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće.

Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im:

- Dobar dan, vaša me je ćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali evo, preuzeću odgovornost i evo šta predlazem...
Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i račun u banci s 500.000 $.
Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike, uz 500.000 $
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$
Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja....

U tom trenutku otac, koji je ćutao čitavo vreme, stavi ruku čovjeku na rame i kaze mu: "Yebaćes je opet!!!"
 
Ovaj ti je sjajan Kap...ne znam da li je ovaj vec bio ali evo:
Zasto je dobro istetovirati 100E na svom "dragom muskom polnom organu"-3 razloga:
1-Uvek ih mozes drzati u ruci
2-Mozes lepo da se zavalis u krevetu i gledas ih kako rastu
3-Mozes da das zeni da trosi koliko god zeli

:P :D :oops:
 
Bule_busko:
Ovaj ti je sjajan Kap...ne znam da li je ovaj vec bio ali evo:
Zasto je dobro istetovirati 100E na svom "dragom muskom polnom organu"-3 razloga:
1-Uvek ih mozes drzati u ruci
2-Mozes lepo da se zavalis u krevetu i gledas ih kako rastu
3-Mozes da das zeni da trosi koliko god zeli

:P :D :oops:
Kliknite za proširenje...

:lol: jel moze da stane jos jedna nula? :lol: :oops: :P
 
A sad malo plavuse...

Ulazi lepa plavuša u prodavnicu sa zivotinjama, da kupi sebi neku egzotičnu zivotinju.
Nakon malo razgledanja, spazi kutiju sa zabama.

Na kutiji je pisalo: Zablji sex! Jedna zaba 300 dinara! Ako ne budete
zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva prilozena.

Plavuša pogleda oko sebe, da li je neko gleda i šapne prodavcu za pultom "Uzimam jednu."

Prodavac uzme jednog zabca, da joj još i listić i kaze: "Pazljivo pročitajte uputstvo."
Djevojka klimne i zurno ode kući. Čim je došla, uzme listić i počne slediti uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite sexi rublje.
4. Legnite u krevet i postavite zabca na pravo mesto.

Hitro je legla u postelju, postavila zabca na pravo mjesto ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo!
Plavuša poče da kipi od besa, misleći da su je još jednom prešli.
Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku:
"Ako imate kakve probleme, pozovite prodavnicu zivotinja."

Odmah je nazvala.
Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!"
Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni:
"Vidite, uradila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta zivotinja samo sedi tamo."

Muškarac, sav zabrinut, digne zabca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče:

"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"
 
Kap-jos nula? Ne moze u ovom vicu,evo ti ovaj ako mislis da je 100 evrica malo... :wink: (verovatno ga znas bas je star...mislim-vic :oops: )

Zgodan,krupan i nadasve narcisoidan tip zaljubljen u svoju "mocnu" alatku odluci da iznenadi svoju devojcicu pa ode i istetovira njeno ime na svom "Precious".To je izgledalo otprilike ovako-kad mu je u snazi pise krupnim slovima: W E N D Y ,ali kad nastupi oseka vidi se samo WY...( :cry: )
U povratku svrati on do javnog WC i sav ponosan zauzme pisoar,kad pogleda pored njega-oogroman chamuga...pogleda malo nize kad i kod njega pise WY
-Hej crnjo i ti imas neku Wendy,a?
-Kakvu Wendy?!
-Pa WY - to ti je Wendy,zar ne
-Ma kakva Wendy-i krene da ga "razvlaci" a na njemu pise-WELCOME TO JAMAICA HAVE A NICE HOLIDAY

Hehe-bolje?
cheer.gif
 
:lol: Dobaaar... a nisam ga znala, iako je star (:twisted: )

A ovo:
Bule_busko:
Kap-jos nula? Ne moze u ovom vicu,evo ti ovaj ako mislis da je 100 evrica malo... :wink:
Kliknite za proširenje...
c,c,c... kakvo proizvoljno tumačenje...nisam ja nigde rekla da je 100 evrića ni malo, ni mnogo... samo sam pitala da li moze da stane još jedna nula... :P :P :P

Elem, za kaznu, a kad spomenu i crnce, evo ti još jedan... stari ( :twisted: )

Došao Mujo kod doktora da mu se pozali:
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uziva kad je ..bem!
- Moj Mujo, probaj da napraviš malo atmosfere... evo npr., pokušaj da dovedeš jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti ..bes!
Mujo tako i napravi...
Maše crnac, Mujo ..be, a Fata mrtva-hladna.
U neko doba ustane Mujo i kaze crncu:
- Hajde ti ..bi, a ja ću mahati!
I tako i bi. Razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludela od uzbuđenja, kad će Mujo na to:

- Vidiš kako se maše, pizzda ti materina!


cheer.gif
 
Nešto mi Crnogorci padaju na pamet...
__________________________________________
Crnogorac zove oca i kaze:
"Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu."
Otac mu odgovara:
"Ti kako hoćeš, ja i deda ostajemo."
__________________________________________

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne:
- Zivela Engleska - posle toga dva sata celi London odzvanja: Zivela Engleska, zivela Engleska...
Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
- Zivela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: Zivela Francuska, zivela Francuska...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:
- 'Oćemo li radit' Crnogorci? - nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine...
____________________________________________

Davi se čovek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
- Vidjeste li onog čoveka što se davi?
- A da, vidjesmo!
- A mi stojimo.
- Jes' vala, stojimo.
- Pa 'ajde da sjednemo!
____________________________________________

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
- Šta da radimo? - zavapi Japanac.
- Oca ti je*em japanskog, vi bi samo nesto radili!

tongue.gif
 
Kapris:
:lol: Dobaaar... a nisam ga znala, iako je star (:twisted: )

A ovo:
Bule_busko:
Kap-jos nula? Ne moze u ovom vicu,evo ti ovaj ako mislis da je 100 evrica malo... :wink:
Kliknite za proširenje...
c,c,c... kakvo proizvoljno tumačenje...nisam ja nigde rekla da je 100 evrića ni malo, ni mnogo... samo sam pitala da li moze da stane još jedna nula... :P :P :P
Kliknite za proširenje...

Kap,dobro smo se razumeli,zato je posle stigao onaj crnja kome staje poodosta vise od 3 nule :P :oops: :P

Nego,evo jedan malo crnkast:
Znate li kako se zove nevina plavusa ??

-Novorodjenche


Ajd' kad smo vec kod djetica,evo jedam malo duzi:

Ozenio se crnogorac bosankom i sad prvu bracnu noc posle svadbe zavrsili oni u sobi...sede na krevetu,ceka bosanka a crnogorac ce:
-E da je meni crnogorka odje ona bi meni izula cipele...
Brze bolje ona njemu izuje cipele,kad:
-E da je meni moja crnogorka odje ona bi meni skinula carape...
Odmah ona njemu izuje carape...
-E da je meni moja crnogorka odje ona bi meni oprala noge...
Vec preko volje ona njemu opere i noge...
-E da je meni moja crnogorka odje - u tom ga ona prekine - Cuj bona,da je meni moj bosanac ovde on bi dosad i mene i tebe poj*bo PO TRIPUT !!!

Evo mali znak paznje za kraj...
roos.gif
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top